am Ende des Regenbogens findet sich... ein Klohäuschen??

Der Erste Ball-freie Tag nach 19 Tagen Fußball... was tun?

1. Gucken, ob die Frau noch da ist.
2. Im Steakhaus „Buenos noches, Argentina“ anstimmen und Würstchen mit Sauerkraut bestellen. (Buenos? hm... :rolleyes:)
3. Noch einen Fernseher kaufen – und zwischen Wohnzimmer und Kühlschrank aufstellen.
4. Zum Schiedsrichter-Kurs anmelden: Die Welt braucht dringend neue Pfeifen...
5. Sex machen – und die nächste Generation Fußball-Helden zeugen.
6. Leergut wegbringen und sich vom Pfand eine Finalkarte auf dem Schwarzmarkt kaufen.
7. Im Chor anmelden – damit die Nationalhymne Freitag auch wirklich weltmeisterlich klingt.
8. Die Sitzordnung für die WM-Party am Freitag festlegen
9. Socken wechseln.
10. Endlich in Ruhe den neuen Bundesliga-Spielplan auswendig lernen.
11. Duschen.
12. Mit dem Hund Gassi gehen, weil er es verdient hat, nach 19 Tagen Katzenklo mal wieder einen Baum zu sehen.
13. Den Bekannten aus der Schweiz eine Nachhilfestunde im Elferschießen geben.
14. Das Auto Schwarz-Rot-Gold anmalen und nach Holland fahren.
15. Die Rollos mal wieder hoch lassen.
16. Zum Friseur gehen und sich den Netzer-Scheitel ziehen lassen.
17. DVD-Abend mit der Frau (z.B. „WM-Klassiker“ von BamS)
18. Nach Baden-Baden fahren und den englischen Spielerfrauen nach dem Shoppen die Tüten tragen.
19. Walzer-Tanzkurs belegen! Tango tanzt ab Freitag keiner mehr.
20. In die USA fliegen. Da geht die WM dank der Zeitverschiebung schon Freitag vormittags weiter.
21. Mit nassen Haaren ein paar Stunden in den Wind stellen. Gelber (Kranken-) Schein – WM-Glück allein...
22. Den Namen der Ehefrau wieder lernen.
23. Trikots der ausgeschiedenen Mannschaften in die Altkleidersammlung bringen.
24. Heute „Das Wunder von Bern“ (Sat.1, 21.15 Uhr) gucken – als Einstimmung auf das Wunder von Berlin.
25. Im Reisebüro Flug und Hotelzimmer für die WM 2010 in Südafrika buchen.
26. Auf dem leeren Public-Viewing-Platz den Platz in der 1. Reihe für Freitag sichern.
27. Alle Folgen von „Manni, der Libero“ gucken.
28. Eine Runde Gummi-Twist mit den Kumpels – machen Klinsis Jungs auch.
29. Mini-Fernseher IM Kühlschrank installieren – damit beim Bier holen keine Spielsekunde verloren geht.
30. Ballack-Foto ins Portemonnaie kleben – wenn man ihn schon nicht auf dem TV-Schirm sieht.
31. Bettwäsche in Rasenoptik kaufen und Stellungswechsel im heimischen Strafraum üben.
32. Salzstangen und Cola bunkern – falls am WM-freien Tag plötzlich der Brech-Ham-Reiz kommt.
33. Sich die eigenen VIP-Tribüne aus Bierkisten im Garten aufbauen.

Kabeln Sie fernsehen...


tobagosuites.com/tis/de/default.aspx

Original von Salsera81
Kabeln Sie fernsehen...


tobagosuites.com/tis/de/default.aspx

das ist ja der oberhammer. vorallem der letzte punk unter "unser service"...

Wie Geil!!!
Ich habe den leisen Verdacht, daß da irgendweine Übersetzungsmaschine am Werk war - na ja, oder jamand, der noch nie im Leben Deutsch auch nur gehört hat, mit nem Wörterbuch bewaffnet!

