Witze, Witze, Witze ...

Buy It Honey

There are several men sitting around in the locker room of a private club after exercising. Suddenly a cell phone on one of the benches rings. A man picks it up, and the following conversation ensues:

"Hello?"

"Honey, it's me. Are you at the club?"

"Yes."

"Great! I am at the mall two blocks from where you are. I just saw a beautiful mink coat. It's absolutely gorgeous!! Can I buy it?"

"What's the price?"

"Only $1,500.00."

"Well, OK, go ahead and get it, if you like it that much ... "

"Ahhh, and I also stopped by the Mercedes dealership and saw the 2004 models. I saw one I really liked. I spoke with the salesman, and he gave me a really good price ... and since we need to exchange the BMW that we bought last year ... "

"What price did he quote you?"

"Only $60,000 ... "

"OK, but for that price I want it with all the options."

"Great! But before we hang up, something else ... "

"What?"

"It might look like a lot, but I was reconciling your bank account and ... I stopped by the real estate agent this morning and saw the house we had looked at last year. It's on sale!! Remember? The one with a pool, English Garden, acre of park area, beachfront property ... "

"How much are they asking?"

"Only $450,000 - a magnificent price...and I see that we have that much in the bank to cover ... "

"Well, then go ahead and buy it, but just bid $420,000. OK?"

"OK, sweetie ... Thanks! I'll see you later!! I love you!!!"

"Bye ... I do too ... "

The man hangs up, closes the phone's flap, and raises his hand and asks all those present, "Okay... who's phone is this?"

ach ja und den:

What a Mistake!

A couple from Minneapolis, during one particularly icy winter, decided to go to Florida for a long weekend to thaw out. They planned to stay at the very same hotel where they spent their honeymoon 20 years ago.

Because both had jobs, they found it difficult coordinating their travel schedules. So ... it was decided that the husband would fly to Florida on a Thursday, and his wife would follow him the next day.

Upon arriving as planned, the husband checked into the hotel. In his room there was a computer, so he decided to send his wife an e-mail back in Minneapolis. However, he accidentally left out one letter in her address, and sent the e-mail without realizing his error.

In Houston, a widow had just returned from her husband's funeral. The dearly departed was a minister of many years who had been called home to glory following a heart attack. The widow checked her e-mail, expecting messages from relatives and friends.

Upon reading the first message, she fainted. The widow's son rushed into the room, found his mother on the floor, and saw the computer screen which read:

To: My Loving Wife

Subject: I've Arrived

I know you are surprised to hear from me. They have computers here now and you are allowed to send e-mails to your loved ones. I've just arrived and have been checked in. I see that everything has been prepared for your arrival tomorrow.

Looking forward to seeing you then! Hope your journey is as uneventful as mine was.

P.S. Sure is hot down here!

kanns mir nich verkneifen:

A Surrogate Father

The Smiths were unable to conceive children, and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife and said, "I'm off. The man should be here soon."

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer rang the doorbell, hoping to make a sale.

"Good morning madam. I've come to......"

"Oh, no need to explain. I've been expecting you," Mrs. Smith cut in.

"Really?" the photographer asked. "Well, good! I've made a specialty of babies."

"That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat."

After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"

"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is fun too....you can really spread out!"

"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work for Harry and me."

"Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."

"My, my, that's a lot of ..! ! ." gasped Mrs. Smith.

"Madam, in my line of work, a man must take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed with that, I'm sure."

"Don't I know it," Mrs. Smith muttered. The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures.

"This was done on the top of a bus."

"Oh my god!!" Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief.

"And these twins turned out exceptionally well, when you consider their mother was so difficult to work with."

"She was difficult?" asked Mrs. Smith.

"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look."

"Four and five deep?" asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement.

"Yes", the photographer said. "And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling I could hardly concentrate! Then darkness approached and I began to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just packed it all in."

Mrs. Smith leaned forward. "You mean they actually chewed on your um... equipment ?"

"That's right. Well, madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work"

"Tripod??

"Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big for me to hold for very long. Madam? Madam?

...Good Lord, she's fainted!...

salsa-germany.com/leichtfrauenfeindlich.pps

@ SiA

voll bitter!!! aber irgendwie direkt aus dem Leben

@sia...
die witze kenne ich aber oft einfach andersherum... alles gefaked!!!!!

