Wie heisst "Alice im Wunderland" auf Türkisch?
- Fatima bei Aldi

Unterhalten sich zwei Metzger.
Fragt der eine:"sage mal was hast du eigentlich mit deinem alten Gammelfleisch gemacht"?
Darauf der andere
"ich hab mich scheiden lassen".

Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!".
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? ...
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser ‼‰¿, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen".
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!".

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

*****

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der
Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer
unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust
und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse
auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber
Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

*****

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder,
was ist weiss und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber
auch eine Gans sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es ksnnte aber
auch eine Katze sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und
trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn
man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber
auch ein Kaugummi sein.

Weihnachtsrätsel

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der
Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.

Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Wer war es?

Erst überlegen und dann nach unten scrollen





Es war die perfekte Frau.

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die E-Mail hier.

Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).



Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl sie oben schon aufhören sollten weiter zu lesen), wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war,
nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!'
Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht,
aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad
unterwegs...........'

Kuriose Versicherungsfälle

1. "Die Drachenkuh"
Auf einem holländischen Bauernhof konnte eine Kuh die Magensäure nicht mehr auf natürlichem Wege loswerden und blähte auf. Der herbeigerufene Tierarzt wollte ihr mit einer Sonde helfen. Um sich vom Erfolg seiner Behandlung zu überzeugen, hielt er ein brennendes Feuerzeug an das Maul der Kuh, wobei sich das Methan enthaltende Magengas entzündete. Die erschreckte Kuh raste feuerspeiend durch den Stall und steckte Stroh und Heu in Brand, der schliesslich den ganzen Bauernhof in Schutt und Asche legte. Die Versicherund zahlte, doch die Kuh gab fortan keine Milch mehr.


2. "Knödel-FLAG"
Auf dem Oktoberfest in Clarksville (Tennessee) stand der alljährliche Höhepunkt an: Das Salutschiessen mit der Knödelkanone. Das Uraltgeschütz aus dem Bürgerkrieg wurde mit Semmelknödeln geladen und krachend abgefeuert. Dadurch wurde ein Phantomjäger, zur Notlandung gezwungen. Die Airforce verlangte 200.000 Dollar Schadensersatz.


3. "Versicherung gegen Frau?"
Dem Musiker Percy Smith war die Frau durchgebrannt. Er schloss noch am gleichen Tag eine Versicherung von 40.000 Dollar *gegen* ihre Rückkehr ab. Ob die Zahlung fällig wurde ist nicht bekannt.


4. "AUA!"
Ein Mann aus Hilmar in Kalifornien schoss sich versehentlich in den Fuss. Aus dem Krankenhaus zurück hatte er nichts besseres zu tun, als seinen Freunden zu demonstrieren, wie es zu dem Unfall gekommen war. Und schon hatte er sich zum zweiten Male in den Fuss geschossen.


5. "Achtung: Fliegendes Gemüse!"
Ein Fallschirmspringer wurde in Hinkley/Illinois festgenommen, weil er einen Kürbis aus 600 Meter Höhe zur Erde fallen liess. Der Kürbis durchschlug ein zweistöckiges Gebäude vom Dach bis zum ersten Stock, wo gerade der Nachtisch zubereitet wurde: Obstsalat.


6. "Sekt kann zu Kopfe steigen!"
"Ich taufe Dich auf den Namen "Ladykiller"- mit diesen Worten schleuderte die Taufpatin in Hallifax (England) eine Sektflasche gegen den Schiffsrumpf. Doch die Flasche prallt unversehrt wieder zurück und traf die Lady am Kopf, die mit einer leichten Gehirnerschütterung ins Krankenhaus musste.


