Der HAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMER... :gut: :gut: :gut: :gut:

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.

Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.

Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den
Supermark-Parkplatz
zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den
Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen
deine
Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's
fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie
es
ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.

Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt
fangen Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir
einen
zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am
Donnerstag,
am Freitag UND am Samstag auf diese Art gestohlen!!

Seid also auf der Hut !!!!!

Fies...sehr fies...und bestimmt schmerzhaft!

Aber verdammt gelenkig, der Gute!

chilloutzone.de/files/05062102.html

Ist zwar nicht direkt witzig, aber ich wußte nicht wo ich das sonst unterbringen soll

ZITAT VEBEBOROJO : Ja, mannometer, war DAS ein Wochenende! Gestern auf dem Spiel war ich doch ein begehrtes Kameraobjekt,

Und hier ein Link zu den Fotos der Woche auf Spiegel de ...

Hat unsere Eva ja wieder nix anbrennen lasse

Witzbacke... Ich werde die Fotos von mir dann in unseren Thread reinsetzen, wenn ich sie fertig habe...

Irgendwie ist was dran


So merkst Du, dass du im Jahr
2006 lebst, weil:

1) Du unabsichtlich Deine
PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren
Solitär nicht mehr mit richtigen
Karten gespielt hast

3) Du eine Liste mit 15
Telefonnummern hast, um Deine Familie
zu erreichen, die aus 3
Personen besteht

4) Du eine Mail an Deinen
Kollegen schickst, der direkt
neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden
verloren hast, weil sie keine
E-mail Adresse haben

6) Du nach einem langen
Arbeitstag nach Hause kommst und Dich
mit Firmenname am Telefon
meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu
Hause die Null wählst, um ein Amt
zu bekommen

Du seit 4 Jahren auf
Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings
für 3 verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen
eine Web-Adresse am
Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn
Du ohne Handy aus dem Haus gehst
und umdrehst,
um es zu holen

12) Du morgens aufstehst und
erstmal Outlook/LotusNotes
aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu
lächeln ; -)

14) Du diesen Text liest und
grinst

15) Schlimmer noch, dass Du
bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist,
um festzustellen, dass in dieser
Liste die 9 fehlt und

17) Du die Liste jetzt noch
mal durchgehst, um nachzuschauen,
ob wirklich die 9 fehlt

...und jetzt lachst...

Nicht wirklich witzig, aber:

Ist das zu eng oder geht da noch was?

da kann amn sehen,dass sich nicht nur rundlicherrer frauen icn zu enge klamotten werfen

Was dein favorisiertes WM-Team über dich verrät:

Nicht jeder hält bei der WM zum Team seines Heimatlandes. Manche suchen sich eine Mannschaft aus, die sie im Falle eines Ausscheidens des Heimteams unterstützen können. Andere gehen mit einem fremden Team ins Turnier.

(Hier werden die üblichen Klischees bedient. Es soll niemand persönlich beleidigt werden ;o)

England:
Du bist ein pubertierender Junge, trägst bedruckte T-Shirts und hörst schrammelige Gitarrenmusik.

Außerdem hoffst Du, dass Dein großer Bruder aus der englischen Hooliganfraktion auf Dich aufpasst, wenn Du wegen Deiner Vorliebe für Beckham & Co Ärger bekommst. Durch und durch unerwachsen eben.

Brasilien:
Du hast keine Ahnung von Fußball und kaschierst Dein mangelndes Selbstbewusstsein mit dem Unterstützen des wahrscheinlichen Weltmeisters. Außerdem hoffst Du bei den Mädels zu punkten, weil Brasilien so schön spielt. Vergiß es, denn Mädels stehen auf Ronaldinho

Portugal:
Du bist ein Mädchen Mitte/Ende 20 und findest Luis Figo toll oder Du bist ein Mädchen zwischen 14 und 19 und findest Cristiano Ronaldo süß.

Frankreich:
Eigentlich müsstest Du für Brasilien sein, hast aber noch weniger Ahnung von Fußball und die letzten sechs Jahren einfach überhaupt nichts mitbekommen.

Spanien:
Niemand ist für Spanien. Nicht einmal die Spanier.

Argentinien:
Du wärest gerne für Spanien. Geht aber nicht (-> Spanien) Also bist du für den "Geheimtipp" Argentinien. Wie kann ein dreimaliger Weltmeister ein "Geheimtipp" sein ?

Trinidad/Tobago:
Du willst anders sein als die anderen, aber trotzdem gemocht werden. Ein sympathischer Verlierer. Oder ein Trottel. Je nach Sichtweise.

Niederlande:
Du willst anders sein als die anderen. Wenn sie dich dafür hassen, umso besser.

Italien:
Du bist schon etwas älter und der Ansicht, dass es klüger ist, wenn die anderen rennen. Außerdem bist du Stammkunde beim Italiener um die Ecke.

Schweden:
Du magst Elche. Und Blondinen. Oder du bist generell Skandinavien-Fan, aber Schweden hat als einziger die Quali geschafft.

Elfenbeinküste:
Du möchtest den Eindruck erwecken, ein echter Experte zu sein?

Aber mal ehrlich, außer Didier Drogba kennst du doch keinen.

Wahrscheinlich den noch nicht mal.

Australien:
Du warst mal da oder bist mit Australiens deutschstämmigem Torwart Mark Schwarzer verwandt.