Hase und Bär

In einem Wald leben ein Hase und ein Bär. Eines Tages kommt eine gute Fee und sagt: Jder von euch hat drei Wünsche frei. Du zuerst Bär. Der Bär wünscht sich den ganzen Wald voll Bären. Schwupps geschehen. Dann wünscht sich der Hase einen Helm. Schwupps geschehen. Der Bär wünscht sich dann, dass alle Tiere außer dem Hasen Bären sind. Der Hase wünscht sich einen Motorroller. Als Letztes wünscht sich der Bär, dass alle Bären Frauen sind. Der Hase fängt an zu Lachen, schwingt sich auf sein Motorrad, fährt los und ruft: Und ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist.

Österreicher-Witz

Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!". Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A' so a hässliche Sau!!!"


(ohne jemanden beleidigen zu wollen!)

Fiat-Krise

Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT? - Einfach volltanken!

Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT? - Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.

Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken? - Besser nicht, sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab!

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT? - Der Busfahrplan.

Wie wird man einen FIAT los? - Mit Rostlöser besprühen.

Wie erkennt man den FIAT 'Wimbledon Edition'? - Am Tennisball auf der Anhängerkupplung.

Wie erkennt man einen FIAT 'Sport'? - Am Trainingsanzug des Fahrers.

Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT? - Um den Airbag aufzupumpen.

Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hände kriegt.

Was ist ein FIAT auf einem Berg? - Ein Wunder!
2 FIAT auf einem Berg? - Science-Fiction.
3 FIAT auf einem Berg? - Ein seltsamer Ort für eine Fabrik.
100 Fiat auf einem Berg? - Ein Schrottplatz.

Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo? - Alfa Romeo.

Was ist das kleinste Teil in einem FIAT? - Das Gehirn des Besitzers.

Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen? - Zwei. Einer faltet und der andere klebt...

Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT? - 9.81 m/s2 (im freien Fall)

Woran erkennt man einen alten FIAT? - Am Aufkleber 'TORINO Campione(Meister)' an der Heckscheibe.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT? - Keiner. Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man sich wohl.

Warum grüssen sich zwei FIAT-Fahrer nicht wenn sie sich treffen? - Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begrüsst.

Fremdgehen


Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell Dir vor, 58% aller Frauen gehen fremd!"
Da sagt der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen! Adressen! Fotos!"

Ein Schwob und sein Freund

Geht der Schwob mit seinem Freund in den Zoo. Gehn se zum ersten Gehege. Fragt der Schwob: "Was isch den des für e Tier?" Sagt der Freund: "Des isch ne Tiegerkatze." Fragt der Schwob: "Was isch ne Tiegerkatze?" "Weisch da henn mol e Katz und e Tiger du weisch schu was gmacht und dann entstand halt ne Tigerkatze." "Ach so isch des!" Gehn se zum zweite Gehege,fragt der Schwob: "Was isch denn des für e Tier?" "Des isch e Wolfshund." "Was isch denn e Wolfshund?" "Weisch da henn mal e Hund und e Wolf mal du weisch schu was gmacht,und dann entstant halt e Wolfshund." "Ach so isch des!" Gehn se zum dritte, fragt der Schwob schu wedder: "Was isch denn des für e Tier?" "Des isch e Ameisebär." "Jetzt hör uf!"

Bienchen und blümchen

Die Mama fragt ihren 10-jährigen Sohn Max, ob er schon über Bienchen und Blümchen Bescheid wisse. "Ich will es garnicht hören", sagt Max und fängt an zu weinen. "Was ist denn los", fragt die Mama. Darauf Max: "Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene keinen Sex haben, dann gibts ja gar nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!"

Die arme Menschheit!!!

Die arme Menschheit!!! Wusstest du, ... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
Dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?
Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?
Und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinauf zu sehen?
Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
Dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
Dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
Dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
Dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?
Dass Weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
Dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
Dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
Dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Sorry an alle Östereicher

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: Und? Host den Führerschein jetzt? Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i. Fragt der andere zurück: Wie host denn dös gschofft? Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30! Jo und? Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn. Jo, und dann? Bin i durchgfolln. Sagt der erste: Host dich verzöhlt?

