ähmmm also was ich dazu noch mal anmerken wollte. Die harely ritte dauern auch erheblich länger ...

räusper ....

Christlich !!!

-Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die
schärfste
und verruchteste
Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche
Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu.
Draussen lauscht
man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
das Mädel rennt heraus,
irre kreischend und zu keiner
klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am
Spiess und
rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"

Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das
selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel
herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?"

Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."

Maria: "Und was war dann?"

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und
habe sie geheilt........"




Friede sei mit Euch

> > Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre
> > Vagina fliegt.
> > Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was
> > passiert ist.
> > Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr
> > Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen
> und
> > die Biene sei draußen.
> > Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den
> > Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.
> > Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.
> > Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf seinen
> Penis,
> > schiebt ihn rein, zieht raus...., die Biene ist aber nicht dran.
> > Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder
> ohne
> > Erfolg.
> > Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein ... bis
> > die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?".
> >
> > Er : " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."

Wiedermal beim Frauenarzt...

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser
diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig
durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch
mal
zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiss nur, dass die Schmerzen
wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger
gleich.
Anschliessend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch
hier
ein Herr mit weissem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre
Probleme.

"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass
ich
wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht
mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner
Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen
Patientinnen nicht so 'ne Scheisse erzählen!"
> >

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular
der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes.
Anscheinend sind alle Aussagen echt!

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim
Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht
so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich
lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich
jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf
der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde
auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex
mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war,
dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist,
könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher
an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat.
Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so
etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom
Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt
war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale
Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt
nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land.
Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies
irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal
Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie
ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?`

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein.
Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom - die
Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich
mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen
Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen
geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann
wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn
sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau
jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

@ anaconda

...das glaub ich dir gerne!!!!

@granuja

kann es sein, dass du den letzten witz hier schonmal reingestellt hattest?!?! der kommt mir auch bekannt vor ... oder milky??

Original von Granuja
Christlich !!!

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und
habe sie geheilt........"

Sehr gut

Der mit der Militärpolizei ist göttlich....

Neulich war die Frau eines Freundes allein in der Disco.
Als er sie gefragt hat, wie es war,
meinte sie nur, dass nichts Besonderes passiert sei.

Als er das Auto am Samstag waschen wollte, kamen ihm die ersten
Zweifel...!
d-bb.piranho.com/singlenesia/index.htm

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine: "Komm, wir fechten!" Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: "Töte mich!"

Der Gärner beißt ins Gras...

Der Maurer springt von der Schippe...

Der Kellner gibt den Löffel ab...

Der Turner verreckt...

Den Elektriker trifft der Schlag...

Der Pfarrer segnet das Zeitliche...

Der Spachtelfabrikant ...

... kratzt ab...

Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...

Der Beamte entschläft sanft...

Der Religiöse muss dran glauben...

Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...

Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...

Der Fechter springt über die Klinge...

Die Putzfrau kehrt nie wieder...

Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...

Der Autohändler kommt unter die Räder...

Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...

Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...

Der Gynäkologe scheidet dahin...

Der Schornsteinfeger erbleicht...

Der Rabbi geht über den Jordan...

Der Optiker schließt für immer die Augen...

Der Eremit wird heimgerufen...

Der Tenor hört die Englein singen...

Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...

Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen...

Der Spanner ist weg vom Fenster...

Eine Frau fragt in der Apotheke: "Haben sie auch Kondome in Übergröße?"
Apotheker: "Ja, wollen sie welche kaufen?"
Die Frau: "Nein ich warte hier , bis jemand kommt und welche kauft..."

*lach* ... auch ne methode