USA:
Du liebst "The AMERICAN SPORTS" : Football, Basketball, Eishockey, Baseball, deswegen hast du von Fußball überhaupt keine Ahnung.

Und weder Hollywood, Mickey Mouse oder Elvis sind im WM-Kader.

Iran:
Du hasst "The AMERICAN SPORTS", deshalb bist du Iran-Fan. Oder du hast einfach einen ca. 10-20cm langen Bart.

Costa Rica:
Du willst Deutschland verlieren sehen, oder du verwechselst Costa Rica einfach nur mit der DomRep.

Polen:
Du willst dir während der WM ein neues Auto "besorgen" oder hoffst durch zeigen der Polnischen Flagge, dein neues Auto zu behalten.

Ecuador:
Du hast wahrscheinlich keine Ahnung wo Ecuador liegt, aber es hört sich so schön abenteuerlich an. Außerdem beendest du jedes aufkeimende Fußballfachgespräch, indem du nur "Ecuador" sagst! .

Paraguay:
Entweder Ähnlich w ie bei Ecuador oder du bist ein weiblicher Bayern-Fan und stehst auf Roque Santa Cruz.

Serbien & Montenegro:
Wenn du wirklich Fan von Serbien & Montenegro bist, dann solltest du dich erstmal zwischen Serbien und Montenegro entscheiden.

Mexiko:
Entweder stehst du auf sehr große Hüte oder du hast am Wochenende zuviel Tequilla gesoffen. Vielleicht sitzt du aber auch mit einer Panflöte in der Fußgängerzone.

Angola:
Du bist Angola-Fan ? Dann ist dir Fussball und die WM völlig egal, denn auf Frage nach deinem WM-Team hast du einfach nur das erste Team aus der Teilnehmerlist genommen.

Tschechien:
Du bist wahrscheinlich männlich und aus Bayern oder aus Sachsen und fährst am Wochenende gerne mal nach Tschechien um dort am Straßenrand zu "shoppen".

Ghana:
Wenn du Ghana-Fan bist kommst du zu 97% auch aus Ghana, die restlichen 3% haben die Frage gar nicht verstanden.

Südkorea:
Entweder du kommst aus Südkorea oder du hältst immer auf die Underdogs beim Sport. VORSICHT ! Südkorea ist seit der WM 2002 kein Underdog mehr! Bitte wechseln Sie sofort zu Trinidad & Tobago.

Japan:
Du bist nicht größer als 1,75m und lachst gerne. Außerdem hast du im Gepäck folgendes dabei: Playstation, PS2, Playstation Portable, X-Box, x-Box 360, NES, SNES, GC und 3 verschieden GameBoys.

Kroatien:
Du stehst auf ausgefallene Trikots und kannst serbische Bohnensuppe nicht leiden.

Togo:
Wahrscheinlich bist du wirklich aus Togo oder du hast bei der Umfrage nach deinem WM-Team mit LOGO geantwortet. Auf jeden Fall schwimmst du nicht im Mainstream.

Schweiz:
Du bist definitiv KEIN Türke ! Wahrscheinlich bist du NEUTRAL.

Vielleicht aber auch reich und willst so dein Schweizer Bankkonto unterstützen. Oder du bist einfach zu langsam und die schnellen Teams waren schon alle weg.

Ukraine:
Zu 50% lebst du in der Ukraine, zu 50% in Deutschland. Wenn du in der Ukraine lebst, dann liebst du Wodka, arbeitest hart und hast wenig Geld.

Wenn du in Deutschland lebst, dann liebst du Wodka, arbeitest wenig und hast viel Geld.

Tunesien:
Du bist braungebrannt. Entweder vom letzten Tunesienurlaub oder von 30 Min. Assi-Toaster. Du magst definitiv Sand und Kamele.

Saudi-Arabien:
Entweder hast du viel Geld und kannst es dir leisten für Saudi-Arabien zu sein oder du hättest gerne soviel Geld wie der Auto-Wäscher des Mannschaftsbusses. Wahrscheinlich eher Letzteres !

Deutschland:
Du weißt, dass man sich seine Mannschaft nicht aussuchen kann.

Das Leben ist hart. Nimm es hin. Nimm dir ein neues Bier und setzt dich mit deinem Bierbauch zurück vor den Fernseher !

Original von Anita_Zürich

Mexiko:
Entweder stehst du auf sehr große Hüte oder du hast am Wochenende zuviel Tequilla gesoffen. Vielleicht sitzt du aber auch mit einer Panflöte in der Fußgängerzone.
...

Hihihi... Letzteres trifft doch wohl bei den WM-Ländern auf Ecuador zu, oder?! (Ich meine, sind zu 90% immer Ecuatorianer oder Oeruaner, die in den Fussgängerzonen sitzen.)

Original von *SiA*
Nicht wirklich witzig, aber:

Ist das zu eng oder geht da noch was?

Eng hin oder her! Ich sag nur: Hallöchen Popöchen!

ok, das ist vielleicht nicht ganz richtig untergebracht bei den Witzen, aber schmunzeln musste ich dennoch. Auch wenns natürlich traurig ist.

was für die Männer

hübsche Schuhe

Original von Salsera81
hübsche Schuhe

äääääääähhhhmmm, also nichtmal ich als frau habe mich auf die schuhe geachtet. aber stimmt, wirklich hübsch...

na, irgendwer muss doch die stereotyp-Antwort geben

wo du recht hast. hast du recht!!!!!