Witze, Witze, Witze ...

      Neulich im Himmel...

      Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
      "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

      Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

      Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
      "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

      Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

      Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

      Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

      Bohlen sagt:
      "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

      Die Schöne erwidert mürrisch:
      "Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"
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      - Porque la vida se baila -


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      Dir ist langweilig ?

      Geh mal wieder einkaufen und :

      1. Lege Kondompackungen in z.B. Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen
      2. Stelle alle Wecker in der Uhrenabteilung auf 10 Min. Alarm
      3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette
      4. Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: "Wir
      haben einen Code 303 an Kasse 2? und beobachte was passiert
      5. Lass dir M&Ms zurücklegen
      6. Bring das "Vorsicht, nass!"-Schild zu den Teppichen
      7. Baue ein Zelt auf und sag den verwunderten Angestellten, dass sie
      nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen
      8. Wenn dich jemand fragt, ob er dir helfen könnte, schrei ganz
      laut:"WARUM VERFOLGT IHR MICH?"
      9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den
      Verkäufer, wo man die Anti-Depressiva finden kann
      10. Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission Impossible
      11. Versteckt dich in den Umkleidekabinen und kreische: "Stich! Stich
      zu!"
      12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fotal-stellung und schreie:
      "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!!"
      13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das
      Toilettenpapier?"

      Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch.
      "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?"
      "Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen.


      Mit großen Augen starrt das Dienstmädchen auf ein Kondom im herrschaftlichen Bett. "Nun beruhigen Sie sich doch", meint die Dame des Hauses maliziös. "Machen Sie so etwas vielleicht nicht?" "Doch schon", stottert das Mädchen, "aber nicht, bis die Haut abgeht".


      DIE HÜHNCHEN-SCHLEUDER
      In einer Ausgabe des amerikanischen "Meat & Poultry"-Magazins zitierte ein Redakteur einen Artikel aus "Feathers", dem Veröffentlichungsorgan der Californischen Geflügelindustriegesellschaft, die folgende Geschichte:
      Die amerikanische Luftfahrtbehörde FAA (Federal Aviation Administration) besitzt ein auf der Welt einmaliges Gerät zum Testen der Beständigkeit von Flugzeug-Windschutzscheiben. Bei dem Gerät handelt es sich um eine Art Katapult, welches ein totes Huhn, mit einer Geschwindigkeit, die in etwa der eines fliegenden Flugzeugs entspricht, gegen die zu untersuchende Windschutzscheibe schiesst.
      Die Theorie dahinter ist, daß die Flugzeug-Windschutzscheibe, wenn sie dem Aufprall dieses Hühnches standhält, auch einen Zusammenprall mit einem echten Vogel während des Fluges unbeschadet übersteht. Britische Ingenieure waren sehr interessiert an diesem Verfahren und wollten damit die Windschutzscheibe einer neu entwickelten Hochgeschwindigkeits-Lokomotive testen.
      Sie liehen sich die FAA-Hühnchen-Schleuder aus, luden sie mit einem Hühnchen und feuerten. Das ballistische Hühnchen zerschmetterte die Windschutzscheibe, durchschlug den Fahrersitz, zerstörte eine Instrumententafel und blieb schliesslich in der Rückwand der Fahrerkabine stecken. Die Briten waren zutiefst erschüttert und baten die FAA die Testanordnung zu überprüfen, ob sie auch alles korrekt ausgeführt hatten.
      Die FAA-Ingenieure überprüften alles sorgfältig und gaben den britischen Ingenieuren die folgende Empfehlung:
      "Benutzen Sie ein aufgetautes Hühnchen!"
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      - Porque la vida se baila -


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      Ich weiß ja nicht, ob man Männern wirklich einen Gefallen tut, indem man das hier verbreitet - aber ich komme mal der Bitte nach... :D



      Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
      1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
      2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.
      3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
      4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
      5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das,was uns am meisten gefällt.
      6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, oder Autos zu reden.
      7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
      8. Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie Gefallen daran finden!
      9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.
      10.Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
      11.Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?
      12.Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
      13.Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
      14.Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
      15.Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
      16.ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
      17.Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
      18.Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.
      19.Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
      20.Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
      21.Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

      WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!! BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.
      Arguing on the Internet is like running in Special Olympics - even if you win, you're still a retard

      Integration
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      Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.

      Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, daß Ahmet jetzt Seppi heßt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist..

      Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi."

      Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke." Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt.

      Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiße Seppi!!"

      Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

      Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn:
      "Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?"

      Ahmet antwortet:
      "Des kennt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt...!!"

      ich persönlich möchte mich in dieser Ansicht einfach nicht sehen... :D



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      - Porque la vida se baila -


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