@salsera81

hör auf ich KANN nicht mehr vor lachen!!!!

Määäähnsch, bist du lustig...

.... ... ich auch nicht mehr... muß wieder ran...bis nachher

Bis später, cariño

...ein Beitrag zu dieser schaafen Diskussion :

Lämmchen mit Sound

Dieses goldige Stoff-Lämmchen sieht mit seinen schwarzen Knopfaugen nicht nur super-putzig aus, sondern "mäht" auch auf Knopfdruck - eine kleine und knuffige Überraschung, die zu jedem Anlaß passt.
von herzgalerie.de/cgi-bin/shop2/H4428su.html

...oder auch dies als Geschenk-Tip :


von echt-wahnsinn.de/Kuckucksuhren.html

:gut: :gut:

Guten Tag,

Wir wissen, dass Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen
gehören, die sich aus dem Heer namenloser Trunkenbolde zu einem
anerkannten europäischen Spitzentrinker empor gesoffen haben !!!

Wir laden Sie hiermit herzlich zum 13. europäischen Trinker-Kongress
ein.

Das Motto dieser Veranstaltung lautet: "Wenn Saufen nicht so fetzen
würde....".
Neben unzähligen Probierständen mit Alko-Spezialitäten aus dem In-
und Ausland wird sicher auch die Trinker-Zubehör-Messe Ihre Aufmerksamkeit
finden.
Außer Bierkübeln, Schnaps-Gläsern und Cognac-Schwenkern gibt es dort
viel nützliches was das Herz eines Trinkers höher schlagen lässt:

* Kopfschmerz-Tabletten mit Ihren Initialen
* Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack
* Führerscheine im 10er-Block
* Wasserdichte Unterwäsche-Schwankometer
* Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus

Daneben findet im "Blauen Salon" eine interessante Vortragsreihe
statt:

22.00 Uhr
Herr Bernd Bierdicht, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" spricht
zum
Thema:
"Saufen ohne Kotzen - nichts für Anfänger" und
"Richtige Kotztechnik steigert Ihr Saufvermögen".

Als Mitglied erhalten Sie das Taschenbuch "Erbrechen ist kein
Verbrechen" gratis.

02.00 Uhr
Dr. Matthias Mösgriff, Autor von "Ohne Alk wär' ich heute noch Jungfrau"
zum Thema: "Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"

03.00 Uhr
Frau Daniela Schönerwerd, Selbsthilfegruppe "Trinken kann man
lernen", zum Thema: "Mittrink-Gelegenheiten und Gemeinschaften für die
Integrierung in
die moderne Gesellschaft".

04.00 Uhr
Herr Axel Eisokee, Therapiegruppe "Sicheres Autofahren im Vollrausch"
zum Thema:
"Kann denn Alkohol Sünde sein?","Wenn man auch mit einem Auge schielt"
und "Oh Alkohol, oh Alkohol, das du mein Feind
bist weiß ich wohl, doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch
deine feinde lieben."

05.00 Uhr Gregor Breitenbach, Vorsitzender des Jugenschutzverbandes
zum Thema:
"Ist Alkohol auch ohne mich attraktiv - oder umgekehrt?" und "Kann man denn
nicht trinken ohne lustig zu sein?"

06.00 Uhr
Ehrung des diesjährigen "Oberbrenners". Dem Sieger werden wie jedes
Jahr alle Bußgelder und Führerscheinentzugskosten für ein ganzes
Jahr finanziert.

