Witze, Witze, Witze ...

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert: "Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag"!!!

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muß für eine Langzeitreise als Rentner 135 EUR pro Tag zahlen. Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig. Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder: 10 EUR/Tag

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele oder mir sogar das Essen vom Room Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die "Aida" hat drei Swimming Pools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Und für 5 EUR Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards
jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich, und ich muß nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muß gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

10. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.

Nun das Beste:

Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in
einem Altersheim, sondern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 EUR und muß nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen.
Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach über die Reling.

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.

Schuhverkäufer: Nächste Woche sind sie da!


Eine Woche später kommt die Frau wieder.


Der Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht!

Sagt die Frau zu ihm: Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen... vorne Bommeln, hinten eine Naht.

Schuhverkäufer: In 8 Tagen sind sie da!

8 Tage später.

Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da!

Frau: Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:
Wissen sie was? Sie können mich jetzt mal am ar*** lecken..., nicht direkt am ar***, sondern erst vorne an den Bommeln, und dann hinten an der Naht...

FW: Jesus in seiner Jugend...
>
>
> Betreff: Jesus in seiner Jugend...
>
>
> Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
>
> Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann,noch immer
> nichts
> mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena
> damit,
> die schärfste und verruchteste Braut
> von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die
> männliche Jungfrau loslasse.
> So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen
> lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
> das
> Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu
> keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter
> wie am Spiess und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer
> wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt
> ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die
> Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie
> mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschliessend hat
> sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr das
> selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
> Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr
> getan." Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie
> mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei
> ihr." Maria: "Und was war dann?"
> Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle
> amputiert ist und habe sie geheilt........"

Doofe Leute sollten Schilder tragen!!

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege rein schaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine
Frau eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel
er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind
herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich:

"Das Kind ist schwarz!"

"Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht so wie du vielleicht meinst!
Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir
als Amme eine Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun
siehst. Aber es wird sich noch geben."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die
Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem
Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen
bekommen,wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht
genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als
Amme eine Farbige gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist
schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben."

"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es
außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der
Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist,
als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich
Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte
Rindvieh auf dieser Welt."

Bericht aus FRONTAL im ZDF:




So etwas kann nur in Deutschland passieren!!!!!!!




Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit seiner Schreibmaschine
seine Steuererklärung gefertigt.

In dieser hat er Zinseinkünfte von 11.000 € angegeben.

Tatsächlich hatte er jedoch 18.000 € an Zinseinkünften.

Als ihm sein Fehler auffiel, informierte er prompt die Sachbearbeiterin beim
Finanzamt.



Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ...



Die Sachbearbeiterin hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg geschrieben
und auf 1100018000 € (1,1 Mrd. €) beziffert.

Seine Steuerschuld errechnete das Finanzamt auf mehr als 200 Mio. €.

Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die Sachbearbeiterin
auf Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin.

Umgehende Änderung wurde ihm zugesagt.

Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom Bankautomaten
eingezogen.

Seine Bank wies den Rentner darauf hin, dass das Finanzamt eine Steuerrate
von 13 Mio. € eingezogen habe.

Daraufhin marschierte der Rentner zu seinem Rechtsanwalt.

Der Rechtsanwalt fertigte ein Schreiben an das Finanzamt an und innerhalb
weniger Tage wurde der Beschwerde abgeholfen.

Der Rentner bekam natürlich sein Geld vollständig zurück.



Jetzt aber der Hammer:



Der Rechtsanwalt bezifferte gegenüber dem Finanzamt seine Kosten, die er
abhängig vom Streitwert errechnete.

Der Streitwert (mehr als 200 Mio. €) hatte einen Kostenersatz von 2,5 Mio. €
zur Folge.

Das Finanzamt weigerte sich, den Betrag auszuzahlen.

Der Rechtsanwalt klagte seinen Anspruch ein und gewann vor Gericht.

Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. € reicher!

Der Mann hat alles richtig gemacht!



Die Kosten für das Verfahren trägt übrigens der Steuerzahler.



Die Beamtin wurde auf einen besser bezahlten Posten wegbefördert.



Der Anwalt und der Rentner sind seitdem gute Freunde.

> Es funktioniert wirklich in 98 % der Fälle und ist kein lustiger Schiet
> der eine Veräppelung, sondern eine kleine Demo, wie manipulierbar unser
> Gehirn ist.
> Faszinierend, das funktioniert wirklich! Warum? Keine Ahnung!
> Nachfolgend gibt es ein paar Rechnungen, die Du im Kopf so schnell wie
> möglich
> rechnen müssen (nichts aufschreiben). Irgendwann kommt eine
> Frage,
> die Du auch so schnell wie möglich beantworten müssen.
> Wenn Sie alles seriös gemacht haben, steht Ihre Antwort auf die Frage am
> Schluss. Wenn Sie nachgeschaut haben, funktioniert der Test nicht mehr!
> Also
> nicht schummeln! Gehen Sie es wirklich Punkt für Punkt durch. Schauen Sie
> dass die
> Rechnungen richtig sind und geben Sie acht bis zum Schluß. Das ist
> ausnahmsweise
> nicht lustig, sondern einfach nur interessant.
> Wie viel ist:
> 15 + 6
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 3 + 56
>
>
>
>
>
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>
>
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>
>
> 89 + 2
>
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>
> 12 + 53
>
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> 75 + 26
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> 25 + 52
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> 63 + 32
>
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>
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>
>
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>
>
>
>
>
>
>
> Ich weiß, rechnen ist harte Arbeit, aber das gehört dazu. Kommen Sie, nur
> noch
> ein paar mehr. :-), das schaffen Sie schon.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 123 + 5
>
>
>
>
>
>
>
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>
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>
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>
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>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> STOPP, SCHNELL! DENKEN SIE AN EIN WERKZEUG UND AN EINE FARBE!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> &
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Blättern Sie weiter bis zum Schluß.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Sie haben gerade an einen HAMMER und ROT gedacht, richtig? Wenn das nicht
> der
> Fall ist, gehören Sie zu den 2% der Menschen, deren Geist anders denkt.
> 98% der Leute beantworten diesen Test mit Hammer und rot.
> Wenn
> Sie's nicht glauben, schicken Sie diesen Test weiter herum...

> > Sitzen zwei Männer an der Theke.
>
> > Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 24.00
> > Uhr. Das gibt wieder Ärger". Der Andere ganz verständnislos: "Wieso? "Na
> > ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht
> > spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins
> > Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne,
> > schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das
> > Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche
> > Ehekrach vom Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett
> > falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins
> > Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo
> > widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz
> > laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen
> > bumsen möchte?" "Und ...? " "Das einzige was ich höre ist:
> > Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

Warum überquert das Huhn die Straße, Teil II

Die Frage, die die Menschheit bewegt: Warum überquerte das Huhn die Straße?

Manager:
Wer hat denn überhaupt die Zeit ein Huhn beim Überqueren einer Straße zu beobachten?

Monica Lewinsky:
Chicken? I'd say it tastes like fish!

Boris Becker:
Äh, es wollte rein.

Helmut Kohl:
Ich werde es nicht verraten. Ich habe gewissen Leuten mein Ehrenwort gegeben, und daran werde ich mich halten.

Günter Netzer:
Das Huhn ist ein bemerkenswerter Spieler; ich beobachte es schon geraume Zeit. Es war abzusehen, das es diesen Schritt früher oder später machen würde.

Verona Feldbusch:
Hihihi. Mach mal Blubb!

Franz Beckenbauer:
Ja, schaun'S. Des Huhn, des is' nicht irgendein Huhn, des is' ein Huhn wo gewisse Ansprüche hat.

Arnold Schwarzenegger:
It'll be back.

Julius Caesar:
Es kam, sah und überquerte.

Jörg Haider:
Woher haben'S denn den Schmarrn. Das Huhn hat doch garnicht die Straße überquert. Das sind alles nicht fundierte Gerüchte, Sachen, die man mir anhängen will.

Netscape Navigator:
0.5 of 1.7MB, downloading "chicken" from location "www.andere-strassenseite.net", 29% complete.

Nicki Lauda:
Um auf der Ideallinie zu bleiben.

John Lennon/Paul McCartney:
Why doesn't it do it in the road?

Derrick:
Das Huhn hat die Straße überquert, sagen Sie? - Harry: Ja, das Huhn hat die Straße überquert, das hat er gefragt, Stefan. Derrick: Überquert? Harry: Ja, Stefan. Derrick: Hm. (Pause gespannter Erwartung) Harry, fahr schon mal den Wagen vor.

