Witze, Witze, Witze ...

Warum?

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muß man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Und wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie(=Sterbehilfe) sterilisiert?
Wenn Fliegen so sicher ist * WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, daß wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben wonach suchte er da eigentlich?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe
nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich
beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte
und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles
in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr,
gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht
mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER
und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

___________________________________






Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt,
wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun
wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel
Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass
es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja
aus wie ein Kerl!"

Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man
nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht
hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse
nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das
Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass
mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet
hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich
alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im
Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika
gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für
Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben
hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

Dieses Ereignis fand wirklich während eines Flugs der British Airways
zwischen Johannesburg und London statt:

Eine weiße Frau, ca 50 Jahre alt, sitzt neben einem Schwarzen.
Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess. Diese fragt: "Was haben Sie für
ein Anliegen, gnädige Frau?"
Die Frau: "Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einem Schwarzen
platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus.
Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!"
Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges
sind besetzt. Ich werde nachschauen, ob noch einer frei ist." Die
Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder.
"Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economy-Klasse kein
Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er
hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei ist. Jedoch haben wir noch
einen Platz
in der 1. Klasse."
Bevor die weiße Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort:
"Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft einer Person zu
erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der
Economy-Klasse gebucht ist. Aber durch die Umstände findet der
Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so
einer ekligen Person zu sitzen".
Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: " Sie können also,
wenn sie dies wollen, Ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1.
Klasse erwartet sie."
Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und
schockiert waren, standen auf und applaudierten...

Wenn Du gegen Rassissmus kämpfst, dann schicke diese Mail all' Deinen
Freunden!

Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie
keine transzendenten Bewegungen durchführen.
(Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in
reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation
provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen
durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezesion der Applikation
relativ primitiver Methoden komplimentär zur Favorisierung Adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich!)

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden
um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen
in ihrer lokalen Position zu transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier
gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)

Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
(Vierzylindermotor)

Transparentpudding
(Götterspeise)

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive
Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind.)

Wäre es nicht adäquat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses
latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort
und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend,
in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.
(Ein Frosch sprang ins Wasser.)

Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.)

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms
resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ
opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll,
nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh'.)

...äääähem...

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"


Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!


"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
streichelt."
"Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dran hängt....! "


Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner
Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du Vögeln?"


Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Da täuschen Sie sich aber!", erwidert er, "ich bin Vater von drei
Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."


Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die
Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"


Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind
kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

So verabreichen sie Ihrer Katze eine Tablette

Nehmen sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.

Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Dose, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis zehn.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Dose. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in Ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.

Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Dann entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Dose. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich die Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester
> unhygienisch sind. Daher wird mit 1.1.2006 ein neuer Alkotest
> eingeführt: Wer den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen
> Führerschein
> behalten:
>
> In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
> Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten
> Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen
> aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass
> sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete
> sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
>
> Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die
> bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die
> Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen,
> dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die
> Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die
> Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
> pflegten gingen sie zum Barbier.
>
> Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
> bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich
> Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des
> Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
> Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
> Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den
> Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
> Rhabarberkuchen zu essen.
>

so, nu der letzte...

Du merkst, dass du internetsüchtig bist, wenn...

.... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem
eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.

.... du nicht weisst, was fuer ein Geschlecht deine besten
Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname benutzen.

.... dir jemand einen Witz erzaehlt und du "LOL" (Loughing
Out Loud) sagst.

.... du nur noch ein Viertelstuendchen online bleiben
wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.

.... du Freunden von einer heissen Verabredung erzaehlst,
aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.

.... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklaerst, in
welchem Chatraum sie dich findet.

.... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im
Chatroom triffst.

.... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien
Internet-Zugang zu haben.

.... du deinen Lebenspartner Fremden gegenueber als
Serviceprovider vorstellst.

.... du das Gefuehl hast, jemand getoetet zu haben, wenn
du dein Modem ausschaltest.

.... du Naechte damit verbringst, den Zaehler auf deiner
Home-Page ueber die 2000 zu bringen.

.... du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.

.... dein Computer mehr als dein Auto kostet.

.... bei dir ISDN zum Standard gehoert.

.... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.

.... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir
sogar einen Spiegel ueber den PC haengst.

.... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen
zu koennen.

.... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten
fragt.

.... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im
Ofen einschmilzt.

.... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail
schickt.

.... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu
erinnern.

.... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.

.... du die Homepage deiner Freundin küsst.

.... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine
Briefpost mehr.

.... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine
Bookmarks zu scrollen.

.... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.

.... du angestrengt ueberlegst, was du noch alles im Internet
suchen koenntest.

.... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-An-
schluss gibt.

.... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit
deinen e-Mails fertig bist.

.... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen
ueberfluessig findest.

.... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb
durch Altavista durch bist.

.... du deine e-Mails ueberpruefst, keine neuen Mails auf
dem Server sind und du es nochmal probierst.

.... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com
einfuegst.com

.... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse
interessiert.

.... du deinen Namen nur noch mit Chris at AOL Punkt com
angibst.

.... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind,
du aber keine Ahnung hast, wann.

.... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.

.... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.

.... du nachts im HTML-Format traeumst.

.... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen
abzufragen.

.... es zu stinken anfaengt, weil dein Haustier verhungert
ist.

.... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein
Modem hat.

.... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

.... deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen.

.... du bei wetter.de nachschaust, anstatt aus
dem Fenster.

.... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden
Laendern stimmst.

.... deine virtuelle Freundin dich fuer jemanden mit mehr
Bandbreite verlaesst.

.... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht
mehr mit ins Bett kommt.

.... du dich mit folgendem Spruch taetowieren lassen:
Diesen Koerper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0
oder hoeher.

.... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer
Suchmaschine fehlt.

.... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

.... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu laecheln.

.... du im richtigen Leben immer nach dem Zurueck-Knopf
suchst.

.... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders
hoerst, weil du sowieso immer online bist.

.... du draussen den Helligkeitsregler fuer die Sonne suchst.

.... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst,
dass kurz darauf deine Kinder zur Schule muessen.

.... dein Partner sich ueber mangelnde Kommunikation mit dir
beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.

.... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.

.... du dem Taxifahrer als Adresse
33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst.

.... du dich ruehmst, dass keiner schneller doppelklickt als
du.

.... du all diese Gruende in der Hoffnung gelesen hast, dass
etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.

... nach Unterschieden Suchen...

members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Ein Bauer kaufte sicht ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.
Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte:
"Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die
Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und
untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir es
einschläfern." Dieses Gespräch hatte eine Sau mitgehört, die im gleichen
Stall wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau
kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten
Tag das Gleiche - die Sau hatte versucht, das kranke Pferd zu überzeugen:
"Komm, steh auf, sonst musst du sterben!". Am dritten Tag wurde die Medizin
erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir
haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren
sich noch andere Tiere". Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und
schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!".
Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war außer
sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die
Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!

Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen!

Original von Granuja
Warum?

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?

Widerspruch... Ich weiss, ich bin eine Ausnahme, aber ICH KANN DAS!

ich KANN das auch. Aber es geht einfach besser mit offenem Mund

Original von Salsera81
ich KANN das auch. Aber es geht einfach besser mit offenem Mund

Dafür stand ich aber mit offfenem Mund daneben

Auf dem Arbeitsamt

(oder in der Arbeitsagentur) in Dachau


Da mein Arbeitsverhältnis an der TU München aufgrund eines befristeten
Arbeitsvertrages am 29.02.04 endete, nahm ich meine Rechte als deutscher
Staatsbürger wahr und meldete mich arbeitslos. Um an das
Arbeitslosengeld zu kommen, muss man sich allerdings einmal
zwangsberaten lassen. Man bekommt also irgendwann mal eine schriftliche
Einladung, bzw. Vorladung und muss dann zu diesem Termin erscheinen.

Am Freitag, dem 05.03.04 fand also mein großer Auftritt in der
Bundesagentur für Arbeit in Dachau statt. Ich erscheine pünktlich um
10:00, klopfe an die Tür meiner persönlichen Beraterin aber es ist noch
niemand da. Ist auch nicht weiter schlimm, dann warte ich halt noch ein
wenig. Kurz darauf kommt Die Bundesagentin für Arbeit den Gang herunter,
schließt die Türe auf, an der ich geklopft habe und geht hinein. Ich
denke mir "coole Sache" und gehe hinterher.

Ohne sich umzudrehen sagt sie: "Herr Streifinger"

"Ja"

"Sie haben einen Termin?"

"Ja"

"Sie werden aufgerufen!"

Na gut, geh ich halt wieder raus und mach die Tür hinter mir zu. Gleich
drauf geht die Tür wieder auf: "Herr Streifinger!"

GRMPF. Ich kämpfe ein wenig gegen meinen dicken Hals, beschließe aber,
höflich zu bleiben und trete ein. Ich: Guten Morgen.

