Witze, Witze, Witze ...

Zyankali

Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Ich hätte gern eine Flasche Zyankali". Der Apotheker greift ins Regal, nimmt eine Flasche heraus und sagt so nebenbei: "Sie wissen aber, dass ich Ihnen das nicht einfach so verkaufen kann...?" Darauf holt der Mann sein Portemonnaie heraus, klappt es auf und zeigt dem Apotheker ein Bild seiner Frau. Darauf der Apotheker: "Oh entschuldigen Sie, ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept haben".

Hochzeitsreise

Ein junges frisch vermähltes Pärchen geht auf Hochzeitsreise. Da sie nicht viel Geld haben, fahren sie mit dem Zug.Sie suchen sich ein Abteil wo nicht so viel los ist und finden eines in dem nur ein alter opi sitzt. der Mann verstaut die Koffer und beide setzen sich gemütlich hin, als plötzlich die Frau anfängt:" Du Mann wir sind doch jetzt verheiratet!" Stimmt, sagt er. Sie: "Na dann könnten wir doch auch Sex miteinander haben, oder? Was, gleich hier? fragt er verwundert, das geht doch nicht. Der Opi sitzt doch noch dabei! Ach das macht doch nichts, der hört und sieht doch sowiso nix! Nach einer Weile läst sich der mann darauf ein. Die Frau setzt sich auf seinen Schoss und beide beginnen im Takt des Zuges Ihren (na ihr wisst schon). Als Sie schon sehr erregt war sagte sie ihrem Mann:" Wenn es ein junge wird, dann soll er Alfons heißen"! Plötzlich eine Notbremsung, alles und alle fallen übereinander. Zuerst gräbt sich der Mann aus dem Gewühl und schreit Frau, Frau ist dir was passiert? Nein,nein alles ok bei mir, oh Gott wo ist der Opi? Sie zerren den Opi aus dem Gewirr von koffern hervor und fragen ihn: Ist alles ok, ist dir was passiert? Nein Antwortet dieser, aber wenn Ihr eueren Alfons sucht, der läuft gerade bei mir die Wange runter!!!!

Top-Verkäufer

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent." Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"



:gut: :gut: :gut:

Neulich im Himmel...

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

Gerhard kommt zum ersten mal in eine...

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Wetten

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen...

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."

geblitzt

Eine Frau die morgens verschlafen hat fährt mit überhöhter Geschwindigkeit durch die Ortschaft. Als sie unter einer Brücke durchfährt, wusch, sie wurde geblitzt. Sie fährt recht ran. Ein Polizist kommt ein wenig arrogant zu ihrem Auto: Na junge Frau, waren wir ein wenig zu schnell unterwegs?? Die junge Frau antwortet: Ja, ich hab verschlafen und bin auf dem weg zur Arbeit! P: Oh, was arbeiten wir denn? Die junge Frau etwas angenervt: Ach bin Afterstreckerin. P: Was ist das denn?? Passen sie auf meint die Frau, ich stecke erst einen Finger rein, dann den 2. den 3. den 4. dann die ganze hand, dann wühle ich ein wenig im After solange bis die 2. Hand auch noch reinpasst und dann strecke ich den After einfach auf 2 Meter. Der Polizist erschrocken: was macht man denn mit einem 2 Meter großen *****loch??
Die junge Frau: Ganz einfach, man gibt ihm eine Radarpistole in die Hand und stellt es morgens unter eine Brücke!!

Dinos&Pawianne

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

Schon schwierig

Zwei Blondinen nageln einen Parkettfußboden. Sagt die eine zur anderen: "Und denke daran die Nägel immer mit dem spitzen Ende in den Boden zu nageln!" sie geht fort und lässt die andere in der zeit weiter Arbeiten. Die andere beginnt, und nimmt einen Nagel aus der Schachtel, der mit der Spitze nach unten zeigt sie nagelt ihn in den Fußboden. Der zweite Nagel aber zeigt mit der Spitze nach oben, diesen wirft sie weg. So geht das ganze eine Stunde lang. Als Die eine Blondine wieder kommt fragt sie: "Warum hast du denn erst zwei Holzlatten angenagelt?" Darauf die andere:"Die meisten Nägel zeigten mit der spitze nach oben, die hab ich weg geworfen." Die andere entsetzt:"Warum hast du das gemacht, damit hätten wir doch noch die Decke nageln können."

Die Schachtel

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschenzurückgebracht!"

verheiratete frauen

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als allein stehende Frauen?
A: Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett.
B: Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

kinder

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen vogel malen.Fritzchen hat das recht ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht vollständig geworden. Fragt die Leherin :" Sag mal Fritzchen Dein vogel hat ja weder Beine noch Schwanz ! Warum ? Da fängt der kleine zu heulen an:" Als ich meine mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen

Der Schuss


Warum stirbt eine Blondine erst nach 5 Minuten, wenn man ihr in den Kopf schießt? Weil die Kugel erst das Gehirn finden muß!

Tja pech gehabt

Treffen Sich Zwei Vampire ein halbe stunde vor Sonnenaufgang in der Gruft und beide hatten noch nichts zu trinken sagt der eine zum anderen: „ ich muss jetzt noch irgendwoher blut kriegen ich halt das nicht aus.“ sagt der andere „ Sag mal spinnst du es ist gleich Sonnenaufgang wenn du da noch raus geht’s verreckst du.“ doch der andere fliegt hinaus nach einiger zeit kommt er zu rück und hat ein blutverschmiertes Gesicht fragte der andere: „ wie hast du es geschafft jetzt noch was zu bekommen?“ sagt der andere: „ komm mal zum Fenster!“ ,,siehst du Baum ?“ „ ja“ „ ich hab ihn nicht gesehen!“

Bier

3 Männer machen eine Wette.Sagt der eine:Ich wette dass ich 1 Woche lang nur mit einem Kasten Bier in der Wüste überleben kann.Das schaft der eine auch.Kommt der zweite und sagt dass er 1 Monat in der Wüste mit einem Kasten Bier überleben kann.Das schaft der zweite auch.Der dritte wettet dass er es 3 Monate mit einem Kasten Bier in der Wüste aushält.Als er nach drei Monaten nicht aus der Wüste zurück ist suchen ihn die anderen beiden.Sie finden nur noch das Sklett und den volle Kasten Bier mit einem Zettel.Auf dem Zettel steht:"Ihr habt mir keinen Flaschenöffner mitgegeben."

Jugendsünde von pixelhexe

Straßenbahn... Ein alter Herr dämmert vor sich hin und schaut immer wieder einen Punker mit einer roten Irokesen-Frisur an. Nach einer Weile wird es dem Punker zu blöd: "Hey, Alter, was guckst so dämlich? Hast du in deiner Jugend keine Sünden begangen?" "Doch", nickt der Greis, "ich habe hühner ge*****. Und jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

Batmans' Freunde

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

Mexikaner

Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schießend durch ein kleines Dorf, der eine ruft: "Menstruation! Menstruation!" Schreit der andere: "Du Trottel! Das heißt: REVOLution!" "Egal: ICH WILL BLUT SEHEN!"

Email an die Mami *Lesenswert *

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter:Das kostet 50 DM. Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte... Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...? Blondine:Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter:!fett aus Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. Angestellter:Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder. Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus. Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... “ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

Fritzchen

Fritzchen sitzt in der Schule und sagt stets "du" zu seinem Lehrer. Sein Lehrer empört sich darüber und versucht Fritzchen beizubringen, dass man "Sie" zu den Lehrern sagen muss. Fritzchen sagt aber weiterhin "du". Da schickt der Lehrer ihn nach Hause und verlangt, dass er 100x schreiben soll "Ich darf meinen Lehrer nicht duzen". Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und gibt dem Lehrer das Geschriebene ab. Der Lehrer schaut drüber und sagt ganz erstaunt zu Fritzchen: "Aber Fritzchen, wieso hast du den Satz den 200 x geschrieben, du solltest ihn doch nur 100 x schreiben ???". Darauf Fritzchen: " Weil DU es bist".