Chistes...

Va un nino cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el nino lo ignora, le pregunta:
- Oye nino, sabe tu quien soy yo?

- No senor, no se quien es usted, ni me interessa.

Fidel muy enojado le dice:
- Pues, como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que mas nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C"

Y el nino le dice:
- Companero comandante Castro, Como y cuando carajo comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comite Central Comunista Cubano...?

Castro se quedo mirandolo asombrado y le dice al nino:
- Falta una!

El nino concluyo: Cabron!

EL EGOISTA

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al
marido:
Hola Pepe!, como estas?.
Le contesta el marido:
Mal mi pana, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado meses de vida.
El amigo se despide y se queda acongojado.
La mujer le dice al marido en voz baja:
Pepe, no seas pajuo..., como le dices a la gente que tienes SIDA..???, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de
pulmón...!!!
El marido contesta:
Mira,igual yo me voy a morir, pero a ti nadie te va a coger...!!!!!!

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en
el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Debido a
problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en
la habitación había una computadora con conexión a Internet, entonces
decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y
sin darse cuenta lo envió a otra dirección...

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del
funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó
instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en
el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla
se podía leer:

Querida esposa:

He llegado bien Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por
esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal.

Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.

El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo.
El gato idiota hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.

AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y...

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No.
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Si que me gusta.
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (duda) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
El: Pondría las dos fotos.
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría.
Ella: ¿Cantarías con ella?
El: Si, lo haría
Ella: ¿La dejarías usar mi guitarra?
El: No, ella es zurda.
Ella: ¿¿¿¿¿Queeeeeé??????
El: Demonios,.. ????Se me fueeeeeeee!!!!

* Mamá... ¡estoy embarazada!
* ¡Ay hija! ¿Pero dónde tenías la cabeza?
* Entre el volante y el equipo de CD.

======================

Le dice la madre a la hija:

* "Mi hija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu
novio!"
* "Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con cualquiera
y ya dicen que es el novio..."

=======================

"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"

=======================

* "Carmen, ¿estás enferma?.. Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana..."
* "Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

=======================

* Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
* Mi marido me trata como si fuera un perro.
* ¿La maltrata, le pega?
* No, Quiere que le sea fiel...

=======================

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
* ¡Viene la policía!
* ¿Y ahora qué hacemos?
* ¡Saltemos por la ventana!
* ¡Pero si estamos en el piso 13!
* ¡Este no es momento para supersticiones!

=======================

Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:

* ¿María, quieres que te joda?
* ¡¡¡Si!!!!
* Levántate y hazme una tortilla de huevo

=======================

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una
muchacha:
* Madame, ¿gusta otra copa?
* No, gracias, me hace daño para las piernas.
* ¿Se le adormecen?
* No, ¡se me abren!

=======================

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
* ¡Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
* ¿Que pasa? -Dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
* ¡Muchas veces!
* ¿¿¿Y entonces que mira???
* ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

=======================

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,
se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los
vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista
dice:
"Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!" El
pasajero le pide disculpas y le dice:
* "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro" El
taxista le dice:
* "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista" -¿Y
que hacia antes?
* Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

=======================

Se encuentran dos chinos:

* "El otlo día me comple un coche."
* "Ah si?"
* "Si, mila, es ese de ahí."
* "Y que malca es?"
* "Un Alfa."
* "¿Lomeo?"
* "Lo meas y te lompo la madle cablón, ..............!"

- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá.
- ¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma.

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- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!

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¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la.

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Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:
"Aquí descansa ella, y en casa descansamos todos".

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Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas
partes.

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Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen
dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y vos qué hiciste?
- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!.

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- Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.
- ¿Cuál?
- Respira.

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El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisás recién ahora?
- Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

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- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos,
se quema nuestra casaaaaa!!!
- ¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu
mamá.

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Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ...¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!.

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La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!

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- Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
- Es que vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Era muy pesada?
- No, no era pesada, .... sino que no se dejaba enterrar.

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En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso
pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra, dice un amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!

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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme
cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?
- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos
dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible!
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!

________________________________

Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
- ¿Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.

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- Mi amor: ¿ cuándo me llevarás a ver la momia?
- Cuando quieras, pero avisále antes a tu mamá, no vaya a ser
que le caigamos de sorpresa!!

________________________________

Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su
mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué decís eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

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- Mi amor, apresuráte a tomar el perro y llevalo al veterinario
para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna
manifestación de alegría en esta casa.

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la
carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

"Madre, suba que la llevo al convento".

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve
la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato
le toca la pierna y la monja le dice:

"Padre acuèrdese del Salmo 129".

El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

"Padre, acuèrdese del Salmo 129".

El Padre se excusa diciendo:

"Perdòneme Hermana, pero usted sabe, la carne es
dèbil".

Despuès de un rato la monja se baja y el Padre llega a
su parroquia.
Va ràpidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice..

"Siguen buscando y allà arriba encontrareis la Gloria..."

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su
Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían
tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con
mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; "ding" para meterlo y "dong" para sacarlo...
Y que falló abuela, le pregunta el nieto....
-¡¡¡AY MIJO!!!.....¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!

LAS MUJERES SON UNA VAINA¡¡¡¡¡¡

Una pareja que se encontraba pelando deciden como ultima instancia
que la mujer empiece a trabajar como PUTA.
El marido le da unas instrucciones de como vestirse, caminar, comportarse, etc. Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia la Av. Libertador y...
Ella empieza a caminar de aquí para allá y el marido a vigilarla discretamente desde la esquina.
Al fin viene un cliente y le pregunta:
-Cual es tu tarifa, mamita...?
-Pues mira - le dice ella medio nerviosa - por una "tiradita
completa" cobro 100.000 Bolivares.
-La cuestión es que solo tengo 30.000 - le dijo el tipo.
Ella no tenía prevista esa posibilidad y pidiéndole permiso al
cliente se dirige a su marido.
-Mira, el hombre ese dice que solo tiene 30.000 Bolivares que hago?
-Le dices que por eso solo puedes hacerle la pajita.
La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.
- Ok - dice vamos para esa entrada que esta ahi.
El hombre se baja el cierre se saca el machete, el cual tenia unas dimensiones descomunales (25 centimetros más o menos)
La mujer se queda observando aquel miembro fijamente y antes de
tocarlo le dice.
-Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida...
Corriendo nuevamente hacia su marido, todavia jadeando le dice:
-Mi vida, ¿tu no tendras 70.000 Bolivares que le prestes a ese
pobre hombre?

Hugo Chávez, en una visita de presidentes viaja a Estados Unidos y es invitado por el Presidente Bush a una reunión privada.
Durante el encuentro Chávez le pregunta cuál es su filosofía de liderazgo porque él se ve "un poquito complicado" y Bush contesta que consiste en rodearse de personas inteligentes.
Entonces Chávez le pregunta:
"¿Cómo sabe si son inteligentes o no?"
"Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada", contesta Bush.
Ante la mirada de duda de Chávez, Bush le dice:
"Deje que se lo demuestre."
Bush toma el teléfono, llama a Colin Powell y le dice:
"Señor Secretario, le solicito que conteste el siguiente planteamiento: Si su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este no es ni su hermano ni su hermana, ¿quién es?"
Colin Powell contesta de inmediato:
"¡Obviamente... soy yo, Señor Presidente!"
"¡Correcto! Gracias Mr. Powell", dice Bush colgando el teléfono.
"¿Ha entendido, Mister. Chávez ?"
"Claro... claro... muchísimas gracias ¡Sin duda haré lo mismo para mi próximo gobierno!"
De vuelta en Venezuela, Chávez decide hacer la prueba con José Vicente Rangel. Le pide que vaya a verlo por una cuestión urgente y le pregunta:
"A ver José Vicente si me puedes contestar una pregunta."
"Claro, Hugo ¿Qué deseas saber?
"Si tu madre tiene un hijo, tu padre también y este no es ni tu hermano ni tu hermana, ¿quién es?"
Jose Vicente, un poco confundido contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada... Al salir del Palacio de Miraflores en pánico total, organiza una reunión con todos los diputados "emeverristas " y funcionarios clave, particularmente al Ministro de Educación Sr. Aristóbulo Istúriz para analizar la pregunta. Después de varias horas sin poder encontrar ninguno de ellos la respuesta correcta, sale de la reunión con un gran estrés.
Se dirige José Vicente a la sede primero Justicia, y se encuentra con Julio Borges y le dice:
"Escucha bien Borges, una preguntita fácil."
"Si, diga Sr. Rangel."
"Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y éste no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?"
Sin vacilar, Julio Borges contesta enseguida:
"Pues, soy yo... ¡Claro!"
Sumamente tranquilizado, José Vicente llama rápidamente a Hugo Chávez y le dice:
"¡Hugo, ya lo sé! ¡Es Julio Borges !"
A lo que Chávez responde:
"¡José Vicente... por favor no seas bruto! ¡¡¡¡Es Colin Powell!!!!"

MONOLOGO DE UNA DAMA EN ESTADO DE EMBRIAGUEZ . .

Saliendo de un cabaret una mujer, con un alto grado de embriaguez
etilica. Completamente
borracha y dando traspies, llega hasta el sitio donde dejo
estacionado su automóvil,
un BMW del año, precioso y súper elegante y al no poder abrirlo
con las llaves,
se cae sentada en la acera. Como no llevaba pantaletas, al caer al
piso voltea a ver
hacia abajo mira su parte sexual y le dice: Por ti tengo este auto!
Por ti, tengo
estas joyas! Por ti tengo dinero!. Por ti tengo viajes! Por ti
tengo a cualquier
hombre!
Y como consecuencia de la borrachera que tenía, ¡Se orina! .Asustada
vuelve a mirar a
su parte sexual y le dice: ¿Por qué LLORAS PENDEJA? ??? SI NO TE
ESTOY REGAÑANDO!!!!

Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.

Primer acto: Sale un general.
Segundo acto: Se electrocuta.
Título: General electric.

Primer acto: Aparece un pelo acostado en una cama.
Segundo acto: El mismo pelo acostado en la cama.
Título: El vello durmiente.

Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero abajo de la mesa.
Título: La salvajada.

Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero. Se
miran y lentamente
empiezan acercarse. y se dan un beso.
Título: Atracción fetal.

Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.
Título: Los Díaz pasan volando.

Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va hacia el baño.
Título: Le salió el tilo por la culata.

Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.

Acto único: Cae una bomba en el Vaticano.
Titulo: Puré de papa.

Primer acto: Aparece un marino con un bate.
Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.
Título: Sin-bate el Marino.

De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les
dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un
cementerio.
Decidieron bajarse y orinar... La primera no encontró con
que secarse, así que! se limpió con sus "panties" y los
tiró. La segunda tampoco encontró con qué,así que agarró la cinta de
una corona de flores perteneciente a un funeral reciente y se
limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le
dice al otro: Oye!!! Esto ya es el colmo, estoy hasta los cojones de
las salidas de estas dos pendejas. Ahora sí que la tipa se pasó,
imagínate..... llegar sin panties y borracha a la casa a las 4:00 de la
mañana!!! Y el otro le contesta: No me jodas!!! Pues considérate con
suerte, yo no sé de que te quejas!!! Por lo menos, la tuya llegó sin
panties. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te
olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo".

El psiquiatra al paciente:
- El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene
enemigos
imaginarios.
- Ya no, doctor...; desde que estoy en sus manos, todos mis
enemigos son reales.

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- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.


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- Doctor, me caí y me duelen mucho las piernas
- No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará
trabajando.
- Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me dará trabajo?


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Una mujer al psicólogo:
- Licenciado, tengo complejo de fea.
- De complejo, nada


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- Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos,
se ponen máscaras
para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.


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Entra un señor corriendo a una farmacia y dice:
- Rápido, déme algo para la diarrea, ¡¡¡ YA!!!
El farmacéutico nerviosísimo, le da unas pastillas y el urgido las
toma y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después
llega el diarreico, le
dice:
- Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico le di un
tranquilizante...; ¿cómo se siente?
- Cagado hasta los huevos pero no me importa.


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- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble
personalidad...
- OK; pase y hablemos los cuatro.


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- ¿Como está mi corazón?
- Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como usted.



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- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- Corbata marrón.


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- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir a lo de su suegra y le resultarán una eternidad.


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Un psicoanalista a otro:
- Vengo a verte porque tengo un caso nunca visto: un argentino
con complejo de inferioridad.

Querido esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:

Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.

No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.

Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te bandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos.

Que tengas una buena vida.
Tu Ex-esposa.

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Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso
no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento
que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"

Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.

Rece pidiendoque fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee
marcaba $49,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.

Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.

Espero que tendrás la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.

Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que ésto no te será un problema.
Firmado,
¡¡¡ Rico y Libre !!!

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y
el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este
había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su
vocabulario era altamente fuera de serie.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: Nueva casa,
nueva madame.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que de
la escuela vuelvan sus hijas.
El loro al verlas dice: Nueva casa, nueva madame, nuevas putas.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá
(Alberto) llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice: Nueva casa,
nueva madame, nuevas putas, ¡hola Beto!

CUENTOS LLEGADOS DESDE PINAR:

- Oye Ramón, ¿qué hora tienes?
- Diez menos diez...
- ¡Entonces no tienes hora!
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- ¡Qué fresca está la mañana, Paco!
- Es que es de hoy........
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- Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe,
Jacinto, Esperanza e Isabelita.
- ¿Y para qué vas al médico con tantos amigos, Luis?
- Porque el doctor dice que sólo atiende de 5 a 6...
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Un pinareño llega de noche a su casa, y a través de la mampara de
vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y
le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está
agujereado, y dice para sí:
- Suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...
______________________________________________________

Se encuentran dos pinareños en la calle y uno le pregunta al
otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde:
- Porque tengo el colesterol alto
- ¿Y qué tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?,
dice el otro.
- Es que el médico me dijo: - los huevos .... ni tocarlos.
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Un pinareño está limpiando los cristales de un edificio, cuando
llega a un espejo y dice:
- Compadre. ¿limpias tú, o limpio yo?
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¿Cómo abortan las pinareñas?
Tirándole piedras a las cigüeñas.
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En un bautizo de un bebe pinareño, el cura replica enojado:
- No, no, no, hijos. Al bebe no pueden ponerle Batman ...
- Entonces que sea "Superman" responde Manolo
- Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de
pila.
Enfurecido Manolo, le responde:
- Entonces le ponemos " Duracell "
_______________________________________________________

" Manolo, fiel representante de los pinareños -, llega a su casa y
encuentra a Josefa su mujer llorando ... él le pregunta:
- Y por qué lloras con tanta angustia mujer ?
- Manolo ... es que voy a tener un hijo del vecino.
- Pues, mujer -le responde Manolo- no te preocupes, no le
decimos nada y nos quedamos con el crío.
_______________________________________________________

En una fiesta un invitado, dándole la mano se presenta ante un
pinareño:
- Mucho gusto, el mayor de los placeres.
El pinareño le contesta:
- El gusto es mío, el menor de los García.
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En un restaurante:
- ¿Cómo quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.
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- Hola, está Armando?
- No, recién estoy comenzando a leer las instrucciones.
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- Mozo, qué tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
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¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?
Es probable que se agarre el otro con la puerta.
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- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- Ha visto ya a un psicólogo?
- No, sólo elefantes rosados.
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EL PINAREÑO Y LOS ANTEOJOS
El Pinareño viajó al Japón y se compró un par de anteojos de
gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Manuel se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las
mujeres.......él está encantado.
Se pone los anteojos y las ve desnudas, se quita los anteojos y
las ve vestidas. Ay Jesús, qué maravilla!!
Y Manuel regresó a Pinar, loco por mostrarle a su mujer la
novedad. En el avión se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos
para ver desnuda a María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, su
vecino, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos... Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita...desnudos. Se los
pone... desnudos...
Entonces Manuel dice:
- COÑO!, esta mierda japonesa ya se rompió.
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EN LA NOCHE DE LUNA DE MIEL, LA NOVIA LE CONFESÓ A SU NOVIO, EL PINAREÑO MANOLO, QUE ERA VIRGEN.......MANOLO SE PASÓ TODA LA NOCHE REZÁNDOLE.
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A UN PINAREÑO LE DIJERON QUE SU MUJER LO ENGAÑABA CON SU MEJOR AMIGO.
ENFURECIDO ENTONCES FUE Y MATÓ A SU PERRO.
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¿Por qué los pinareños se sientan en la última fila cuando van a
ver películas cómicas?
Porque el que ríe de último, ríe mejor.
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Por qué los pinareños llaman con su celular y se quedan mudos con
el teléfono en la oreja?
Porque en telefonía celular, el que habla, paga.
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El pinareño Manolo va al cine y llama a un amigo para invitarlo:
- Juán, te llamo para invitarte al cine.
- Lo siento mucho Manolo (le contesta Juán), es que en estos días
ando con Colitis.
- No importa, invítala a ella también para que nos acompañe.

Chistecitos cubanos

Un turista canadiense en La Habana, Cuba, entra en una
tienda de música y pregunta al empleado:
"Tiene la canción MORIR DE AMOR por las Hermanas
Fabrisa en 45 revoluciones?"
A lo que el empleado responde:
"No, ese no lo tenemos, pero si tenemos MORIR DE
HAMBRE por los Hermanos Castro en una sola
revolución."


En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
-En que en cincuenta años, solo han producido cuatro
papas.


Se muere Celia y en el cementerio durante el entierro, Castro empieza a decir:
- mi Celia, mi Celia...
Un chino que está cerca y lo oye y le dice:
- ¿mi celia? Micelia, hamble y dictadula.


Fidel llama a Chávez y le pregunta:
-Compañero Chávez ¿qué estás haciendo?
-Aquí compañero Fidel "Bolivarizando" al pueblo venezolano. Y tú que estás haciendo?
-Yo aquí "Marti-rizando" al pueblo de Cuba.


Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
-¿Qué día moriré?
-Comandante, morirá en un día de fiesta nacional.


¿Cuál es la relación monetaria entre el dólar, la libra y el peso cubano?
Que una libra de pesos cubanos vale un dólar.


Un periodista le pregunta a un cubano en la calle:
-¿Usted se considera señor o compañero?
-Yo me considero señor. Compañero es aquel que va en
el Mercedes.


-Tú sabes, Pepe, que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
-¿Y eso por qué?
-Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso...

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>> ¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
>> Al Bajad Mamad.
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>> ¿Cómo se dice gasolina muy cara en japonés?
>> Kerosene Takaro.
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>> ¿Cómo se dice espejo en portugués?
>> Casimirotuculeito.
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>> ¿Cómo se dice torero gay en inglés?
>> Gatorade.
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>> ¿Cómo se dice vaca helada?
>> Res-frío
>>
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>> ¿Cómo se dice mastúrbame en árabe?
>> Jálamela Amí.
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>> ¿Cómo se dice hacer el amor en francés?
>> Se la chanté.
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>> ¿Cómo se dice músico en japonés?
>> Yo Toko.
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>> ¿Cómo se dice, en lenguaje científico, más vale pájaro en mano que
ciento
>> volando?
>> Tiene más valor intrínseco un volátil fugaz en cavidad metacarpiana,
que
>> cientos de sus congéneres surcando espacios siderales.
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>> ¿Cómo se dice suegra en ruso?
>> Storvo.
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>> ¿Cómo se dice disparo de arma de fuego en arabe?
>> Aivala Bala.
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>> ¿Cómo se le llama a una persona que se muere lentamente de frío?
>> Friolenta.
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>> ¿Cómo se dice el perro come una dona en ruso?
>> Troski Maska Roska.
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>> ¿Cómo se dice viuda joven en ruso?
>> Vagina seminova.
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>> ¿Cómo se dice ¡oh! en africano?
>> Zambomba.
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>> ¿Cómo se dice drogadicto en japonés?
>> Yoshifumo lamota.
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>> ¿Cómo se dice gordo en japonés?
>> Komomucho.
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>> Mamá, mamá... ¿por qué papá tiene poco pelo?
>> Porque es muy inteligente.
>> ¿Y porqué tienes tú tanto pelo?
>> Cállate y cómete la sopa!
>>
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>> ¿Cómo se dice Hospital en japonés?
>> Otikuro otimato.