Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit
dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns
unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ...

Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da
die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment
sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab
nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?"

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"...

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen
Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum
bummeln......

Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich
nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen. Sie konnte
ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten
motiviert, sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider
ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich
zugesagt, ich fand es richtig...

Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt
hatte. Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie
glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war
ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema
kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast

sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen
müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir
zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr
sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen
zu kaufen."

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst."

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes
einfach nicht umgehen."

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...

Aber irgendwie war mir das wert!

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Ich wünsche Euch eine wunder-volle Woche

Frítzchen kommt mit seinem papa ins geschäft rein! Der vater schat sich die artikel an und fritzchen ist schon bei dem regal mit den kondomen angelangt...
da sieht er die packung mit 3 stück inhalt und fragt seinen vater:

-Papa was ist das?
~das mein sohn, das ist für verliebte, eins für freitag eins für samstag und eins für sonntag!

-Papa und was ist das? (...eine packung mit 9 stück...)
~und das mein sohn ist für sehr verliebte, 3 für freitag drei für samstag und 3 für sonntag!

-papa und was ist damit? (...eine packung mit 12 stück...)
~und das ist für verheiratete eins für januar eins für februar, eins für märz... usw

> Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.
>
> "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der
> Polizist.
> Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
> getrunken!" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
> vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Stra e, da kommen Ihnen zwei Lichter
> entgegen, was ist das?"
> Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
> Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
> Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
> Polizist: "Also doch betrunken."
> Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
>
> Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
> Dunkeln
> auf einer Stra e, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
> Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
> Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
> Harley?"
> Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
> Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
>
> Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden rei t: "So, Herr
> Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.Sie trägt einen
> Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
> Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
> Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
> Mutter?"
>
>

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne.

"Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt.

"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit
dem Namen "Marylou" darauf", antwortet sie.

"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Robert und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben".

Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest
seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne.

Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt
eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund.

"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.

"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN !! "

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ... Die heilige Maria ist
besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen
hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste
und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die
männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Tür zu. Draußen lauscht
man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel,
völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich,
schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht
ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. 'Was war denn
los?'
'Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat
Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch
bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab
ich auch bei ihr gemacht.
' Ja, und weiter?!'
'Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch.'
'ja, und was war dann?'
'Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie
geheilt.......'



Ein maskierter Mann stürmt mit einer Pistole in die Samenbank und schreit:
"Überfall!"
Die Frau an der Rezeption: "junger Mann, wir sind eine Samenbank! bei uns
ist nichts zu holen!"
der Räuber: "trotzdem : alles her!"
artig stellt die frau 10 Behälter auf den Tisch!
Räuber: "aufmachen!"
Frau: "aber da ist nur Sperma drin! was wollen sie denn damit?"
Räuber: "AUFMACHEN!!!"
die frau gehorcht.
Räuber: " austrinken!"
Frau "was?"
Räuber: "austrinken!"
Die Frau trinkt brav einen nach dem anderen. muss sich beim letzten fast
übergeben!
Der Räuber nimmt die maske ab: "so Schatz, und warum geht das zu Hause
nicht?"

|
| Der Erfinder Arthur Davidson von der Harley-Davidson-Motorradfabrik ist
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| gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
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| Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine
|
| Motorräder die Welt verändert haben, darfst du dir aussuchen mit wem du
|
| deine Zeit hier verbringen möchtest."
|
| Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott
|
| verbringen."
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| Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
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| Arthur fragt nun Gott: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?"
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| Gott antwortet: "Ja, sicher."
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| "Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige
|
| kapitale
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| Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:
|
| 1.da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
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| 2.es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
|
| 3.die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
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| 4.der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
|
| 5.die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch.
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| "Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott,
|
| "aber warte mal".
|
| Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein
|
| und wartet auf das Resultat.
|
| Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf
|
| steht.
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| "Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt Gott
|
| zu Arthur, "aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf
meiner|
| Erfindung rum als auf deiner."
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|
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|

Der evtl. wichtigste Grund: Bier ist IMMER feucht!

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!

Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen! Sagt der 1.: "Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heisse Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in der Vogue gesehen!" Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Strasse und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Naja, fünf Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!" Sagt der 3.: "Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenös mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation überhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen koennen!"

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD (Unteroffizier vom Dienst) an und sagt: ''Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung zu mir!'' Der Schütze einigermassen eingeschüchtert: ''Jawoll!'' Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: ''Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!'' Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: ''Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!'' Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: ''Hey, du! Bist du der General?'' Sagt der General: ''Ja, der bin ich. Und?'' Sagt der Schütze: ''Dann verschwinde dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit...''

