Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe
Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den
Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis
die gute Schielt und Englisch spricht.

Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der
Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder,
es war sehr glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise sehr
komisch.
Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...Dann passierte
das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina
rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung
des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen
***** der armen Frau geknallt...

Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das
mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz
fest...das Blut spritze durch die Gegend.
Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht
aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen
Fleisch-Faden. Mir wurde schwindelig...
was war zu tun?

Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER?

BITTE

KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins
MarienHospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge
Leute mit
irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich
breitbeinig laufen musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis
dieSchwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM...ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert?

Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet...die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade
gef*kt hätten.
Man, ich hab mich geschämt.

Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH


HHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben.
Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen
nach Gnade.
Er sagte...DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie?
Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp,ich hab se im Schwanz.
Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?

Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später
ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut.

Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche
Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren.
Ich hob die Finger zum Victoryzeichen und sagte :
NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der
Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.

Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest.
Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit
der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF.
EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft..schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.

Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab
panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die
Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir
die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt
mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder.

Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei
ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab
der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag
anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter
wartete immer noch vor der Tür.
Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR
NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Hamburg, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
überprüfen.
Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er
gleich abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im
Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann
dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich
nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und
hauche den Mädels nette Worte ins Ohr...

Ist zum Glück nicht mir passiert

1. Fall: Wie reagieren bei einer unvorteilhaften Situation

Ein Junger Stadtmensch ging in einen Dorf und kaufte einem alten Landwirt einen Esel für 100 € ab.
Sie vereinbarten für die Übergabe des Esels den nächsten Tag, aber am nächsten Tag sagte der alte Landwirt:

-"Es tut mir leid mein Sohn, ich habe schlechte nachrichten! Der Esel ist tot.
-"Na ja was soll's, dann gib mir bitt mein Geld zurück"
-"Geht leider nicht, ich hab es ausgegeben"
-"Egal, gib mir den Esel"
-"Wofür? Was willst mit Esel machen?
-"Ich werde ihn verlosen"
-"Du bist verrückt!!!! Du kannst doch kein toten Esel verlosen"
-"Ich werde niemanden sagen, dass er tot ist"

Einen Monat nach dem Geschehen trafen sich der alte Verkäufer und der junge Käufer zufällig wieder-
-"Was ist mit dem Esel passiert?"
-"Ich hab ihn verlost. Habe 500 Lose für 2€ verkauft und habe 998 € gewinn gemacht"
-"Und es hat sich keiner beschwert?"
-"Doch, der Gewinner! Aber ihn hab ich dann seine 2 € zurückgegeben"


Lektion: Das ist ein Beispiel wie man aus einer ungünstigen Situation, Gewinn macht




Fall 2.: Gebrauch von Informationen

Ein Mann will duschen gehen just in dem Moment wo seine Frau fertig ist mit duschen. In dem Augenblick klingelt es an der Tür. Nach kurzer Überlegung, entscheiden beide das sie zur Tür geht. Sie bedeckt sich mit einem Handtuch, geht zur Tür, macht sie auf und sieht plötzlich den Nachbarn vor ihr stehen. Bevor sie auch nur einen Ton sagt, sagt der
Nachbar folgendes:
-"Ich gebe Ihnen 1000 € wenn sie das Handtuch fallen lassen!"

Sie denkt kurz nach und entscheidet das Handtuch fallen zu lassen. Enthüllt bleibt sie einige Sekunden vor dem Nachbarn
stehen, der seine Hand in die Tasche packt, 1000 € rausholt, sie ihr gibt, sich umdreht und geht.

Völlig verwirrt macht sie schnell die Tür zu, bedeckt sich mit dem Handtuch und geht zurück ins Bad um sich die Haare
zu trocknen. Als Ihr Mann aus der Dusche rauskommt fragt er folgendes:
-"Wer hat an der Tür geklingelt?"
-"Der Nachbar" sagt sie, worauf er fragt:
-"Hat er dir die 1000€ gegeben die ich ihm ausgeliehen habe?"