7. "Unfall mit Hindernissen"
In einem bayrischen Dorf wähnte ein Landwirt nächtliche Einbrecher in seinem Haus. Als er im Dunkeln vorsichtig herumtappte, riss der Gummizug seiner Pyjamahose, und das Kleidungstück rutschte davon. Fast im selben Moment verspürte er eine nasskalte Berührung an seiner Kehrseite. Er schnellt herum, um dem vermeintlichen Gegner einen Faustschlag zu verpassen, schlug jedoch daneben und zertrümmerte eine Glasscheibe. Bei Licht besehen, entpuppte sich der Einbrecher als Hund, der in das Haus eingedrungen war, und mit seiner Schnauze dem Halbnacktem zu nahe gekommen war. Der Mann blutete stark, seine Frau musste ihn zum Verbinden ins Krankenhaus bringen lassen. Anschliessend sorgte sie für Ordnung. Mit einem benzingetränkten Lappen wischte sie das Blut ab, und warf den feuergefährlichen Lappen in eine Toilette. Es war eine jener extrem konservativen Einrichtungen ohne Spülung. Als ihr Mann wieder nach Hause kam, suchte er diese altmodische Örtlichkeit auf und zündete, um sich vom ersten Schreck zu erholen, eine Zigarette an. Es gab eine grössere Stichflamme, als er das Streichholz unter sich warf - die Benzindämpfe hatten sich entzündet. Der Mann erlitt Verbrennungen, und seine Frau musste ihn zum zweiten Mal zur ärztlichen Behandlung bringen lassen. Als der Mann bäuchlings auf der Trage lag und die Gechichte von seinem neuerlichen Missgeschick zum Besten gab, bekam einer der Träger einen Lachkrampf. Er schüttelte sich und liess vor lauter Lachen die Trage aus der Hand gleiten. Der Mann rutschte aus der Liege und fiel...


8. "Lloyds versichert eben doch nicht alles!"
Abgelehnt, was bekanntlich selten genug vorkommt, hatte Lloyds of London das Ansinnen eines Sizilianers, der die Unschuld seiner Tochter versichern wollte. Tatsächlich fand der Mann aber eine peruanische Versicherungsgesellschaft, die dieses Risiko übernahm. Wie es ausging bleibt der Spekulation überlassen.


9. "Kuriose Bisse!"
Aus dem Jahresbericht des Krankenhauses der Ann-Arbor-Universität in Michigan über besondere Vorkommnisse:
- Von einem Hund gebissen: 1 Angestellter
- Von einer Biene gestochen: 1 Patient
- Von einem Patienten gebissen: 17 Angestellte


10. "Die Maus"
Eine Maus hatte ein Chaos in einem britischen Operationsaal verursacht. Während die Ärzte und Krankenschwestern den Nager jagten, gab der nur örtlich betäubte Patient Hinweise auf das Versteck der Maus. Schliesslich stiess der Chirurg mit dem Kopf so stark gegen die Lampe über dem Operationtisch, das er ohnmächtig zusammenbrach.


11. "Unfall!"
In Melbourne fegte ein Sturm vom Dach eines Hochhauses ein Schild herunter. Es landete im Schaufenster eines Porzellanladens und verletzte mehrere Personen. Auf dem Schild stand: "Helft Unfälle verhüten!"


12. "Nette Beisserchen"
In Boston hatte sich ein Immobilienmakler buchstäblich in sein Hinterteil gebissen. Der Mann hatte sein künstliches Gebiss in die hintere Hosentasche gesteckt, war auf einer Bananenschale ausgerutscht und gestürzt. Dabei fiel er so unglücklich, das sein Gebiss eine ordentliche Portion Fleisch zu fassen bekam und dann zugedrückt wurde. Es gab eine klaffende Fleischwunde.


13. "Überraschung auf der Toilette"
Auf einer Party in Los Angeles liess eine Frau gedankenlos die Haarspraydose in die Toilette fallen. Der nächste Benutzer war ein Mann. Er wurde, als die Dose plötzlich explodierte, hochgeschleudert und fiel in die Badewanne.


14. "Gemeines Federvieh!"
Ein Autofahrer, dessen Windschutzscheibe zu Bruch ging, formulierte den Schadenshergang so: Unter Beachtung der zulässigen Höchstgeschwindigkeit kollidierte ich mit einer Taube, die unvorschriftsmässig in Gegenrichtung unterwegs war und meinem PKW nicht auswich!

Thema: Physikprüfung

An alle missverstandenen Genies..., denn die Hoffnung bleibt!

Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:

"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Dieser appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden.

Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals
herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben könnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte.

Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt: "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers
nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten,
könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g). Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden, die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann....

Bewerbung bei McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!!

1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve

2. Alter: 28

3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen: 25.000 Euro brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung: Ja.

6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters.

7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit: Ja.

11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 Kg? Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden
Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.