Anschließend Wettkampf in den Disziplinen:

Kampf-Trinken 10 Liter
Kampf-Trinken 25 Liter
Kampf-Trinken 100 Liter (Königsklasse)
Weitkotzen
Massenkotzen (dieser Wettkampf bildet den Schluß unserer Veranstaltung)

Zur Organisation:

Kommen Sie ruhig mit dem Auto, es sind genügend Parkplätze vorhanden.
Unser Personal wird Sie am Ende der Veranstaltung gerne zu Ihrem Auto tragen
auch wenn ihr Angebot "Tragt mich raus, ich fahr euch alle nach Hause"
durchaus ernst genommen wird. Bevor Sie die Rückreise zu Ihrer Stammkneipe
antreten, sollten Sie unbedingt am Promille Stand eine Blas-Probe abgeben.
Der Sieger erhält ein komplettes Autoeinbauset mit Polizeikontrollenmelder,
Kühlvorrichtung für 12 Flaschen, automatischer Bieröffner und
modernem, blütenwinddurchflutetem Kotztütenspender.

Wir rechnen mit Ihrem breiten Erscheinen.

Ein Mann geht durch Wald und Wiesen spazieren als er auf einer Wiese einen Brunnen und gleich daneben ein Schaf stehen sieht. Er geht zum Brunnen und schaut hinein um die Tiefe festzustellen, aber der Brunnen ist zu tief. Da sieht er neben dem Brunnen einen großen Stein liegen. Er hebt ihn auf und schmeißt den Stein hinein, keine 3 Sekunden später sieht er das Schaf an sich vorbeifliegen und im Brunnen verschwinden. Kurze Zeit später kommt ein Bauer auf die Wiese und fragt den Mann ob er sein Schaf gesehen hätte. Der Mann erwidert:
"Das Schaf ist gerade dort in den Brunnen gesprungen". Der Bauer daraufhin:"Das kann nicht sein, ich hab es doch an einen dicken Stein gebunden"!

Das US - Standard Eisenbahn Gleis ist 4 Fuß, 8,5 Zoll breit (Abstand zwischen den Schienen). Das ist eine außerordentlich ungerade Zahl.
Warum wurde dieses Maß benutzt? Weil dies die Bauart war mit denen die Engländer Geleise bauten, und die US-Eisenbahnen wurden von Englischen Experten aufgebaut.
Wieso haben die Engländer auf diese Art Gleise gebaut ? Weil die ersten Eisenbahngleise von den Leuten entworfen wurden welche schon die mit Pferde bespannten Straßenbahnen (Vorgänger der Eisenbahn) gebaut haben, und 4 Fuß, 8,5 Zoll war das Maß das sie nutzten.
Warum verwendeten sie dieses Maß ? Weil die Leute welche die Straßenbahnen bauten die gleichen Spannvorrichtungen und Hilfsmittel benutzten welche auch für bespannte Lastkarren benutzt wurden die diesen Radabstand verwendeten.
Also gut !! Wieso verwendeten diese Lastkarren diesen ungeraden Radabstand? Hätten sie irgendeinen anderen Abstand versucht, hätten diese Karren auf einigen alten ausgefahrenen Langstreckenstraßen ständig gebrechen gehabt, denn der Abstand der alten Radfurchen hatte diese Breite.
Wer baute diese alten kaputten Straßen ? Die ersten Langstreckenstraßen in Europa wurden vom imperialen Rom für ihre Legionen aufgebaut. Die Straßen sind seitdem benutzt worden.
Und die Furchen? Die ursprünglichen Furchen, die jeder in seine Konstruktionen mit einbeziehen mußte da er sonst mit Schäden an seinen Wagen zu rechnen gehabt hätte, wurden von den römischen Streitwägen gebildet. Diese Streitwagen waren im Bezug auf den Radabstand alle ganz gleich, sie waren alle für das imperiale Rom gebaut worden.
Jetzt haben wir die Antwort zur ursprünglich aufgeworfenen Frage: Das US - Standard Eisenbahn Gleis von 4 Fuß, 8,5 Zoll berechnet sich aus den ursprünglichen Spezifikationen für einen imperialen römischen Streitwagen.
Spezifikationen und Bürokratie lebt für immer. Das nächste mal wenn ihnen irgendeine Spezifikation übergeben wird und sie sich wundern welchem Pferdearsch das eingefallen ist dann können Sie genau Recht haben.
Die imperialen römischen Streitwagen wurden gerade breit genug gebaut um hinter zwei Hinterteile von römischen Kriegspferden zu passen !!!
Und jetzt zum Überhammer dieser interessanten Geschichte.......
Haben sie je das Space Shuttle an seiner Abschußrampe stehen gesehen? Sind Sie bereit die unendlichen Weiten des Universums zu erforschen ? Beachten sie die beiden großen Feststoff - Raketen zu beiden Seiten des großen Kraftstofftanks! Das sind die Booster ohne die das Space Shuttle niemals abheben könnte. Die Booster werden in einer Fabrik in Utah gebaut. Die Ingenieure, welche die Booster entwarfen, hätten es vorgezogen diese ein bißchen dicker zu bauen. Aber das durften sie nicht denn die fertigen Booster müssen mit der Eisenbahn bis zur Startrampe gebracht werden. Die Eisenbahnlinie verläuft durch Tunnel in den Bergen und die Booster müssen eben auch durch diese Tunnel hindurch. Der Tunnel ist etwas breiter als ein Eisenbahngleis, und das Eisenbahngleis so breit wie zwei Pferdehinterteile.