Gerhard Schröder:
Da fällt noch in den Zuständigkeitsbereich der alten Koalition.

Windows 2000:
Schwerer Ausnahmefehler Nr. 23: Das Huhn hat die Straße überquert. Drücken Sie Strg+Alt+Entf zum Neustart oder jede andere Taste zum Reboot.

DGB:
Es will den Flächentarifvertrag umgehen.

Paul McCartney:
To get back to where it once belonged.

John Lennon:
Chicken is the nigger of the world.

Sheryl Crow:
All it it wants to do, is have some fun.

Verkehrsfunk:
Achtung, Achtung: Freilaufende Hühner auf der A1.

JFK:
Ich bin ein Huhn.

Jürgen Domian:
Stört es dich, dass es das getan hat? Möchtest du darüber reden?

Fanta 4:
Jetzt ist es weg. (Weg!)

Brain:
Denkst du das gleiche, das ich denke, Pinky? Pinky: Ja, aber das erklärt trotzdem nicht, woher es den schicken Hut hat.

Betreff: Wasser und Bier
>
> Hier Ihr Wassertrinker...
> Eine wissenschaftliche Studie belegt:
> Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast
> du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind,
> d.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier trinkst ...
> läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das
> Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.
> Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitteilen, daß diese Flüssigkeit
> schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin.
> Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluß kommen, daß es viel
> besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern, als Scheiße zu
> trinken und nichts zu sagen.
> Diese E-mail bitte an deine Bekannten weiterleiten, die ihr
> Wasserfläschchen immer auf dem Tisch stehen haben und meinen, sie seien
> "die Gesunden".

Betreff: Ehrlichkeit


Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich,
dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du,
nun da Du 54 Jahre alt bist,
nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir
und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst,
wenn Du nach diesem Fax wissen wirst,
dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin,
im Hotel Comfort Inn sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt.
Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.


Als der Mann nach Hause kommt
findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :


Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten
und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern,
dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren,
dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel,
meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist,
im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen
exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich,
dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 ".....
Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus?

Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer waehlt?

Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?

Chatter - eine Klassifizierung

Gruppe 1
Die Schreier
zeichnen sich aus durch völlig unreflektiertes Brüllen von vollkommen zusammenhanglosen und unsinnigen Sätzen, Satzbruchstücken und Wörtern, die nur den Zweck haben, die Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen.

Gruppe 2
Die Winker, Wedler oder Fuchtler
kommen vor lauter Grüßen und Verabschieden ihrer zahlenmäßig so umfangreichen Chat-Bekannten nicht mehr zum Chatten. Das stört sie aber weiters nicht, denn zu sagen gibts nach der Begrüßung ohnehin nichts mehr, das von Bedeutung wäre.

Gruppe 3
Die Flüsterer
diese müssen in mehrere Untergruppen geteilt werden:

a) die phantasievollen und besonders begabten Exemplare erkennt man an solchen Botschaften wie z.B.: Hallo! Hi! Woher? Wie alt? wie groß?
b) die von sexuellen Abweichungen und Mangelerscheinungen geplagten und besonders bemitleidenswerten Vertreter dieser Gruppe sind ebenfalls leicht zu erkennen. Ihre Standardsätze beginnen in der Regel mit den Wörtern: Hast du Lust..... und dann folgt wahlweise: auf einen geilen/heißen Chat, auf Telefon6, auf Erotik (der Verfasserin drängt sich hier allerdings die Frage auf, was daran nur im entferntesten erotisch sein sollte....*grübel*)
c) die auf den ersten Eindruck harmlosen Vertreter der Gattung Flüsterer sind im Hinblick auf ihre Wandlungsfähigkeit nicht zu unterschätzen. Nach Ablauf einer in ihren Augen angemessenen Anstandsfrist entwickeln sie sich nicht selten zu einer Abart von Vertretern der Gruppe 3b, die es geschickt verstehen, ihr weibliches Oper einzulullen und dann im vermeintlich günstigsten Augenblick ihre wahren Absichten zu erkennen geben.....