Bundesagentin für Arbeit: ---,---,---

Sie schaut mich nicht mal an. Starrt nur einige Minuten auf ihren
Monitor und blättert irgendwo rum. Bundesagentin für Arbeit: Sie sind
Diplom-Informatiker?

Ich: Ja.

Sie versucht auch gar nicht, irgendwie höflich zu wirken.

Sie spricht es nicht aus, aber es ist ganz klar: "Ich entscheide selber,
zu wem ich höflich bin. Und Du lästiger arbeitsloser Winsler gehörst
heute nicht dazu."

Bundesagentin für Arbeit: Sie wollen eine Stelle als Projektingenieur?

Pause. ---,---,--- dann: Das geht ja gar nicht!

Ich: Warum soll das nicht gehen?

Bundesagentin für Arbeit: Sie haben ja gar keine Ausbildung.

Häää??? Ich: Nun gut, ich habe promoviert. Ich glaub schon, dass das
eine Ausbildung ist.

An dieser Stelle muss man anmerken, dass ich bereits bei meinem ersten
Termin schon diverse Formulare ausgefüllt habe und meinen Lebenslauf,
natürlich mitsamt der Ausbildung ausführlich geschildert habe. Ebenso
wie diverse sonstigen Kenntnisse, die mich für eine etwaige Anstellung
qualifizieren könnten.


Bundesagentin für Arbeit: Sie sind Informatiker! Wie kommen Sie auf die
Idee, eine Stelle als Projektingenieur zu bekommen?

Ich: Naja, ich habe eben promoviert und denke, dass so eine Stelle ganz
gut zu meiner Ausbildung passen würde.

Bundesagentin für Arbeit: Ja was promoviert? Sind sie Techniker?

Das ist zuviel. Ich muss laut lachen. Ja, klar. Ich hab mein Diplom
gemacht und dann als Weiterbildung noch in drei Jahren den Techniker
drangehängt.

Eigentlich wollte ich noch meine Gesellenprüfung machen, bevor ich mir
Einen Job als Projektingenieur suche.

Ich: Nein, ich bin kein Techniker. Ich habe promoviert. Ich habe eine

Doktorarbeit geschrieben und bereits im Dezember eingereicht.

Bundesagentin für Arbeit: Ja wie Doktor? Das hätten Sie schon angeben
müssen.

Ich hab's angegeben...


Sie liest wieder auf Ihrem Monitor...

Bundesagentin für Arbeit: Seit Dezember 2000 Promotion an der TU
München. Ja und? Als was? Glauben Sie, das kann ich riechen?


Riechen wirst Du's nicht können, aber lesen vielleicht. Ich hab's
Jedenfalls auch angegeben... Langsam geht's mir auf die Nerven... Ich
versuche Trotzdem ruhig zu bleiben. Wenn ich jetzt mit dem Fachgebiet
Höchstfrequenztechnik ankomme, dreht die Agentin hohl...


Ich: In Hochfrequenztechnik

Bundesagentin für Arbeit: Ja und? Was ist das?

Ich: Hochfrequenztechnik ist ein Teil der Elektrotechnik und die
wiederum ist ein Ingenieursfach. Bundesagentin für Arbeit: Was haben Sie
denn nun studiert?


Macht die das mit Absicht?

Ich: Ich habe Informatik studiert und in Hochfrequenztechnik promoviert.

Meine persönliche Agentin verzieht das --- nennen wir es Gesicht,
schüttelt den Kopf, schnauft laut und tippt irgendwas in den Rechner.

Bundesagentin für Arbeit: Was haben Sie für Berufserfahrung?

Aha. Promotion in einem Ingenieursfach und eine Bewerbung als
Projektingenieur geht also scheinbar zusammen. Oder sie hat aufgegeben.
Wenn ich Ihr jetzt erzähle, dass ich frisch von der Uni komme und daher
KEINE Berufserfahrung habe, platzt sie. Also bin ich gaaaanz vorsichtig.


Ich: Was habe ich denn zur Auswahl? Oder soll ich einfach mal aufzählen,
Was ich alles gelernt habe? Bundesagentin für Arbeit: Ja, erzählen Sie
mal.

Mist. Das wird nicht leicht. Aber vorsichtig sein kommt gut an. Die
Agentin wird etwas ruhiger.

Ich: Puuh. Das ist ein weites Feld.

