Witze, Witze, Witze ...

Original von Salsera81
''Üffes - Ypsilon Vau E Es''

Es hat gedauert, dafür war es dann umso schlimmer ...

bei mir ebenso

Super witzig!!Ich musste mir die Buchstaben erst mal aufschreiben, um zu verstehen..., aber dann...

Für die Weihnachtssingles ein paar Anmachsprüche:

Mein Favorit:
Du: "Hast Du Wasser in den Beinen?"
Sie: "Nein, warum?"
Du: "Weil meine Wünschelrute ausschlägt."


Du: "Entschuldigung, Du hast ein "Biep" auf Deiner Nase."
Sie: "Ein waaassss???"
Drücke nun leicht auf ihre Nase und sage dazu: "Biiieep!"
Wenn sie lacht, hast Du gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldige Dich lieber.


Du: "Ich bin ein wirklich guter Koch."
Sie/Er: "Was kannst Du denn am besten kochen?"
Du: "Frühstück im Bett."

Du: "Hast Du keinen Muskelkater?"
Er/Sie: "Nein, warum?"
Du: "Weil Du mir den ganze Nacht durch den Kopf gegangen bist."

Du: "Sorry, hast Du 'ne Karte?"
Er/Sie: "Nein, warum?"
Du: "Ich habe mich gerade in Deinen Augen verloren."

Zu einem/r der/die gerade aus der Dusche kommt: Kann ich mir dein Handtuch leihen?

Du: "Hast du auf deinem Bauch geschlafen?"
Er/Sie: "Nein!"
Du: "Kann ich?"

Hast du Dir weh getan als du vom Himmel gefallen bist?

All diese Kurven, und ich ohne Bremsen.

Entschuldigung, macht es dir was aus wenn ich dich 'ne Minute anstarre? Ich möchte mich an Dich in meinen Träumen erinnern.

Du: "Ist Dein Vater ein Dieb?"
Sie: "Nein."
Du: "Wer hat denn dann nur die Diamanten gestohlen, um sie in Deinen Augen zu verstecken?"

Du: "Kneif mich."
Sie: "Warum?"
"Du siehst so wunderschön aus - ich muss träumen."

Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an!

Ich weiß ja dass Milch schön macht, aber, heeeeey, wie viel hast Du getrunken?

"Baby, hier sind deine Asperin"
"Ich habe keine Kopfschmerzen"
"Dann können wir ja ins Bett gehen"

Hey, so versucht das doch nicht ernsthaft jemand, oder?!

Original von Mignonne
Hey, so versucht das doch nicht ernsthaft jemand, oder?!

Es wird schon nen grund haben warum das hier witze witze heißt

SAg das nicht so einfach, sowas hab ich teilweise auch schon gehört...
Um den Thread nicht zu zerlabern:

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küßte Mr. Smith seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald
hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.
"Guten Morgen Mam ," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich?", staunte der Fotograf, "Das ist ja großartig! Wussten sie,
dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Mam, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs. Smith.
"Sehen sie Madam, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen - die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen, die kauten an ihrem, ... ehm ... Equipment?"
"Ja, Madam, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?" - "Natürlich Madam, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer, um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht ...

Damit wäre die Loop dann wieder geschlossen. Den Witz hatte Ven schon am 10.12 hier reingestellt.
Gutes kann man aber auch 2x posten

Frohe Weihnachten!

ähm... ich entschuldige mich damit, dass einen Tag vor Weihnachten auf der Arbeit die Hölle los ist

ok, nächster Versuch:

Ein Hund Namen`s Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht
so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals
"Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen
sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine
Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine
Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur,
Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es
trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe
Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir
weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein
Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich
denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche
Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe
ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund
nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra
Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels
für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären.
"Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich
auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand
fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich
vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich
solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen
übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am
nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund"
sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim
Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" -
"Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am
gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste
im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich
wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre
nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze
Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist,
was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte
ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht
für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der
Heirat." Der Richter
antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex
wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist
das, was bei allen Scheidungen passiert".

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich
scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir
je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich
letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist
denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben
verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte,
und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen
Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund
eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

Eine Frau kommt zum Priester.
"Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien, 'Rhonda' und 'Lucy', aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"Welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wird sind Nutten, wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für ihr Problem. Bringen Sie mir die beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Ralf und Frank stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Die beiden werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um ihr Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zu ihm.
Die beiden Papageien des Priesters sitzen in ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu.
"Hi, wir sind Nutten, wollt ihr ein bisschen Spaß haben?"
Ralf sieht zu Frank hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg, unsere Gebete wurden erhört!"

Betreff: Weihnachtsrätsel

Hier ist es:

*Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir galoppiert ein Schwein, das
eindeutig grösser ist als Dein Auto, und Du kannst nicht vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und
der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit. Was unternimmst Du,
um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???


Lösung etwas weiter unten:












































Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!!!

Der Unterschied zwischen Mut und Coolness


Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: "Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness =mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

Besuch der Zeugen Jehovas

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.<br><br>Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: lächelt dümmlich<br><br>Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"<br><br>Beide: eifriges Nicken

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: gucken doof

Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"<br><br>Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine
und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: erst mal sprachlos

Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: guckt blöd "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: gucken blöd

Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: verlegen "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beide: Mund steht offen

Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in<br>endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: gucken nun erst recht blöd

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: nickt

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel,
eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Granuja, den LIEBE ich!!

aber der ist auch gut: