Aus gegebenem Anlaß darf ich hiermit auf die Anlage 1 der betrieblichen Arbeitszeitvereinbarung hinweisen, mit der Bitte um korrekte Beachtung:

Krankheit: Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis. Denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
Todesfall in der Familie: Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde frei - vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.
Eigener Todesfall: Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können - spätestens bis 8.00 Uhr anrufen damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können, ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
Operative Eingriffe: Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.
Silberhochzeit oder Goldene Hochzeit: Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, sollten Sie froh sein, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.
Geburtstag: Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.
Geburt eines Kindes: Für derartige Fehltritte unserer Angestellten sind wir nun wirklich nicht verantwortlich; daher ist natürlich auch keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

... aber trotzdem gut!

Wie alt sind wir überhaupt??
Ist Euch eigentlich schon aufgefallen, dass..
die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, 1982/83 geboren wurden.
Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Kohl. Bei "The Day After" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film. Cola gab es immer nur aus den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall.
Cola in Glasflaschen??? Und dann nur ein Liter??? Und was zum Teufel sind Knibbelbilder???
ATARI ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten. Sie haben nie einen Plattenspieler besessen. Sie haben nie das echte Pac-Man gespielt. Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack". Und was sollen TREETS sein? Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden. Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen, ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- oder Satellitenfernsehen. Der Walkman wurde vor ihrer Geburt von SONY erfunden. "Wetten Daß..." war immer mit Thomas Gottschalk. Sie haben keine Ahnung, daß Bonanza-Räder mal "in" waren. Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren. Sie haben beim Schwimmen noch nie über den weißen Hai nachgedacht. Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kam. Ihnen ist egal, wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist. Michael Jackson war schon immer weiß. Sie haben einen Big Mäc noch nie aus einer Styropor-Verpackung gegessen. Sie wissen nicht, daß Puma-Turnschuhe mal der letzte Schrei waren, und dass das Topmodell von ADIDAS nur 99 Mark gekostet hat. Sie haben noch nie einen Snickers in einer roten Verpackung gesehen. Sie wissen nicht, daß man Daten auch auf einer Kassette speichern kann. Eine Diskette gelocht geschweige denn UMGEDREHT haben sie auch noch nie. Sie wissen nicht, daß Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der BRAVO verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt. Sie wissen nicht, daß Parkuhren früher auch 10 Pfennigstücke geschluckt haben.
... UND WIE ALT FÜHLEN WIR UNS JETZT???

Treffen sich ein riesiger Bär, ein Löwe und ein Huhn.
Der Bär: Wenn ich brülle, hat der ganze Wald Angst.
Der Löwe: Hey, wenn ich Brülle, zittert der ganze Dschungel.
Darauf das Huhn: Pah, ich brauch nur niesen und dann fürchtet sich die ganze
Welt, ätsch.

Original von venenorojo
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".

Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".

Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

@ Salsera81

Den TREETS traure ich nach. Und der alten Rezeptur von NUTS (als es noch fast wie Nougat-Montelimar schmeckte)

de.tickle.com/test/flavor/start.html

Sie schmecken nach Grapefruit!

Mm, Grapefruit! Sie sind etwas ganz besonderes, denn Sie sind gleichzeitig süß und sauer, strotzen vor sonnigem Gemüt und sind doch frech und erfrischend. Aber Vorsicht, denn Ihre guten Seiten halten Sie zuweilen versteckt! Gibt man Ihnen Zucker (oder auch Geschenke, Lob und kleine Aufmerksamkeiten), so zeigt sich Ihre natürliche Süße. Wenn es drauf ankommt, dann umgeben Sie sich mit Menschen, die Ihnen an Kraft und Unabhängigkeit ebenbürtig sind. Und diese Menschen zu finden, ist für Sie kein Problem, denn solche Personen fühlen sich zu Ihnen hingezogen. Sie sind angenehm sauer und ein wenig exotisch – ein wahrer Leckerbissen!

ääähm...

Sie schmecken nach Heidelbeere!!

Mit Ihrer würzigen Süße sind Sie so frisch wie ein kühler Morgen und so natürlich wie selbst gemachte Marmelade. Am besten genießt man Sie zum Frühstück mit Cornflakes oder zu frischem Pfannkuchen. Sie sind natürlich und erfrischend, und trotzdem fehlt es Ihnen nicht an der gewissen Würze. Viele Menschen lieben Sie und können von Ihrer Spontaneität und Ihrem unbekümmerten Naturell nicht genug bekommen. Mal ehrlich, wer fühlt sich nicht angezogen, wenn es so nach Sommer schmeckt? Sie lieben Spaß und bleiben immer Sie selbst – ein richtiger Leckerbissen!