Wieso, ist doch logisch - "swimming pool" = "der schwimmende Teich"

347 Punkte von 100 möglichen!

oder eben Self catering = selbst.... :tongue:

Original von desconocida
Ich habe den leisen Verdacht, daß da irgendweine Übersetzungsmaschine am Werk war -

Aaaaach, glaub ich nicht...
sowas macht mich immer sehr zuversichtlich, dass meine berufliche Zukunft gesichtert ist

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe ... - und sagt:"2:1 verloren!" -

"2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal,ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"

Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"

Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"

Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen.

Das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an.

Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.

Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab ...

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fussballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.

Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fussballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack, ..."

Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

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Was verstehen Männer unter Romantik?

Ein Fussballstadion mit Kerzenlicht

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Neuverpflichtung beim FC Bayern:

"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."

"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"

"Nein Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

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Wann wurde die Fussballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

3 wichtige Lektionen fürs Leben

Lektion Nr. 1


Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus derDusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er siehtsie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein.


Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800Euro gegeben, die er mir schuldet?"



Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.






Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einerNonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er es wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diesewieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu.


Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".



Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein,dass sie gute Gelegenheiten verpassen.




Lektion Nr. 3


Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!


Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.


Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!". Und hopp - verschwindet der Vertreter.


"Nun kommst du dran" sagt der Geist. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.



Moral der Lektion Nr. 2:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!

Ehrlichkeit


Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :






"An meine liebe Ehefrau :

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Nadine, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.




Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.





Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :








Mein lieber Ehemann:

"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..

Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ... jedoch mit einem kleinen Unterschied :

"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !



Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."

Weil es immer wieder forkomt, das
Menschen einfach sterben, mus es neue
geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich
schläft man aber nicht sondern ist
mit dem Herzen und mit seinem
Penis und seiner Wagina ganz doll am
machen. Ich habe meine Eltern im
Wohnzimmer gesehen, wo sie
gebeischlaft haben. Mein Papa hat
furchtbar gestönt und meine Mami
hat geheult, dabei ist von uns noch
gar keiner tot. Filleicht haben
sie aber geübt, weil meine Oma
schon zimlich alt ist. Und weil ich
gemerkt habe, das sie dreimal in der
Woche üben stirbt die Oma
filleicht bald. Im Nachttisch von
meiner Mutter habe ich Tableten
gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die
pile schon genommen hat. Bestimt
ist sie auch krank aber sie get
nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll
am üben sind, komt bestimt bald
ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir am libsten ein
Kaninchen.
Die Pfortpflanzung des Menschen
geschiet durch Samen. Die Blumen und
Sträucher und Bäume müssen oft
gegossen werden und meine mama
duscht jeden Tag. Dann wächst
filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch,
aber weil Mami krank ist, macht es
diesmal filleicht mein Vater. Sein
Bauch ist schon gröser geworden
aber er hat uns noch nichts
veraten.
Wenn das neue Wesen auf die Welt
kommt, muß es zuerst durch die
Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.
EDUARd

für die Rätselfreunde unter uns:

riddle.gagolga.de/

minimalsworld.net/BrazilName/brazilian.shtml#

windinho

hahaha ich wäre isidson! geil!!!

There long" - das erinnert einen an das berühmte Zitat des deutschen Bundespräsidenten Heinrich Lübke, der zu Königin Elizabeth gesagt haben soll: "Equal goes it lose!"

Ein Bekannter absolviert einen Paragliding-Kurs für Anfänger in Ungarn. Für sagenhafte 150 Euro verspricht man ihm eine Woche lang erfahrene Kursleiter, die noch dazu »fließend deutsch sprechen« sollen. Als er zum ersten Mal vom Boden abheben möchte, will sich der Abstand zwischen seinen immer schneller werdenden Füßen und dem abschüssigen Gelände einfach nicht vergrößern. Da vernimmt er den Ruf des Kursleiters: »Linkse Leine ziehän! Linkse Leine!« Er tut wie ihm geheißen, verliert kurz den Kontakt zum Boden, findet sich aber zu seiner Überraschung Bruchteile von Sekunden später mitsamt Schirm und vollkommen verhedderten Leinen in einem dichten Gebüsch wieder. Der Kursleiter eilt herbei, schlägt die Hände vor der schweißbesetzten Stirn zusammen und flüstert atemlos: »Andere links! Andere links!«

Aus der Titanic