Lektion: Wenn sie Informationen über Kredite habe, teilen sie diese mit ihren Partnern, es wird ungewünschte Situationen vermeiden




Fall 3.: Informationen falsch interpretieren

Ein Häftling der lebenslang wegen Mord und verge… verurteilt wurde, schafft es nach 22 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen.
Während der Flucht dringt er in einen Haus ein, indem ein junges Paar schläft. Der Flüchtling fesselt den Mann an einen Stuhl und
die Frau ans Bett. Der Flüchtling kommt dem Hals der Frau verdächtig nahe, nach einem kurzen Augenblick verlässt er das Schlafzimmer.
In dem er den Stuhl hinter sich herzieht nähert sich der jung Mann völlig erschöpft und verzweifelt seiner Frau, und sagt ihr:

-"Mein Schatz, dieser Mann hat mehrere Jahre keine Frau mehr zu Gesicht bekommen. Ich habe gesehen wie er dein Hals geküsst hat, jetzt wo er kurz nicht da ist will ich dich bitten das du mit ihn kooperierst und alles das tust was er von dir verlangt. Wenn er mit dir schlafen möchte weise ihn bitte nicht zurück und tu so als würde es dir gefallen. Er soll bloß nicht sauer werden, unser leben hängt davon ab!! Sei bitte stark mein Schatz, ich liebe dich."

Die junge Ehefrau sagt ihren Ehemann folgendes:
-"Liebling, ich bin froh das du so denkst. Du hast recht, dieser Mann hat jahrelang keine Frauen mehr gesehen, aber er hat nicht mein Hals nicht geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert das du ihm sehr gefällst und wollte wissen ob wir die Vaseline im Bad aufbewahren, er sucht sie gerade. Sei stark mein Schatz! Ich liebe Dich auch!!!!"


Lektion: Wenn man nicht wirklich informiert ist könnte es ungemütlich werden. Die schnelle und genaue Information ist sehr wichtig, um die Angriffe der Konkurrenz abwehren zu können und so böse Überraschungen zu umgehen.




Fall 4.: Strategische Planung

Ein junger Mann geht in eine Apotheke und sagt zu dem Apotheker:

-"Ich hätte gern ein Präservativ. Meine Freundin hat mich heute Abend bei ihr zu Hause zum essen eingeladen, und ich weiß ganz genau, dass sie verrückt wird wenn sie mich sieht, also will ich sie heute Abend "beruhigen"."

Der Apotheker verkauft ihn das Präservativ und als der junge Mann raus will, dreht er sich plötzlich um und sagt:
-"Es ist wohl besser wenn sie mir noch einen geben. Die Schwester meiner Freundin ist zum anbeißen. In meiner Gegenwart kreuzt sie immer sehr lasziv ihre Beine das ich das Tor zum Himmel sehen kann, und da ich eh schon bei denen zu Hause bin… wer weiß."

Er nimmt das zweite Präservativ, denkt einen Augenblick nach und sagt:
-"Geben sie mir noch einen. Ich habe ganz die Mutter vergessen, die Frau ist der Hammer. Wenn meine Freundin gerade nicht dabei ist, macht die Frau immer Anspielungen, da werd ich verrückt… und da ich eh bei denen zu Hause bin……"

Der Abend beginnt und der junge Mann fühlt sich kurz vorm Essen wie im Paradies, rechts seine Freundin, links die Schwester und ihm gegenüber die Mutter. In diesem Augenblick kommt der Vater der sich ihm gegenüber hinsetzt. Der Junge senkt den Kopf und fängt an zu beten:

"Herr, wir danken dir für diese Speisen…..wir huldigen alle….vergib uns wenn wir gesündigt haben…"

Minuten vergehen und der junge Mann betet immer noch:
"Vater unser im Himmel….."

Nachdem zehn Minuten voller Gebete vergangen sind, sagt die Freundin:
"Ich wusste nicht das du so religiös bist"

Darauf entgegnet der junge Mann
"Und ich wusste nicht das dein Vater Apotheker ist"


Lektion: Gib niemals die strategische Planung der Firma an unbekannten weiter, das fehlen von Misstrauen könnte deine ganze Planung ruinieren.

Na, die kenn ich doch irgendwie....

@ jules

Kann es sein, dass du sie heute morgen per Email erhalten hast?!

@Venni
Jaaaaaaaaaaa, ich glaube so war es!!! Und hab ich auch gut amüsiert beim lesen!

Schlafzimmergolf – Spielregeln

1. Jeder Spieler ist für die Besorgung des Spielequipments selbst verantwortlich. Im Normalfall ist das ein Schläger und zwei Bälle
2. Das Spiel auf dem Feld muss vom Besitzer des Lochs genehmigt sein
3. Im Gegensatz zum normalen und Minigolf besteht die Aufgabe darin, den Schläger ins Loch zu kriegen und die Bälle draußen zu lassen
4. Um den Erfolg des Spiels zu gewährleisten, stellen Sie sicher, dass der Griff des Schlägers fest ist. Der Besitzer des Lochs hat das Recht, den Härtegrad des Schlägers vor dem Spiel zu überprüfen
5. Der Spielfeldbesitzer hat das Recht, die Länge des Schlägers zu begrenzen, um eine Verletzung des Spielfelds zu vermeiden
6. Das Ziel des Spiels ist es, den Schläger sooft in das Loch zu versenken, wie nötig ist, um den Spielfeldbesitzer zufrieden zu stellen. Spieler, die diese Aufgabe nicht meistern, können von zukünftigen Spielen ausgeschlossen werden
7. Als Verstoß gegen die guten Sitten wird angesehen, den Schläger bereits sofort nach der Ankunft auf dem Spielfeld zu versenken
8. Den Spielern wird ausdrücklich davon abgeraten, dem Spielfeldbesitzer von anderen Spielfeldern zu berichten, auf denen sie einst gespielt haben oder weiterhin spielen. In solchen Fällen neigen die Spielfeldbesitzer dazu, das Spielequipment zu zerstören
9. Die Spieler sollten berücksichtigen, dass sie das Spielfeld nicht zu beliebiger Zeit nutzen können und sollten sich darauf einstellen, dass das Feld jederzeit auf Grund von Wartungsarbeiten geschlossen sein könnte. In diesem Fall sollten die Spieler möglichst taktvoll vorgehen. Erfahrenere Spieler kennen mehrere Ausweichspielvarianten
10. den Spielern wird aus mehreren Gründen empfohlen, sich mit einem Feuchtigkeitsschutz auszustatten
11. Den Spielern wird dringendst empfohlen, sich eine Genehmigung einzuholen, wenn sie auf dem hinteren Spielfeld zu spielen gedenken
12. Es wird empfohlen, das Spieltempo stets an die Erfordernisse des Spielfeldbesitzers anzupassen
13. Sie haben den Profistatus erreicht, wenn Ihnen gelingt, mehrere Runden hintereinander auf demselben Spielfeld zu spielen

Eine Frau saß in einer Bar und goennte sich einen Afterwork-Drink
mit ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger
Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der
junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich fuer ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich
der junge Mann ueber sie und fluesterte ihr ins Ohr: "Ich mache
alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so
extravagant, fuer 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!" Die Frau dachte ueber seinen
Vorschlag fuer einen Moment nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drueckte ihm den Schein ganz gefuehlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und liess sie
ganz langsam ihre Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand
auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm
und fluesterte ihm ins Ohr: .. ..
"Putz mein Haus!"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte:
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding über's Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" ruft Petrus. "Kein Problem." sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" "Kein Thema!" antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
> > Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein >
> Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: > "Ich bin die Mandy mit dem
> Handy und Sie verlieren Ladung!" > Der LKW Fahrer will antworten,
> aber die Ampel springt auf grün. > Er fährt weiter. An der nächsten
> Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus > ihrem PKW, trommelt an sein
> Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: > "Ich bin die Mandy mit dem
> Handy und Sie verlieren Ladung!" > Der LKW Fahrer schüttelt nur den
> Kopf und fährt weiter. > An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus
> ihrem PKW, trommelt an > sein
> > Seitenfenster und ruft:
> > "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
> > Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
> > "Ich bin der Günter! Es ist Winter! Und ich habe ein
> > STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!"

:DKüssen ist die beste Methode, Männern das Maul zu stopfen!

:DWas sind 100 nackte Männer im Whirlpool?
...
Nudelsuppe!

:DWas bedeutet es, nach Hause zu kommen, zu einem Mann der dich liebt und der zärtlich zu dir ist?
...
Du bist in der falschen Wohnung!

:DWas ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Q ?
...
Es gibt keinen... beide sind Nullen mit ‘nem Schwänzchen dran.

:DDie Frauen sagen immer:
"Mit einem Mann kann man nicht reden.“ Vielleicht liegt es daran, daß frau sich nicht klar genug ausdrückt.
Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden.
Wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!“

Dann versteht der Mann...
Blablablabla hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort.

:DWarum erschuf Gott den Mann?
...
Damit die Frauen was zum Lachen haben.

:DDer Vertreter klingelt an der Haustür:
"Guten Tag, ich hätte hier eine ganz tolle Mikrowelle für Sie!"
"Nein, danke! Ich hab schon jemanden, der schnell heiß wird und in 30 Sekunden fertig ist!"

:DStehen zwei Frauen an der Bar.
Schwärmt die eine: "Hach, mein Mann ist ein Engel!"
Meint die andere: "Hast Du ein Glück! Meiner lebt noch immer."

:DEine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Huhuu," ruft die Zelle. Keine Antwort.
Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuu." Wieder bleibt alles ruhig.
Da erscheint eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn hier so einsam. Komm doch mit, wir sind alle unten."

:DDrei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.
Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen.“
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen.“
Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel... den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."
Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge die Rekorde eintragen lassen.
Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!“
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder raus und erzählt stolz: "Haha, auch ich habe den Rekord !“
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN?"

Fand ich toll!
Besonders die mit der falschen Wohnung und den Gehirnzellen!
Aber hier ist der Beweis, daß sie es doch sind!


-Was ist eine gute Fee?
----------------------------------
-Eine Frau, die sich nach dem Sex in zwei Kumpels und einen Kasten Bier verwandelt!


-Was macht eine Frau nach dem Sex?
----------------------------------
-Sie stört!

Original von MecSalsa
:DKüssen ist die beste Methode, Männern das Maul zu stopfen!

:DWas sind 100 nackte Männer im Whirlpool?
...
Nudelsuppe!

:DWas bedeutet es, nach Hause zu kommen, zu einem Mann der dich liebt und der zärtlich zu dir ist?
...
Du bist in der falschen Wohnung!

:DWas ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Q ?
...
Es gibt keinen... beide sind Nullen mit ‘nem Schwänzchen dran.
...

au weia ...! Sag blos nicht, dass du deinen Beitrag über einladung in meiner Hochzeit ernst gemeint hast? Die witze nur über Männer!

Man oh man!

Na, bin gespannt, was du zu diesem Witz sagst:

=====

Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

=====

Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie."

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Euro, Barbie geht an den Strand für 19,95 Euro, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Euro, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Euro und Barbie ist geschieden für 395 Euro."

"Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Euro, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Euro!"

"Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."

der war nicht schlecht.

Herr Ober, ich möchte gern etwas - was ich noch nie hatte.
Wie wäre es mit Hirn, mein Herr?

[ PS.: bitte nicht auf falschen Hals bekommen, es ist nur ein Witz und dies ist nur zum Ablachen da, finde ich. ]

Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab, klebt einen Zettel dran:
"Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson."

Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da:
"Verfolgung zwecklos. Gruß, Jan Ullrich."

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.
Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."