Ein Mann bewirbt sich für eine Putzstelle bei Microsoft. Nach dem Vorstellungsgespräch wird ihm mitgeteilt, dass er die Entscheidung der Personalabteilung per E-mail erhalten würde. Der Mann antwortete, er habe keine E-mail Adresse. Darauf hin wurde ihm der Job sofort abgesagt.

Auf dem Heimweg kam der Mann an einem Gemüseladen vorbei und sah eine Stige mit Tomaten. Nach dem Erwerb verkaufte er sie zu einem höheren Preis weiter. Einige Jahre später war der Mann auf diese Weise ein reicher, angesehener Mann in der Obst- und Gemüsebranche. In einem Interview wurde er darauf angesprochen warum er weder im Internet vertreten war, noch eine eigene E-mail hatte und ob er sich überhaupt bewusst wäre, wo ihn das vielleicht noch hingebracht hätte. Darauf antwortete der Mann: "Ja, das weiß ich. Ich wäre Putzmann bei Microsoft."

Der folgende Brief eines Dachdeckers
ist an die SUVA Schweizer Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet
und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung


In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen
möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben.

Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker.

Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus.

Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig.

Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür,
sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los.

Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen,
dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.

Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen.

Ich glaube ich muss hier nicht sagen,
dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.

Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.

Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf, und der Boden sprang aus der Tonne heraus.

Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg.

In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne.

Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor!

Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"

Nachts auf einem Zeltplatz in der Wildnis.
"Ich kann nicht schlafen."
"Ich auch nicht."
"Hast du das Geräusch gehört?"
"Ja."
"Was war das?"
"Weiß nicht."
"Hat sich nach was Größerem angehört."
"Eine Schlange oder so."
"Nein, größer. Ein Raubtier."
"Oder ein Räuber."
"Ich hab Angst."
"Mir ist auch nicht wohl."
"Das Messer?"
"Liegt im Auto."
Schweigen.
"Ich muss mal."
"Ich auch."
Minuten später.
"Ich halt´s nicht mehr aus."
"Ich auch nicht."
""wollen wir zusammen?"
"Ja."
"Hast du die Taschenlampe?"
"Moment. Die muss hier doch irgendwo ..."
Kruscheln.
"Ich hab sie."
"Okay, warte, die Taschentücher. Jetzt!"
Das Zurren des Reißverschlusses durchdringt die Nacht.
"Wer lacht da?"
"Ich, euer Zeltnachbar."
"Was ist?"
"Ihr seid saukomisch. Ich war doch nur eine rauchen."

Probier mal Folgendes:

1. Word-Dokument öffnen

2. "Disko" schreiben und mit der rechten Maustaste anklicken

3. "Synonyme" auswählen (ähnliche Wörter werden angezeigt)

4. Dritten Vorschlag von oben in Augenschein nehmen und sich wundern...

Original von venenorojo
Probier mal Folgendes:

1. Word-Dokument öffnen

2. "Disko" schreiben und mit der rechten Maustaste anklicken

3. "Synonyme" auswählen (ähnliche Wörter werden angezeigt)

4. Dritten Vorschlag von oben in Augenschein nehmen und sich wundern...

Nur mal so zum Nikolaus…..

Bald ist NIKOLAUS und da soll doch jeder ein Gedicht aufsagen, oder??



Gedicht für Frauen:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht für Männer:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt!

Spanisch lernen... dieses mal: die Höflichkeitsform!

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er
hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes,
die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer
gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth
identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten.

Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des
Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten.
Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei
Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei
Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen
waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu
gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren
Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen
Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren
Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in
welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit
einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr
geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie
glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird,
muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden
Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher,
dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft
werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein
großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen
und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung:
"Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der erste Jäger schaut durchs Fernglas und fragt den zweiten Jägerkollegen: "Sag mal, was würdest Du tun, wenn Deine Frau Dich mit ´nem Kerl betrügen würde?"
Darauf der zweite Jäger: "Du, das würde die niemals tun!"
Der erste Jäger: "Egal, sag schon was wenn doch?"
"Na ja", meint der zweite Jäger, "ich würd´ erst dem Typ sein wertvollstes Teil wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!"
Darauf der zweite Jäger: "Wenn Du Dich beeilst, schaffst Du beides mit einem Schuss."

"Wie wurde Ernesto Rafael Guevara de la Serna von seinen Anhängern genannt"

Antwort : "Cuba Libre"