Gruppe 4
Die Propagandisten
geben sich dadurch zu erkennen, dass sie ihre URL sofort in das Open schreiben und zwar mindestens 10 x pro Minute. Da sie besonders hart gesottene Exemplare sind, lassen sie sich auch nicht dadurch stören, dass sie abwechselnd geknebelt und gefesselt aus dem Raum geworfen werden, da ihr Hopepage mit Sicherheit die kreativste, interessanteste und wichtigste im gesamten World Wide Web ist. Wer sie nicht besucht, verpaß sein Glück und wird dies bis ans Ende seiner Tage bitter bereuen.

Gruppe 5
Die Neulinge
sind in zwei Kategorien einzuteilen:

a) die erste Untergruppe erkennt man daran, daß man ihnen keine Beachtung schenkt und jeder über ihre verzweifelten Anstrengungen (kann mir mal jemand helfen? ich bin neu hier.....) das Chaos zu lichten und vielleicht doch irgendwie die Geheimnisse des Chats zu ergründen, lässig hinweggeht. Sollen sie doch schauen wo sie bleiben, Chat ist Kampf und da gibt es keine Gnade und kein Erbarmen...... irgendwann (spätestens nach 10 Minuten) verläßt diese Spezies den Chat wieder, frustriert und um die Erfahrung reicher, daß sie absolute Versager sind.

b) die zweite Untergruppe wagt es doch tatsächlich, einfach mal ein paar Sachen auszuprobieren, z.B. Rosen an die Damen zu verschenken. Doch solch frevelhaftes Tun wird streng geahndet, und eh der arme Tropf es sich versieht, ist er wieder draußen und weiß wahrscheinlich noch nicht einmal warum.....

Gruppe 6
Die ganz wichtigen Personen
eine zahlenmäßig kleine, doch dafür um so bedeutendere Gruppe, um nicht zu sagen, die wichtigste überhaupt. Man erkennt Mitglieder dieser Gruppe daran, daß, sobald sie den Raum betreten, der Rest der Chatgemeinde auf die Knie sinkt und ihnen durch untertäniges Grüßen huldigt. Die wohlwollende Aufmerksamkeit eines Mitgliedes dieser Gruppe zu erhalten, ist eine Auszeichnung für jeden "Normal-Chatter", die etwa der Verleihung des Bundesverdienstkreuzes entspricht. Sollte die ganz wichtige Person sogar noch einen Schritt weitergehen und in seiner Großzügigkeit und unerschöpflichen Weisheit dem einfachen Chatter auch PM erteilen, dann hat man es geschafft: man darf sich selbst zum Kreis der Auserwählten zählen und sich im Abglanz seines verehrten Meisters sonnen. Die anderen Normalsterblichen werden vor Neid erblassen und nun auch diesem Chatter seine Referenz erweisen.

Falls sich ihre Tochter mal nach Münzmallorca verabschiedet, keine Bange -

sie geht nur ins Solarium.

Jaja, die Jugend und ihre Sprache. Damit es nicht zu

Verständigungsproblemen

kommt, hier die Wichtigsten

Ausdrücke aus dem neuen "Pons"-Jugendsprache-Lexikon:



Achselterror: Schwitzen

Assi-Sticker: Tätowierung

Behaarte BiFi: Dackel

Doppel-Whopper: Person mit Übergewicht

Eierkneifer: sehr enge Männerunterwäsche

Einhandsegeln: Masturbieren

Einparken: Mit jemandem schlafen

Embryoschubsen: Kinderdisco

Erpelfolie: Gänsehaut

Erzeugerfraktion: Eltern

Fünf-Finger-Rabatt: Diebstahl

Gamsig: sexuell erregt

Gehirnprothese: Taschenrechner

Gesäßhusten: eine Blähung entweichen lassen

Hoppeldrop: Kondom

Hülsenfrucht: Dosenbier

Kohlenbeschaffer: Eltern

Krampfadergeschwader: Ansammlung älterer Menschen

Münzmallorca: Solarium

Mundgulli: Mundgeruch

Nabelküsser: Kleiner Mann

Nuttendiesel: schlecht riechendes Parfüm

Reiterhof: Puff

Rektale Disharmonie: Durchfall

Schnodderseuche: Schnupfen

Schnürschinken: Korpulente Person in enger Kleidung

Taschendrachen: Feuerzeug

Twixen: Heimlich rauchen

Weizenspoiler: Dicker Bierbauch

Vergleiche zwischen Mann und Frau
(Manchmal sehr treffend!)