Bundesagentin für Arbeit: Haben Sie PC-Kenntnisse?


Neiiiin, ich muss sterben. Ich fall fast vom Stuhl vor lachen.

Ich: Entschuldigung. Ich habe 5 Jahre Informatik studiert. Ich denke
schon, dass ich PC-Kenntnisse hab.

Lachen war nicht gut. Die Agentin verspannt sich wieder.

Bundesagentin für Arbeit: Ja was können Sie denn?


Na gut, ich versuche wieder ernst und freundlich zu bleiben.

Ich: Ich habe sehr gute Kenntnisse in verschiedenen Office-Paketen,

Datenbanken, Programmierung, ...



Die Agentin fällt mir ins Wort. Ich glaub, sie hat irgendwas gehört, das
Sie auch kennt.

Bundesagentin für Arbeit: Datenbanken? Welche Datenbenken kennen Sie
denn?

Ich: Alle.


Jetzt ist sie richtig sauer. Sie schreit mich fast an.

Bundesagentin für Arbeit: Alle? Wissen Sie eigentlich, wie viele
Datenbanken es gibt? Soll ich etwa hinschreiben, ALLE?

Ich: Ich habe 5 Jahre lang Informatik studiert. Ich weiß ziemlich gut,
Wie viele Datenbanken es gibt. Wissen Sie, wie das Studium angelegt ist?
Da Lernt man die Grundlagen. Ich KANN mit ALLEN Datenbanken arbeiten.


Jetzt ist sie beleidigt, oder so was.

Bundesagentin für Arbeit: Na gut, schreib ich rein ALLE.


Nach einer kurzen Pause wird sie wieder unglaublich laut. Ich glaub, sie
denkt, sie hat mich jetzt erwischt. Bundesagentin für Arbeit: Und
Programmiersprachen?

Soll ich da auch reinschreiben ALLE?


Also eigentlich ist mir scheißegal, was Du da reinschreibst. Job bekomme
ich von Euch eh keinen.

Ich: Nein, nicht alle. C, C++, Cobol. Diverse Skriptsprachen, aber
wieder zu viele, um sie aufzuzählen. Außerdem habe ich sehr gute Unix
Kenntnisse.

Bundesagentin für Arbeit: Was JUNIK? Was ist denn JUNIK?


Doch, sicher. Das ist Absicht. Ich muss aber trotzdem ziemlich lachen.
Das macht sie natürlich wieder sauer. Es wird wohl noch ein Weilchen
dauern, Bis ich ihr Lieblings-Arbeitsloser bin.

Ich: Ich buchstabiere: U-N-I-X. Das ist ein Betriebssystem.

Bundesagentin für Arbeit: Wenn Sie bei uns geführt werden wollen, dann
Müssen Sie mir schon diese Fragen beantworten.

Wo willst Du mich denn hinführen, in die Klappse?

Ich: Ja schon klar. Ich denke aber, ich kümmere mich besser selber um
Einen Job. Sie brauchen mich nicht zu vermitteln.


Dann wollte ich noch wissen, wann ich wohl mit meinem Arbeitslosengeld
Rechnen kann. Dazu konnte die mir aber keine Auskunft geben.
Wahrscheinlich hatte sie auch gar keine Lust mehr.


An den Leser: Das ganze ist tatsächlich so gewesen, wie es da steht.

Ich habe keine Konversation dazugedichtet oder weggelassen.





Falls Du Herr Gerster oder Herr Schröder heißt, dann ruf mich mal an.

Ich weiß jetzt, wo das viele Geld hin ist.

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich mal schnell aus dem Kreis gehüpft!

Deutsche Rechtschreibung
> Klein- und Großschreiben
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> Die Spinnen!
> Die spinnen!
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> Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
> Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
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> Er hatte liebe Genossen.
> Er hatte Liebe genossen.
>
> Wäre er doch nur Dichter!
> Wäre er doch nur dichter!
>
> Sich brüsten und anderem zuwenden.
> Sich Brüsten und anderem zuwenden.
>
> Die nackte Sucht zu quälen.
> Die Nackte sucht zu quälen.
>
> Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
> Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
>
> Der Gefangene floh.
> Der gefangene Floh.
>
> Da soll noch einer behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht
wichtig ...