Und somit wurde eine Hauptspezifikation des höchstentwickelten Transportsystems der Welt durch die Breite eines römischen Pferdearsches festgelegt.

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.
»Nein«, lautet die Antwort, »Der Sitz ist leer«.
»Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-
Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz
ungenutzt ?«
»Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht
gemeinsam
ansehen Können, seit wir geheiratet haben.«
» Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an ihrer Stelle mitkommen?«
Der Mann schüttelt den Kopf:
» Nein, die sind alle auf der Beerdigung.«

Original von Salsera81... Der Mann schüttelt den Kopf:
» Nein, die sind alle auf der Beerdigung.«

Den kenne ich eigentlich in der Variation "Frau auf Salsaparty"

Heheeee, Hannes, soweit hatte ich gar nicht gedacht, nicht übel!

passend zu meiner heutigen Arbeitsmotivation:

Soo meine Damen damit ihr mal seht wie gut ihr es bei uns habt :-))))

*g*
kenn ich schon...
frage mich nur, ob diesen Typen sowas wirklich passiert...

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen
nass geworden - Was tun?

Renault Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet
aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie
ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Opel Forum:
Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema
gelöscht von Admin).

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da
wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der
Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24
Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack
unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25
Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

Honda Civic CRX-Forum:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem
Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Polo Forum:
Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans
Mikro bei McDrive!

Porsche Forum:
Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme
günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst
verkaufen?

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
Aschenbecher noch mal zu...

Komische Sprache... ist das Deutsch? (der Bild entnommen)

Achselfasching = behaarte Achseln
Ackerdesigner = Landwirt
Alimentenkabel (auch Nahkampfstachel) = Penis
Analhusten = Blähungen
Bienenkotze = Honig
Blechbrötchen (auch Hülsenfrucht) = Bierdose
Brauereitumor = Bierbauch
d-markig = altmodisch
Erzeugerfraktion = Eltern
Fummelbunker = Disco
Golfplatz = leichtes Mädchen
Hummeltitten = Gänsehaut
Intelligenzallergiker (auch Hasenhirn) = Dummkopf
Kloschüsselsprenger (auch Sprühwurst) = Durchfall
Korallenriff = Pickelgesicht
Kurvenschuhe anhaben = betrunken sein
Münzmallorca = Solarium
Nabelküsser = kleiner Mann
Parkettkosmetikerin = Putzfrau
Pommespanzer = korpulente Person
Restaurant zur Goldenen Möwe = McDonald’s
sozialistisch umlagern = stehlen
Wanztrammeln = Bauchschmerzen
Zeckentaxi = Katze

uff.

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
> Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
> sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
> Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
> konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
> Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer
> Woche wieder."
> Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
> Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer
> noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
> "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um
> Ihr
>
> Gehör kümmern..."