Original von Granuja
Sie schmecken nach Heidelbeere!!

Mit Ihrer würzigen Süße sind Sie so frisch wie ein kühler Morgen und so natürlich wie selbst gemachte Marmelade. Am besten genießt man Sie zum Frühstück mit Cornflakes oder zu frischem Pfannkuchen. Sie sind natürlich und erfrischend, und trotzdem fehlt es Ihnen nicht an der gewissen Würze. Viele Menschen lieben Sie und können von Ihrer Spontaneität und Ihrem unbekümmerten Naturell nicht genug bekommen. Mal ehrlich, wer fühlt sich nicht angezogen, wenn es so nach Sommer schmeckt? Sie lieben Spaß und bleiben immer Sie selbst – ein richtiger Leckerbissen!

na, das passt ja wie die Faust aufs Auge, he?

Pfannkuchen?

Ich bin auch ein Heidelbeere

Original von MecSalsa
Ich bin auch ein Heidelbeere

hehe die Heidelbeerenfraktion

Ich rolle mich gleich vor Lachen ....

Sie schmecken nach dunkler Schokolade!

Hm, dunkle Schokolade! Sie schmecken reichhaltig und so richtig nach Luxus, mit Ihnen lässt man es sich gut gehen (schon beim Gedanken an Sie merken wir, wie unsere Hüften in die Breite gehen…!) Mit Ihrer unglaublich weichen und geschmeidigen Konsistenz ist es fast unmöglich, Ihnen zu widerstehen. Und tatsächlich, wer Ihnen erlegen ist, der kommt ein Leben lang nicht mehr davon los.

Und so weiter ... Rest zensiert ... es wird noch schlimmer

Original von Hannes
(schon beim Gedanken an Sie merken wir, wie unsere Hüften in die Breite gehen…!)

Memo an mich: Nicht zuviel an Hannes denken

Sie schmecken nach Peperoni!

Mit Ihrer Schärfe und Ihrem Feuer sind Sie für jedermann der Startschuss ins Wochenende. Denn mit Ihrer Mischung aus Wildheit und Gefahr verleihen Sie jedem Anlass die nötige Schärfe, ohne dass Sie es dabei übertreiben.

Sie sind feurig, aber keine Angst, man trägt keine Verbrennungen davon, wenn man mit Ihnen in Berührung kommt! Sie verbreiten eine ansteckende Lebensfreude, und auf jeder Party sind Sie der Mittelpunkt, an den sich alle noch lange erinnern werden. Wenn Sie ein Cocktail wären, dann mit Sicherheit eine Margarita – lebenslustig, gesellig und beliebt. Sie sind wirklich ein mitreißender, prickelnder Leckerbissen!



... soso ...

TT

Original von Salsera81

Original von Hannes
(schon beim Gedanken an Sie merken wir, wie unsere Hüften in die Breite gehen…!)

Memo an mich: Nicht zuviel an Hannes denken

*Hahaha*

Soo leute eigentlich ist das heir gar kein Witz, sondern eine wahre geschichte aus dem leben.

meine eltern haben sich so ein navi system für das auto gekauft. Ich da also hin um alles einzurichten. Zufällig mein Bruder da, der bei VW reklamtionen bearbeitet.Ich stelle also bei dem Navi wie jeder normale mensch auch die FRAUENstimme für die Ansagen ein.

Bruder : Wegen der navis hat saudi arabien gerade ne fuhre Tuareks zurückgehen lassen
Ich : ???????? Wieso haben die nicht funktioniert.
Bruder : Nee die wollten sich per Navi nicht von einer Frau rumkommandieren lassen und wir mußten die Männerstimmen nachinstallieren ..

UND NUN SEID IHR DRANN

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" " Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann " Und ich bin der Heilige Petrus" " Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" " Das ist nicht so einfach" sagte Petrus " Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..." " Als Hund?" sagte der junge Mann " das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?" " Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. " Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. " Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. " Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn. " Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. " Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" " Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt" " Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. " Das ist ja geil!" freute sich der Mann " Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: " Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

drei kurze knackige Witze....


Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher", ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:
>
> "Dein Äffchen hat ja schon Haare?"
>
> Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"