Na, dann kommt es doch nicht darauf an, woran ich glauben möchte ...

Original von Hannes
Na, dann kommt es doch nicht darauf an, woran ich glauben möchte ...

so kann man es auch sehen, mein Bester.

3 Wünsche

Ein Mann kommt mit einer Katze auf der Schulter in eine Bar und bestellt einen Schnaps und eine Frikadelle, der Mann trinkt den Schnaps und die Katze frisst die Frikadelle, dann bestellt er das gleiche wieder..10x hintereinander.Als der Barkeeper fragt warum er das macht, sagt der Mann:"Mir erschien gestern eine Fee, die mir 3 Wünsche erfüllte",,und"? sagt der Barkeeper,"Tja, als erstes wollte ich einen Ferrari..hab ich bekommen,2. Eine Villa!,hab ich bekommen,3. eine unersättliche Muschi,"Aber darunter hab ich mir was anderes vorgestellt"!!.

nichts für unter 18-jährige ....

Würstchen Trick

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe ´ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

Hier könnt ihr schonmal fürs nächste Wochenende üben!!!
wagenschenke.ch/HomeRun.swf
Also ich hoffe, euer Zuhause liegt nicht weiter als 50-60 Meter von der Bar eurer Wahl entfernt - sonst wirds nämlich kritisch !..

Original von Salsero-in-Ausbildung

Passender Kommentar ...

Original von Hannes

Original von Salsero-in-Ausbildung

Passender Kommentar ...

Es ist so schön zu wissen, dass einige den Umgang mi den Smilies kennengelernt haben!

Vier Studenten der Universitaet Sydney waren so gut in Organischer
Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem
Semester mit "1" bestanden.

Sie waren sich so sicher, die Abschlusspruefung zu schaffen, so dass sie
sich entschlossen, das Wochenende vor der Pruefung nach Canberra zu
fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen.

Sie amuesierten sich gut.

Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonnatg und schafften
es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Pruefung - wieder zurueck nach
Sydney!

Sie entschlossen sich, nicht zur Pruefung zu gehen, sondern dem Professor
nach der Pruefung zu erzaehlen, warum sie nicht kommen konnten.

Die vier Studenten erklaerten ihm, sie haetten in Canberra ein wenig in
den Archiven der Australian National University geforscht und geplant
gehabt, frueh genug zurueck zu sein, aber sie haetten einen Platten gehabt
auf dem Rueckweg und keinen Wagenheber dabei und es haette ewig gedauert,
bis ihnen jemand geholfen haette. Deswegen seien sie erst jetzt
angekommen!

Der Professor dachte darueber nach und erlaubte ihnen dann, die
Abschlusspruefung am naechsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh.

Sie lernten die ganze Nacht durch, und am naechsten Tag kamen sie
puenktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden
Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen,
sie sollten anfangen.

Die 1. Aufgabe brachte fuenf Punkte. Es war etwas einfaches ueber eine
Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Raeumen, "das wird
eine leichte Pruefung."

Jeder von ihnen schrieb die Loesung der 1. Aufgabe hin und drehte das
Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Einen hab ich noch (gefunden):

Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen.
Total verzweifelt ruft er heraus: "Es gibt Dinge die kann man nicht
erklären!".
Ein anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu.
Er: "Was ist denn so schlimm und was kann man nicht erklären?"
Der Bauer bestellt sich noch ein Bier, murmelt wiederum
"Es gibt Dinge die kann man nicht erklären".
Bauer: "Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den
Eimer unter die Kuh gestellt und kräftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu
viertel voll, da stößt die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um.......es
gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
Er: "Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein" Bestellt dem Bauern
noch ein Bier.
Bauer: "Danach habe ich es noch einmal versucht. Doch vorher habe ich der
Kuh Elsa das rechte Bein mit einem Seil an einem Balken hochgebunden. Eimer
drunter gestellt, viertel voll und die doofe Kuh stößt den Eimer mit dem
linken Bein um....es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
Er: "Och mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch nicht die
Verzweiflung"
Bauer: "Habe es danach noch ein drittes Mal versucht. Diesesmal habe ich der
Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um dann von hinten an
den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben. Bei den ganzen
Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Knöcheln.
In diesem Moment kam meine Frau in die Scheune.
Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!