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" "Die ersten zwei Reihen."

Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei. Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150DM SuperVerbleit. Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150DM Super Verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube. Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab jetzt schon für 450DM getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-Poliger Wassermotor" - "Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist das den?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien :"WASSER,WASSER"

Warum benutzen Blondinen gruenen Lippenstift? Weil rot 'Stop' bedeutet



Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weissen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao...

Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: - do you have elections in China? Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: - yes, sil, evely molning.

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
+ Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
+ Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
+ Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber fuer alles Verstaendnis.
+ Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spaet.

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Soehne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Toechter 14, schon werden sie ausgezogen."

Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade?

Sie schält einen Berliner...



Warum haben Blondinen keine Schamhaare?

...schon mal gesehen, daß auf der A1 Gras wächst?!?



Geht eine Blondine über eine Brücke. Die Brücke stürzt ein. Warum?

Ist doch klar: Die Klügere gibt nach!



Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm?

Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!



Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen?

Eine Tüte M&M's alphabetisch ordnen lassen!



Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?

Reich beschenkt



Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine?

Alleine



Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?

Schwanger



Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine?

Duschen und umdrehen



Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?

Künstliche Intelligenz



Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?

Nichts, sie begegnen sich nie



Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?

Weil man dort das Gemüse wäscht



Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?

Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.



Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?

Man kann die Behindertenparkplätze benutzen



Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte?

Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.



Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?

Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr



Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?

Die Taschenlampe ein und ausschalten



Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?

Ein Computer braucht den Input nur einmal.



Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?

Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet



Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?

Um den Kopf ablegen zu können



Wie killt man eine Blondine?

Nägel in die Schulterpads stecken



Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe?

Sie stecken Reiszwecken in die Schulterpads.



Warum essen Blondinen keine Bananen?

Sie finden den Reisverschluß nicht



Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?

Weil rot "Stop" bedeutet



Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?

"Stop", falsches Loch!



Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?

Am Lippenstift auf den Gurken



Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine?

Ich bin "soooo" betrunken!



Was ist der Begattungsruf einer häßlichen Blondine?

"Ich sagte: ich bin betrunken!"



Was ist der Begattungsruf einer Brünetten?

"Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!"



Warum fahren Blondinen BMW?

Weil sie es buchstabieren können



Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS?

Weil sie es auch buchstabieren können



Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh?

"Tooth go in first"



Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover?

"Tits go in front"



Was ist eine Brünette neben einer Blondine?

Eine Souffleuse.



Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?

Ein mentaler Block.



Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern?

Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen



Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will?

"Nimm' noch `n Bier"



Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier?

Befruchtet



Und wie mag sie ihre eigenen?

Unbefruchtet



Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an?

Sie öffnen die Fahrzeugtür



Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?

Mehr Beinfreiheit



Was sagt ein Blondine nach dem Sex?

"Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"



Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf?

Weil auch ihn jeder rumdrehen kann



Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene?

Weil sie auch überall im Land liegt



Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt?

"Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"



Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen?

Wen kümmert's ?



Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine?

Damit sie weiß, wann sie aufhören soll



Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat?

Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.



Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst?

Danke, fürs nachladen!



Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?

Datentransfer



Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?

Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift



Warum haben Blondinen mehr Spaß?

Weil sie es nicht besser wissen



Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben?

Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf,

daß sich die ganze Welt um sie dreht



Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?

Nicht jeder war schon mal im Intercity



Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist?

"Sind sie sicher, das es meins ist?"



Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?

Ein Windkanal



Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt:

Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?

Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine

und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi



Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?

Man zieht den Ring und wirft sie zurück



Warum nehmen Blondinen die Pille?

Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.



Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen,

wer kommt zuerst unten an?

Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muß



Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt?

Der IQ steigt



Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste?

Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund



Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball?

Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher



Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam?

Beide enden im Schacht



Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic?

Bei der Titanic weiß man, wieviel Männer untergingen



Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus?

Den AIDS-Virus wird man einmal finden



Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle?

Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen



Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch?

Die Blondine trägt mehr Sperma



Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine?

Die Kompanie hat nur hundert Mann



Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?

Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann,

ohne daß sie einem die ganze Woche nachläuft



Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?

Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie



Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam?

Sie verheddern sich



Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung?

Um ihre Lippen rot zu färben



Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter:

Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!

Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären.

Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!



Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam?

Beide haben schwarze Löcher



Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimming-Pool fallen?

Einfach einen Spiegel auf den Grund legen



Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat?

Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks