Ein Ehepaar besucht ein Restaurant und der Ehemann bemerkt, dass alle
Kellner einen Löffel in der Hemdtasche tragen.

Auf die Frage, was dies bedeuten würde, antwortet der Ober: Analysten
von Anderson Consulting haben bei der Optimierung unserer Prozesse
herausgefunden, dass der Löffel das Besteckteil ist, das am häufigsten
herunterfällt. Im Durchschnitt fallen fünf Löffel pro Stunde auf den
Boden und so sparen wir 3 Mannstunden pro Tag.

Sichtlich beeindruckt bemerkte der Ehemann einen Bindfaden, der aus dem
Hosenschlitz des Kellners hing. Auf die diskrete Frage nach dem Grund
antwortete der Kellner: "Anderson Consulting hat auch unser
Toilettenverhalten analysiert und wenn wir den Bindfaden einsetzen
sparen wir das Händewaschen."

"Aber wie bekommen sie 'Ihn' wieder zurück?"

"Ich weiss nicht, wie es die anderen machen, aber ich nehme den Löffel"

2 Blondinen auf der Brücke:

"Das unter uns muss die Weser sein!!" sagt die erste,
"Nein unmöglich, das ist die Elbe, ganz klar!" erwidert die Zweite!
Darauf die Erste wieder: "Keine Chance, niemals die Elbe, das ist 100%ig die
Weser"
"Warte, ich spring runter und schau nach"
Die Zweite springt als hinunter, kommt nach einiger Zeit wieder auf die
Brücke hinauf, ihr Gesicht total zerkratzt und blutig.
Sie sagt: " Du, wir haben uns beide geirrt, das unter uns ist die A 7"

Eine kleine Geschichte:

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen:"Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein.

Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

na ich weiss nich ....

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

ich sags ja immer ... man darf kinder nicht unterschätzen!

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!


Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt."

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich: "Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt."


alles wegschauen, was unter 18 ist!!!
Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon total geweitet." Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fistfucking..." Plötzlich kippt die dritte weg und meint: "Uups, ist mir der Barhocker reingerutscht!"

A beautiful young New York woman was so depressed that she decided to end her life by throwing herself into the ocean. But just before she could throw herself from the docks, a handsome young sailor stopped her.
"You have so much to live for," said the sailor. "Look, I’m off to Europe tomorrow and I can stow you away on my ship. I’ll take care of you, bring you food every day, and keep you happy."
With nothing to lose, combined with the fact that she had always wanted to go to Europe, the woman accepted. That night the sailor brought her aboard and hid her in a lifeboat. From then on, every night he would bring her three sandwiches and make love to her until dawn.
Three weeks later she was discovered by the captain during a routine inspection.
"What are you doing here?" asked the captain.
"I have an arrangement with one of the sailors," she replied. "He brings me food and I get a free trip to Europe. Plus he’s screwing me."
"He certainly is," replied the captain. "This is the Staten Island Ferry."

2 Freundinnen unterhalten sich:
Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.
So, von wem denn?
Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!

Gott beim Menschen Erschaffen: "So die Gehirne sind alle, jetzt gibts
Titten!"

Warum haben Frauen 4 Gehirnhäften? Für jede Herdplatte eine!

Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?
Warum denn?
Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!

Rowan Atkinson (Mr. Bean):

"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe."



Eminem (Rapper):

"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt
Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet. "



Jörg Knör (Kabarettist):

"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert. "



Bernd Stelter (Schauspieler):

" Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das
Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt. "



Nick Nolte (Schauspieler):

" Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis kommt."



Sean Combs (US-Rapper):

"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie
es auch schon vorher war. "



Günter Willumeit (TV-Comedian): "Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist
und bleibt die Hochzeit.


Rudi Carrell (TV-Entertainer):

"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die
anderen drei haben es schon getan."


Craig David (brit. Popsänger):

"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man
wirr und kann kein Auto mehr fahren."


Jack Nicholson (Schauspieler):

"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine
Ex-Frau."


Charles Bukowski (Schriftsteller):

"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu
integrieren."



Burt Reynolds (Schauspieler):

"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."


Harald Schmidt (Talkmaster):

"Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?
- Geschieden."



Mark McGrath (Rocksänger):

"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern - soll er sich
doch seine Hände verkleinern lassen."


Benicio Del Toro (Schauspieler):

"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."



Rod Stewart (Rocksänger):

"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht,sie
wieder loszuwerden. "



Jerry Seinfeld (Schauspieler): "Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich
ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere. "



Peter Ustinov (Schauspieler):

"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es
kommt ihnen nur länger vor."


Mario Adorf (Schauspieler):

"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau
ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann
findet."


Bill Vaughan (Schauspieler):

"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen
in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts
einparken können."



Kaya Yanar (Comedian):

"Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach
Geld."



Francesco Totti (Fußballstar):

"Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein
schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht."

noch mehr frauenfeindliche Witze (und auch andere) findet Ihr unter

spitzenwitz.de/witze/frauen.html

Hier mal ein Betirag zu komische E Bay sachen

___________________

Kollege will Fußballkarten kaufen und hat dabei das hier gefunden

feedback.ebay.de/ws/eBayISAPI.…6&items=-1&item=-1&de=off

Dort dann das oberste Bewertungskommentar ...

Ich finde ja, daß Ihr ganz schön mutig seid mit Euren Postings...
Auf die kommende Diskussion bin ich mal gespannt! :

@desconocida

fehlt da nicht noch was???

Fehlen?
Das habe ich jetzt leider nicht ganz verstanden!
Oder meintest Du die Diskussion, die darauf folgen sollte?
Nun ja, scheinbar hatten die Jungs, die sonst gerne über solche Themen diskutieren (siehe "Gender Studies"-Thread) doch nicht so richtig Lust (zum Glück sag ich nur! :D)