Die Geschichte vom Bär und dem Hasen

In einem großen, dunkeln Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sau oft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte ). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große dicke Bär den kleinen, süßen aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen(dem kleinen süßen aber cleveren ) herjagte,begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei." rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an. " der große dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären in unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es gab einen riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. dann darf der Hase sich was wünschen . " Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut es nicht so weh, wenn ich aufs maul krieg." Es gab ein Schlag und er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe. "ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Schlag, alle weiblich. Der Hase. "Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr." Es gab einen riesen Schlag und er hatte eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt,außer mir, weiblich sind." es gibt ein Rundumschlag und alle Bären auf der Welt sind weiblich. "Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne... ich wünsche mir, daß der Bär schwul ist," setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.

Ehefrau sieht ihren Mann, der sein Koffer packt! Sie fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Männer auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt.
Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit.
Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

"Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen maehen koennen.

Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen ?
Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

> Nicht schlecht:
>
>
> Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem
> kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
>
> Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
> Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
>
> Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
> Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
> wir ihn ja einfach mal testen."
>
> Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
> seiner Lehrerin vor dem Rektor.
>
> " Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
> jetzt ein paar Fragen.
> Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse
> gehen.
> Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und
> benimmst dich!!"
>
> Uwe nickt eifrig.
>
> Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .
>
> Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .
>
> Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
> beantworten.
>
> Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
> dritte Klasse."
>
> Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
>
> Rektor: " Bitte schön."
>
> Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
> Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."
>
> Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
> Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
> schon: " Taschen."
>
> Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
> auf drei Beinen?"
> Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: " Die Hand
> geben."
>
> Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
> klebrig, wenn es rauskommt?"
> Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
> " Kaugummi."
>
> Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch.
> Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und
> Aufregung zu tun hat!"
> Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"
>
> Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
> Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
> falsch gehabt ..."
>

Hier ist eine Herausforderung für Ihre visuelle Auffassungsgabe. Prüfen Sie, wie schnell Sie die Hunde auf dem Bild in dem angehängten Link finden können. Lesen Sie den untenstehenden Text, bevor Sie sich das Bild anschauen.

Typische Kommentare von Frauen, die an diesem Test teilnahmen:

"Ich konnte keinen Hund sehen, dabei starrte ich gute 10 Minuten auf das Bild."
"Ich glaube, das ist eines von diesen Bildern, bei denen man auf einen bestimmten Punkt schauen muss, und dann sieht man alles, aber das passiert bei mir nie. Ich werde es später nochmal versuchen."
"Ich hätte die Hunde beinahe nicht gefunden!"
"Ist da ein Hund auf dem Bild? Wo?"
"Das muss ein Scherz sein, da gibt es keine Hunde auf dem Bild."
Männer bestehen diesen Test aus irgendeinem Grund scheinbar besser. Hier folgen die durchschnittlichen Zeiten, nach denen Männer und Frauen die Hunde entdecken:

Frauen - 12.46 Minuten
Männer - 1.23 Sekunden

Typical comments by GIRLS taking the test:

Hinweis: Die Hunde sehen so aus, als wären sie weiß mit schwarzen Punkten.

comic.ch/archives/images/dogs.html

Truckfahrer: Gibt es 1.60 m grosse Pinguine?
Polizist: Nicht, dass ich wüsste?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren !

Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
[SIZE=7]Schildkröte.[/SIZE]

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr
als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?
Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei
steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgrossen
Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
Was ist denn mit den zwei hinten los ?
Ist den Damen nicht gut ?
Da sagt der andere Opa:
Doch, doch.
Nur, wir kommen gerade von der B 252 !!

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
>> Joghurt hat Kultur!

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Er fragt Sie nach dem Sex:
"Du Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?"

Sie:
"Nein, und du??"