Wüste

Ein Tourist schleppt sich durch die Wüste. Nach Tagen erreicht er endlich eine Oase und wimmert: Wasser, Wasser! Sagt ein Oasen - Bewohner: Haben wir nicht, nur Krawatten!
Der Verdurstende kriecht mit letzter Kraft weiter. Wieder kommt er an eine Oase: Wasser, Wasser! Der Oasen - Bewohner: Haben wir! Haben wir! Aber ohne Krawatte kommen sie hier nicht rein!!!!!!

Zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine: Du ich glaube wir werden verfolgt.

2 Möglichkeiten

Ein Mann geht zum Arbeitsamt und will einen Job OHNE FRAUEN. Daraufhin sagt der Angestellte: Also da gibt es 2 Möglichkeiten; entweder sie bleiben hier oder sie gehen zur Bundeswehr,wenn sie hier bleiben ist ja noch alles gut aber wenn sie zur Bundeswehr gehen gibt es wieder 2 Möglichkeiten; entweder sie sitzen oben im Panzer oder unten, wenn sie unten sitzen ist ja noch alles gut, aber wenn sie oben sitzen gibt es wieder 2 Möglichkeiten; entweder sie werden erschossen oder sie bleiben am
Leben, wenn sie am Leben bleiben ist ja noch alles gut, aber wenn sie erschossen werden gibt es wieder 2 Möglichkeiten; entweder sie werden verbrannt oder begraben, werden sie verbrannt ist ja noch alles gut, werden sie aber begraben gibt es wieder 2 Möglichkeiten; entweder sie kommen ins Einzelgrab oder sie kommen ins Familiengrab, wenn sie ins Familiengrab kommen ist ja noch alles gut, kommen sie aber ins Einzelgrab gibt es wieder 2 Möglichkeiten; entweder sie wachsen zu einem baum oder zu einem Busch, wenn sie zu einem Busch wachsen ist ja noch alles gut, wachsen sie aber zu einem Baum gibt es wieder 2 Möglichkeiten; entweder werden sie zu Zewa oder zu Klopapier verarbeitet, werden sie zu Zewa verarbeitet ist ja noch alles gut, werden sie aber zu Klopapier verarbeitet gibt es wieder 2 Möglichkeiten; entweder sie kommen auf´s Herren- oder auf´s Damenklo, kommen sie auf´s Herrenklo ist ja noch alles gut, kommen sie aber auf´s Damenklo war ja wohl alles umsonst, sie wollten ja einen Job OHNE FRAUEN.

Nonnenwitz

In der Kirche:
Nachdem alle Nonnen gerade das Vater Unser gebetet haben,berichtet die Ober-Nonne; Gestern habe ich aus einem Zimmer, so komische Laute gehört! Alle Nonnen: Ohh!! Nur eine Nonne kichert.
Obernonne: Und heute habe ich in der Mülltonne ein Kondom gefunden. Alle Nonnen: Ohh!! Nur eine kichert. Obernonne fährt fort: Und in dem Kondom war ein Loch drin. Alle Nonnen: Hihihi!! Nur eine Nonne: Ohh!!!!

Bier im Wald ?!

Steht ein Pilz(s) im Wald, kommt ein Reh und trinkt es aus
Warum steht ein Pilz(s) im Wald? Weil die Tannen zapfen
Auf was deuten viele Pilze hin ? es gibt immer mehr Alkoholiker Rehe!
Was sind viele Pilze auf einem Holzhaufen?
Eine Waldschänke!
Was pasiert wenn keine Pilze mehr de sind?
Dann wird Jägermeister getrunken!

Zwei Schwule vor der Bank

Zwei Schwule stehen vor einer Bank, in der gerade eingebrochen wird. Als der Bankräuber mit einer Tüte voll Geld rauskommt sagt der eine Schwule zum anderem: DIIIIETER,ruf die Polizei!
Der Bankräuber:Nein bitte nich, ich biete ihnen 100.000 €! Der Schwule wieder: DIIIETER, ruf die Polizei!Bankräuber verzweifelt:200.000€!!Wieder: DIIIETER,ruf die Polizei!Flucht der Bankräuber:Ach,leck mich doch!!!! Der Schwule: Halt Dieter bleib stehen ich glaub der will verhandeln!!!