1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie
sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
*
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20
Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63 Euro ausmacht.
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
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Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die
spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2 Euro für ein Teil, das
nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
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Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es
überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste,
Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom
Steigenberger Hotel.
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Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die Meisten kann
ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
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Alles, was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streites.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.
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Männer sagen, sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen,
treten Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat.
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Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft, bis er heiratet.

8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
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Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut
er aber nicht.
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Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert;
tut sie aber.

10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie einkaufen geht, die Blumen
gießt, den Müll hinaus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
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Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genau so gut aus wie am Abend vorher.
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Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen! Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und
Hoffnungen.
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Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

@anaconda

Allroundlaie
Beruflicher Erfolg stellt sich immer dann ein, wenn man sich in seinem Fachgebiet bestens auskennt. Von geradezu unschätzbarem Wert sind daher Fachleute, die sich als Allroundexperten auf mehreren Gebieten gut auskennen. Weitaus weniger beliebt sind dagegen jene Kollegen, die auf allen Gebieten noch nicht einmal den Amateurstatus erreichen. Der "Allroundlaie" ist auch als "Allrounddilettant" bekannt.

Anhangvergesser
Typisch für den "Anhangvergesser": Er muss jede Mail zweimal verschicken. Denn erst beim zweiten Mal hat er daran gedacht, den in der ersten Mail angekündigten Anhang auch tatsächlich mitzuschicken.

Der "Anhangvergesser" ist eng verwandt mit dem "Rückseiten- Faxer", der es beim besten Willen nicht auf die Reihe kriegt, das Schriftstück richtig herum ins Fax zu legen. Siehe auch: "Kopierstau- Verursacher".

Aufzugfurzer
Der "Aufzugfurzer", von der es in jeder Firma mehrere gibt, nutzt die Unentrinnbarkeit im Lift, um die Motivation und Toleranz seiner Kollegen bereits am frühen Morgen nachhaltig zu untergraben.

Beamer- Lahmleger
Der "Beamer- Lahmleger" schaltet den Beamer ein - und schon funktioniert das Gerät nicht mehr. Es scheint sich bei dieser Spezies um eine generelle Inkompatibilität der Systeme Mensch und Präsentationstechnik zu handeln. Der "Beamer- Lahmleger" mutiert auch schnell zum "Hausmeister- kommen- Lasser" auf.

Betriebsratspetze
Bei den "Betriebsratspetzen" handelt es sich um jene Kollegen, die auch nur den geringsten "Regelverstoß zum Anlass nehmen, um ein eigentliches Kavaliersdelikt zur Staatsaffäre aufzubauschen. Er beweist so seine Unfähigkeit, Konflikte persönlich in fairer Auseinandersetzung auszutragen.

C- Kunden- Beschaffer
Der geschäftliche Erfolg hängt in erster Linie von zahlungskräftigen Kunden, den so genannten A-Kunden, ab. Deswegen sonnen sich die Star-Verkäufer einer jeden Firma gern im Lichte ihres Erfolgs. Holen Sie ihn auf den Boden der Tatsachen zurück, indem Sie ihn als "C- Kunden- Beschaffer" titulieren.

Chef-Vorlasser
Der "Chef- Vorlasser" hat die Hierarchien in der Firma tiefer als andere verinnerlicht. Unterwürfig weicht er vor der Aufzugtür zurück, um einen Vorgesetzten den Vortritt zu lassen.

Daheim-Anrufer
Der "Daheim- Anrufer" versichert sich zwischendurch immer wieder mal der Zuneigung seiner Lieben zu Hause. Und dann rechtfertigt er sich am Telefon auch noch dafür, dass er leider doch nicht den Nikolaus spielen kann, weil es im Büro mal wieder länger dauert. So disqualifiziert er sich für Jobs, in denen ein "hoher Autonomiegrad" gefordert ist.

Diplomstümper
Der "Diplomstümper" ist trotz oder wegen seiner Uni- Ausbildung unfähig, in der Praxis etwas richtig anzustellen.

Erfolgsvermeider
Der "Erfolgsvermeider" schafft es mit schöner Regelmäßigkeit, auch das todsicherste Geschäft noch in den Sand zu setzen. Auch als "Vollblutversager" bekannt. Job verfehlt, Setzen, Sechs!