Die schrägsten Beamten-Vorschriften Deutschlands :

"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern."
(alles klar...) (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
(auch klar....) (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt."
(na hier wirds schon schwieriger....) (Protokoll im Wirtschaftsministerium)

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden."
(aber DAS? HÄÄÄ???) (Merkblatt der Deutschen Bundespost)

"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar."
(aha...) (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet."
(KREISCH!!!) (Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes."
(ok, das erscheint mir logisch....) (Bundesanstalt für Arbeit)

"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes."
(SOWAS GIBTS????) (Deutsches Lebensmittelbuch)

"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im Sinne von ? 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen."
(Wer macht denn auch sowas?) (Bundessteuerblatt)

"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben."
(uijuijui...) (Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen."
(meine Güte...) (Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."
(Ach komm?!) (Deutsches Lebensmittelbuch)

"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)

"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis) (ich kann nicht mehr.....)

gut, ihr habt es so gewollt.

Warum überquert das Huhn die Straße?


Hier nun die Antworten einiger berühmter Persönlichkeiten:

KINDERGAERTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.

KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HOUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN: Habe ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dorthin zu gehen, wo noch kein Huhn zuvor gegangen war.

HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmarkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit Breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2-taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Strasse repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und ER sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Strasse überqueren". Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON: "Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT überquert."

MACHIAVELLI: "Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive."

JERRY SEINFELD: Warum überquert irgendjemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD: "Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit."

BILL GATES: "Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird."

OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse", sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

CHARLES DARWIN: "Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgemahlt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu überqueren."

ALBERT EINSTEIN: "Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab."

BUDDHA: "Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur."

RALPH WALDO EMERSON: "Das Huhn überquerte die Strasse nicht ... es transzendierte sie."

ERNEST HEMINGWAY: "Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?"

BILL CLINTON: "Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein. "

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> > Neue Rechtschreibreform
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> > So bekommt der Begriff "Neue Rechtschreibreform" doch
> > gleich eine völlig
> > neue Bedeutung
> >
> > Album --> Explosion des ganzen Universums
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> > Auspuff --> Bordell geschlossen
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> > Dilemma --> andere Schreibweise für "die kleinen Schafe"
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> > Einwandfrei --> Ein Haus mit nur DREI Wänden
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> > Erdkunde --> Ein Landkäufer
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> > Fassade --> Nie wieder saufen! *heul*
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> > Feldherr --> Mann auf der Wiese
> >
> > Fiskus --> bösartiges Knutschen
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> > Geistesabwesenheit --> Gespenstermangel
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> > Golfstrom --> Deutsche Autobahn
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> > Insekt --> Modischer Schaumwein
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> > Katastrophe --> Gedichtet am Tag nach dem Rausch
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> > Mißverständnis --> Die schönste Psychologin
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> > Minimum --> Ganz kleiner Mut

Pfui Deivel !!!!

Erdnuß im Gehörgang
> Die Eltern verbringen einen gemütlichen Abend vor dem Fernseher. Der Vater
> nimmt Erdnüsse zu sich, indem er sie in die Luft wirft und mit dem Mund
> auffängt. Die Mutter geht dabei an ihm vorbei und stößt ihn an, worauf
> sich die Flugbahn und Kopfhaltung dergestalt verändern, daß die Nuß nicht
> in der Speise- sondern der Geräuschaufnahmeöffnung zu landen kommt. Der
> Vater nimmt dies zum Anlasse, mit dem Finger bohrend die Nuss wieder zum
> Vorschein zu bringen zu versuchen, was aber mißlingt und die Nuss
> endgültig vollständig außerhalb der Fingerreichweite in den Gehörgang
> treibt.
> Gerade will die Mutter den entsprechend geschulten Arzt telephonisch
> konsultieren, als die junge Tochter mit ihrem neuen kleinen Freund
> hereinkommt. Der Vater erzählt von seinem Mißgeschick - da steht der
> Freund der Tochter, nennen wir ihn Jaques oder Heinz, auf, steckt dem
> Vater zwei Finger in die Nase und sagt: " Jetzt pusten Sie mal ganz
> kräftig durch!" Der Vater tut, wie geheißen und tatsächlich wird die Nuß
> mit einem leisen Plopp aus seiner Akustik propelliert. Als Tochter und
> Freund (Jaques, Heinz) gegangen sind, eröffnet die Mutter: "Du! Das ist
> aber ein begabter Junge! Was aus dem wohl mal wird?" Der Vater lakonisch:
> "Dem Geruch seiner Finger nach: unser Schwiegersohn!"