"kann heut nicht arbeiten, hab nen kater"

Hatten wir den Schon ?????

________________

70 GRÜNDE WESHALB ES WUNDERVOLL IST EIN MANN ZU SEIN

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5. Sonntags Fußball.
6. Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- Fr. im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
37. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang wortlos fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500.- Fr.; geliehener Anzug: 150.- Fr.
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehört nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

Computerwitze



Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14
Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben,die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...

--------------------------------------------------------------------------------

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine
Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein,
der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem
amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.

--------------------------------------------------------------------------------

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im
Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Parnervermittler.Er hat grosse Erfahrung,
was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also, mein Mann istAutomechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft.

Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"

--------------------------------------------------------------------------------

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehen wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung."
Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."

--------------------------------------------------------------------------------

Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt.

--------------------------------------------------------------------------------

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war
eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt.
Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

--------------------------------------------------------------------------------

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der
Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle,
Kurs 87 Grad."

--------------------------------------------------------------------------------

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der
Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates."Wir haben im Himmel alle PCs auf
Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."

--------------------------------------------------------------------------------

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."
"Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von
meinem Platz!"

--------------------------------------------------------------------------------

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus.
Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung
mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als
wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von
bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem
vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"


Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde
ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."


MICROSOFT - UNSER

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT,
in Ewigkeit.
Enter
---
Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB
Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die
Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt
mit unserer Welt nicht...
---
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
---
Keyboard not found. Press F1 to continue.
---
Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"
---
Was heisst die Abkuerzung DLL eigentlich?
Die lass liegen...
---
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob
Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf
der Reset-Taste noch lesbar ist.
---
Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das
mich so richtig fordert:"
Verkaeufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."


Frage an die Virus-Experten von McAfee: Ist Windows ein Virus?

Antwort: Nein, Windows ist kein Virus.

Die Kennzeichen von Viren sind:

1. Sie vermehren sich schnell. Ok, das macht Windows.

2. Viren verschlingen reichlich Systemressourcen
und bremsen dadurch das System.
Ok, das macht Windows auch.

3. Viren werden von Zeit zu Zeit ihre Festplatte loeschen.
Ok, das macht Windows auch.

4. Viren werden häufig, vom Benutzer unbemerkt,
heimlich zusammen mit nützlichen Programmen
und Systemen verbreitet.
Hmm, das macht Windows auch.

5. Viren lassen den Benutzer oft vermuten,
daß sein System zu langsam sei.
Ja, auch das macht Windows.

Bis hierher sieht es aus,
als ob Windows ein Virus wäre,
aber es gibt einen grundlegenden Unterschied:

Die Viren werden von ihren Programmierern beständig gepflegt,
laufen auf den meisten Systemen,
ihr Code ist schnell, kompakt und effizient programmiert
und zu guter Letzt neigen sie zu einer komplexen Weiterentwicklung.

Damit ist bewiesen, daß Windows nicht ein Virus ist,
sondern eine Fehlentwicklung.

mal was authentisches...
Eine Kollegin hat letzte Woche bei einem Restaurant angefragt, ob es möglich wäre, die Speisekarte und Infos vorab in Englisch zugeschickt zu bekommen, da sie einen Tisch für ein paar englischsprachige Besucher reserviert hat.
Kleiner Auszug:

... Please have understanding, if you itself one few minutes must be patient. ...
... All our foods can get you after telephonic order...

Lehrerin: Hansi, 3 Tauben sitzen auf einer Telegraphenleitung. Eine wird abgeschossen. Wieviel sitzen noch da?
Hansi: Keine, die anderen sind verschreckt worden.
Lehrerin: Hansi, falsch! Zwei! Aber mir gefällt die Art wie Du denkst!
Hansi: Darf ich sie ewas fragen, Frau Lehrerin?
Lehrerin: Aber ja, Hansi!
Hansi: Drei Frauen sitzen im Eis-Cafè.
Eine schleckt das Eis, eine lutscht das Eis, die dritte beisst in das Eis.
Welche der drei Frauen ist verheiratet?
Lehrerin (überlegt): Die das Eis lutscht!
Hansi: Falsch! Die mit dem Ehering! Aber mir gefällt die Art wie Sie denken!

Drei Jungs streiten,wessen Mutter den grössten Mund hat.
Der erste Bub:"Meine Mama kann einen ganzen Apfel in den Mund stecken!"
"Das ist doch gar nichts!"erwidert der zweite,"meine Mama schafft ne ganze Honigmelone."
Darauf der dritte:"Ihr seid zwei Luschen.Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht.Mein Papa hat gesagt: Schalt den Fernseher ab und nimm ihn in den Mund!"

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

Erst prüfen, dann heiraten:

Beamter, Finanzamt Außenstadt, kurz BFA:
Sie haben geheiratet. Das ist ein schwerwiegender Verstoß gegen die Steuergesetzgebung. Ich erwäge, Ihre Ehe steuerlich zu annullieren.

Steuerzahler, verheiratet, seit kurzem, kurz SVK:
Ich bin steuerlich annulliert?

BFA: Sie sind nicht steuerlich annulliert. Das könnte Ihnen so passen. Sie sind ehelich annulliert. Also steuer-ehelich. Ehe-Steuerlich. Steuer-ehrlich eben .. Meine Güte, seien Sie doch nicht so schwer von Begriff.

SVK: Was bin ich?

BFA: Nun stellen Sie sich nicht so dumm. Was ich sagen will ist: Ihre Ehe ist ein einziger Steuerbetrug!

SVK: Hä?

BFA: Meine Güte. (BFA rollt Augen nach oben) Sie haben geheiratet, um Steuern zu hinterziehen. Also um Geld zu sparen.

SVK: Geld zu sparen? Wissen Sie, was die Hochzeit gekostet hat? 100 Gäste. Das Hochzeitsauto. Der Sektempfang vor der Kirche. Die Kapelle. Das kostet. Was soll ich da sparen?

BFA: Na, Steuern eben!

SVK: Steuern? Ich kann das von der Steuer absetzen? Das ist mal ein guter Tipp! Danke!

BFA: Nun werden Sie mal nicht witzig. Sie haben geheiratet, um Steuern zu sparen. Denn jetzt haben Sie eine günstigere Steuerklasse – und wir müssen Ihnen was zurückzahlen. (BFA beugt sich bedrohlich vor) So was machen wir gar nicht gerne hier. Also los, was haben Sie zu Ihrer Verteidigung vorzutragen?

SVK: Äh ... ich liebe meine Frau?!

BFA: Nun machen Sie sich mal nicht lächerlich. Liebe. Da könnte ja jeder kommen. Das müssen Sie erstmals beweisen ....,

SVK (zögerlich) : Wir wollen Kinder ....

BFA: Das wird ja noch besser. Kinderfreibeträge auch noch. Das ist ja schon bandenmäßige Steuerhinterziehung. Also los Mann, verschwenden Sie nicht meine Zeit. Geben Sie es zu.

SVK: Was denn?

BFA: Das Sie Ihre Frau gar nicht lieben, sondern nur wegen der Steuer geheiratet haben. (BFA zwinkert mit den Augen, kumpelhafter Schlag quer über den Schreibtisch auf die Schulter des SVK). Mensch, das kann doch jedem mal passieren!

SVK: Also eigentlich liebe ich meine Frau schon ...

BFA: (springt auf) Ha. Da haben wir es. ‚Eigentlich’. Eigentlich heißt eben nicht wirklich. Damit liegt der Fall ganz klar. Sie wollen nur Steuern sparen. Aber das haben Sie sich fein ausgedacht. Bisschen heiraten, bisschen Spaß haben ... und den Staat um das ihm zustehende Geld bringen. Das könnte Ihnen so passen man. (BFA setzt sich wieder hin. Atmet schwer) Mit Ihnen bin ich fertig. Das ist Aus und Vorbei.

SVK: Was ist aus und Vorbei? Meine Ehe?

BFA: Dieses Liebesgedöns. Ihr Steuer-Spar-Modell. Glauben Sie mir. Da kenn’ ich mich aus. 25 Jahre sitze ich hier in der Außenstelle. Und ich sehe gleich, wenn einer der Staat um sein Anrecht auf Steuergelder betrügen will. Leute wie Sie sehe ich hier jeden Tag!

SVK: Frisch Verheiratete?

BFA: Betrüger. Betrüger eben!

SVK: Ich habe meine Frau doch gar nicht betrogen. Wir sind erst seit kurzem verheiratet. Und dann die lange Hochzeitsreise. Ich hatte ja gar nicht die Zeit dazu!

BFA: Sehr witzig. Aber wissen Sie was: Die einzigen Witze, die wir im Finanzamt kennen, sind die Steuererklärungen unserer ach so ehrlichen Bürger. Hier ein bisschen was bei den Werbungskosten. Da eine kranke Oma. Ha. Dass ich nicht lache. Ich kenne sie alle, diese Tricks. Und jetzt auch noch die Eheverbrecher wie Sie. Null und nichtig ist Ihre Ehe, wenn Sie mir jetzt nicht sofort gute Argumente liefern.

SVK: Soll ich mich scheiden lassen und Sie heiraten?

BFA: Geht nicht. Bestechung.

SVK: Und wenn ich Ihnen erzähle, dass ich nur geheiratet habe, weil meine Schwiegereltern Steuerschulden haben. Und wenn die mal sterben, erbe ich die ganzen Schulden und muss die an das Finanzamt abstottern?

BFA (nachdenklich, dann freudestrahlend) : Das überzeugt mich. Hier ist Ihre neue Steuerkarte. (Steht auf, kommt um den Schreibtisch und überreicht mit einem zweiten kumpelhaften Schlag auf die Schulter die Karte) Und sehen Sie. Für eine Ehe gibt es doch immer einen guten Grund!

das könnte vielleicht nützlich sein...

youtube.com/watch?v=TMO8A0dPET…zznet%2Ecom%2Fpage%2F3%2F

ohne worte

neulich im wohnheim der informatik-studenten:

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch
nicht so einen Stuss. Das sind Nutten, die für Kohle poppen."
"Mami, wenn die poppen, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer".

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen?! Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat.

Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen...


..........und die Moral von der Geschicht lautet:

............................. Immer schön pünktlich sein

Original von Salsera81
ohne worte

Ist das ansteckend?

würde dir bestimmt prima stehen zu den weißen klamotten

What a crazy world


> Proof That The World Is Nuts...
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
>
> In Lebanon, men are legally allowed to have sex with
> animals, but the
> animals must be female. Having sexual relations with a
> male animal is
> punishable by death.
>
> (Like THAT makes sense.)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
>
> In Bahrain, a male doctor may legally examine a
> woman's genitalia,
> but is
> prohibited from looking directly at them during the
> examination. He
> may only
> see their reflection in a mirror.
>
> (Do they look different reversed?)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
>
> Muslims are banned from looking at the genitalia of a
> corpse. This also
> applies to undertakers. The sex organs of the deceased
> must be
> covered with
> a brick or piece of wood at all times.
>
> (A brick?)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
>
> The penalty for masturbation in Indonesia is
> decapitation.
>
> (Much worse than "going blind"!)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
>
> There are men in Guam whose full-time job is to travel
> the
> countryside and
> deflower young virgins, who pay them for the privilege
> of having sex
> for the
> first time. Reason: under Guam law, it is expressly
> forbidden for
> virgins to
> marry.
>
> (Let's just think for a minute. Is there any job
> anywhere else in the
> world
> that even comes close to this?)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
>
> In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to
> kill her adulterous
> husband, but may only do so with her bare hands. The
> husband's illicit
> lover, on the other hand, may be killed in any manner
> desired.
>
> (Ah! Justice!)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
>
> Topless saleswomen are legal in Liverpool, England --
> but only in
> tropical
> fish stores.
>
> (But of course!)
>
> *~*~*~*~* ~*~*~*~*
>
> In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her
> husband, and
> the first
> time this happens, her mother must be in the room to
> witness the act.
>
> (Makes one shudder at the thought.)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to
> have sex with a
> woman and
> her daughter at the same time.
>
> (I presume this was a big enough problem that they had
> to pass this
> law?)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
>
> In Maryland, it is illegal to sell condoms from
> vending machines with
> one
> exception: Prophylactics may be dispensed from a
> vending machine only
> "in
> places where alcoholic beverages are sold for
> consumption on the
> premises."
>
> (Is that a great country or what? Well, not as great
> as Guam!)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
>
> Banging your head against a wall uses 150 calories an
> hour.
>
> (Who volunteers for this stuff?)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
>
> Humans and dolphins are the only species that have sex
> for pleasure.
>
> (Is that why Flipper was always smiling?)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
>
> The ant can lift 50 times its own weight, can pull 30
> times its own
> weight
> and always falls over on its right side when
> intoxicated.
>
> (From drinking little bottles of ???)
>
> (Did the government pay for this research?)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
>
> Butterflies taste with their feet.
>
> (Ah, geez.)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
>
> An ostrich's eye is bigger than its brain.
>
> (I know some people like that.)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
>
> Starfish don't have brains.
>
> (I know some people like that, too.)
>
> *~*~*~*~*~*~*~*~*~*
>
> And, the best for last?
>
> Turtles can breathe through their butts.
>
> (No comment necessary.)

Nonnenwitze:


Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt.
"Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?"
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht, aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?"

*****

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Gut," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
BIMM BIMM

*****

Nonnen am Himmelstor Nonnen werden nur durch ein spezielles Tor in den Himmel gelassen und es wird von ihnen erwartet noch eine letzte Beichte abzulegen bevor sie zu Engeln werden. Einige Nonnen stehen in einer Schlange vor jenem Tor und warten darauf von ihren letzten Sünden freigesprochen zu werden. "Nun", sagt Petrus, "jemals Kontakt mit einem Penis gehabt?" "Naja", sagt die erste Nonne in der Schlange, "nur einmal habe ich einen kurz mit der Fingerspitze berührt." "Gut", sagt Petrus, "tauche Deinen Finger in das heilige Wasser und gehe in den Himmel." Die nächste Nonne gibt zu, daß sie "ja, einmal da, da habe ich mich dazu hinreißen lassen und habe einen, nun in gewisser Weise habe ich ihn ein bißchen massiert." "Ok", sagt Petrus, "wasche Deine Hand im heiligen Wasser und gehe in den Himmel." Plötzlich wird es unruhig in der Schlange und eine der Nonnen versucht sich nach vorne zu drängeln. "Was ist denn hier los?" fragt Petrus. "Nun, ihre Exzellenz" sagt die Nonne, die ihre Position in der Schlange verbessern wollte, "wenn ich mit dem Zeug schon gurgeln muß, dann will ich das tun, bevor Schwester Maria ihren Hintern da rein steckt!"

*****

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

*****

Ein Passant trifft auf der Strasse eine Nonne.
Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.
Darauf hin meint er lästernd:
"Na, ein kleines Kirchengeheimnis!"
Die Nonne darauf nur kurz:
"Nein, ein Kardinalfehler!"

*****

Wie nennen die Nonnen die Vagina? - Christstollen.