Frühheimkehrer
Der "Frühheimkehrer" kann es gar nicht erwarten, endlich wieder in den Kreis der Familie zurückzukehren. Überstunden sind ihm ein Graus. Ähnlich wie der "Freizeitmaximierer" hält er vertraglich vereinbarte Arbeitszeiten überpenibel ein, um sich schnellstmöglich den Freuden des Feierabends hinzugeben.

Gute- Laune- Bär
Der "Gute-Laune-Bär" hat keine Antenne für die Gefühlslage seiner Kollegen und lässt sich auch durch einen verlorenen Millionendeal seine Laune nicht vermiesen. "Alles wird gut" ist seine Standard-Devise. Mit dem "Charme eines Alleinunterhalters auf einer Beerdigung" findet er auch noch im Falle eines entlassenen Kollegen den passenden Scherz.

Das genaue Gegenteil vom "Gute- Laune- Bär" ist übrigens der "Klima- Killer", den man nur mit Leichenbittermiene antrifft.

Kopierstau- Verursacher
Der "Kopierstau- Verursacher" zeichnet sich nicht nur dadurch aus, dass er als "verlässlicher Saboteur" auch den bedienerfreundlichsten Kopierer zum Erliegen bringt. Er ist es auch, der sich mit schöner Regelmäßigkeit aus dem Staub macht, anstatt die verursachte Störung wieder zu beheben.

Nicht weniger schlimm sind natürlich auch diejenigen Kollegen, die sogleich ohne Sinn und Verstand Hand anlegen, "um eine aussichtslose Sache noch aussichtloser zu machen."

Praktikantenschoner
Völlig zu Recht werden Praktikanten in der Regel an den Kopierer verdonnert oder ins Archiv geschickt. Das zeigt selbst dem Übermotiviertesten, dass Arbeit kein Zuckerschlecken ist. Der "Praktikantenschoner" hingegen fasst die ihm Anvertrauten mit Samthandschuhen an und lässt sie einen Bericht schreiben oder an einer Präsentation teilnehmen.

Ähnlich wie der "Azubi- Kümmerer" hat er überzogene humanistische Ideale und ist für Führungsaufgaben nicht geeignet.

Pünktlichkommer
Kollegen ohne Rückgrat und eigenes Profil haben es sich redlich verdient, dass man sie als "Pünktlichkommer" tituliert. Im Büro sind sie fast genauso unbeliebt wie die "Kampfschläfer", die sich auch im größten Stress jeglicher Arbeit verweigern.

Ritter der Schwafelrunde
Meetings, Sitzungen und Konferenzen sind mittlerweile aus dem Arbeitsalltag nicht mehr wegzudenken. Aber Fakt ist: Zusammenkünfte dieser Art sind im seltensten Fall auch produktiv. Wer den Großteil seiner Arbeitszeit auf Konferenzen vergeudet, hat es verdient, zum "Ritter der Schwafelrunde" ernannt zu werden.

Schreibtischaufräumer
Nur wer in stressreichen Situationen kühlen Kopf bewahrt und im Chaos noch Ordnung findet, kommt auf der Karriereleiter weiter. Ihr Kollege hingegen braucht seinen festen Ablaufplan und ist ansonsten restlos überfordert? Dann dürfen Sie ihn getrost als "Schreibstischaufräumer" titulieren.

Steckdosenvorstand
So nennen Sie Ihren Hausmeister, wenn Sie gerade mal wieder leutselig drauf sind. Auch "Leuchtröhrenmanager", "Lötmann", oder "Rohrverleger" sind beliebte Hausmeister-Titel. Aber aufpassen, dass er sie nicht im Gegenzug als "Frackaffe" oder "Mundwerker" bezeichnet.

Wandverkleidung
So beschimpfen Sie am besten jene Kollegen, die an jeder Sitzung teilnehmen müssen, ohne etwas beitragen zu können. Auch als "Komparsen" bekannt.

Zauderkünstler
Auch als "Zauderer von Oz" bekannt, kann sich dieser Kollege für alles entscheiden, nur nicht für eine konkrete Entscheidung.

...stimmt der ist echt Klasse.

Da erkennt man gleich so ein paar Leute wieder, nicht?