Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo: "Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá.

1.. Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.

2.. Sé amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.

3.. Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.

4.. Cuando vuelva a casa en la tarde, una cena especial.

5.. No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.

6.. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.

7.. Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y

dándole muchos masajes.

8.. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.

9. No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos. Si puedes hacer

esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que tu marido recuperará su

salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "¿Que te dijo el medico?"..

...... Ella le contestó: Que te vas a morir..!!!....

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!


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Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.


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"Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?"
"Claro Pepito, es verdad."
"Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg."


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Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice:
Señor, ¿Qué le pasa que va tan aprisa?
Es que compré unos aguacates para mi suegra y se enfermó.
Ahhh, ¿Y va a buscar al doctor?
No, voy a comprar más aguacates.

Una viejita fue al super y puso en su canasta las latas más caras de
comida para gato. Luego fue a pagar. En la caja, le dice con orgullo a la
cajera: "Sólo compro lo mejor para mi gatito". La cajera le responde: "Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen, la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato". La viejita se fué a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.

El día siguiente, la viejita fué a la tienda y compra 12 galletas para perro. La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando de que muchos ancianos a veces comen hasta comida para
perro. Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.

El siguiente dia ella trajo en una pequeña caja que tenía un hueco en
la tapa. La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco
de la caja. La cajera dijo, "No, quizá usted tenga allí una serpiente". La
viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.
Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la
caja y le dice a la viejita: "Esto huele a mierda".
La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera: "Ahora,
querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico...?"

LA VIDA ES SENCILLA.. .NO SE COMPLIQUEN


1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡¡ diviértase con la que tenga a mano !!!
2. Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡ tóquele el culo !!!
3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental.Si usted está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡El huevón es usted !!!
4. Para lograr un objetivo es necesario soñar;, entonces.... ¡¡¡ No pierda tiempo, mande todo a la mierda y váyase a dormir !!!
5. Si un día la persona que usted ama le es infiel y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡¡¡ Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas !!!
6. El sexo es como jugar al póker: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.
7. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de huevones Cuadrados.
8. Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles y las fieles no son buenas.
9. Las mujeres perdidas son las más buscadas
0. Si un día usted siente un gran vacío...¡¡coma!! Imbécil ¡¡ es hambre !!


¡¡ASÍ ES LA VIDA DE SENCILLA NO LE BUSQUES ENREDOS

QUE MARAVILLA DE CREACIÒN:
LA MUJER



Somos perfectas porque:

01. No nos quedamos calvas.
02. Tenemos un día internacional y otro nacional.
03. Nos sentamos de piernas cruzadas sin dolor.
04. Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.
05. Tenemos prioridad en los naufragios.
06. Si no pagamos la cuenta no somos vividoras y si lo
hacemos somos liberales e independientes.
07. Somos los primeros rehenes a ser liberados.
08. La edad no disminuye nuestro desempeño sexual.
09. Podemos excitarnos sin que nadie lo note.
10. Podemos hacer el amor cuantas veces por día
queramos.... y a veces lo hacemos realmente.
11. Si somos traicionadas somos victimas.
12. Si traicionamos ellos son los cornudos.
13. Podemos prestar atención a varias cosas a la
vez.
14. Mujer de embajador, es embajadora. Marido de embajadora que es???
15. Mujer de presidente es la primera dama. Marido de presidenta que es??
16. Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras. Si un hombre
decide hacer trabajos femeninos......es marica.
y por ultimo:
17. Hacemos todo lo que el hombre hace... y con tacones altos
carajo!!!!!!!

Me encanta ser mujer...

Juan y Maria, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan: ¿Cómo sabe el potro cuando
"La yegua quiere "?.

Responde Juan: Por el olor.

María sigue caminando y a poco andar, María se detiene de
nuevo y pregunta:Juan, ¿cómo sabe el perro cuando " La perra quiere "?.

Responde Juan: Por el olor.

Más adelante, María vuelve a preguntar: Juan, ¿Cómo sabe el toro, cuando " La vaca quiere "?.

Responde Juan (pacientemente): María, ya te he dicho que por el olor .

Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos
María le pregunta: Y tú, Juan .......... eres marico o tienes
gripe?.

Jajajaja... Quién sabe? O el hombre es rubio... jajajaja...

- Mamá, mamá ¿los extraterrestres son amigos o enemigos?
- ¿Porqué lo preguntas?
- Porque se estan llevando a la abuela.
- ¡Ah! Entonces son amigos.
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Era una vez una muchacha que llega a una farmacia y le dice al Senor.
- Buenas tardes me da un Jabon Frecuencia
- Disculpe me puede repetir el nombre por favor
- Si, quiero un jabon frecuencia
- Disculpeme me puede decir de que laboratorio es ese jabon.
- Nose, es que mi novio me dijo debes bañarte con frecuencia
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En que se parecen los hombres a los espermas?
En que de miles y miles, solo uno es el efectivo.

Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:

"Buenas noches. Esto es un control de alcoholismo, pero tenemos el aparatoestropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"

"Está bien", responde el buen ciudadano.

"Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. Wué piensa usted que es?"

"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"

"Sí,pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."

"Y,¿cómo quiere que lo sepa?"

"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."

Siguiente pregunta: "Va usted por la carretera y ve de frente una sola luz que se acerca, ¿Qué es?"

"¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"

"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Harley, Yamaha..."

"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de
alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad."

El tipo ya está molesto y le dice al Policía: "¿Puedo hacerle una pregunta?"

"Adelante, hágala."

"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está
apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?"

"¡Qué a a ser! ¡Una puta!"

"Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela o tu mujer?"

CUIDADO CON EL GORILA..........

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula
del gorila macho.

"Amor" -dice la mujer- "Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre."

La mujer le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los
hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el
gorila."

El hombre le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa".

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún más y se
desespera por salir. El hombre le dice: "Es increíble como reacciona el
gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que
pasa!".

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Amor, qué hago? Ayúdame!"

Y su hombre le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...


............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrase

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies


............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos
cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte!"

Un amigo le dice a otro:

Chico, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés
cada vez que hacemos el amor. Y no sé que hacer compadre.


- Pero chico! - responde el otro - sabes que a mi me pasaba lo mismo
con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.

Del susto mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la
prueba. Toma, te presto
la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
- Cuéntame cómo te fue con mi técnica?


-!!!!!! Ni me hables!!!!!!


Responde el otro apesadumbrado.


-Estábamos haciendo el 69, y cuando ví que mi mujer estaba
desanimándose, saqué la pistola y disparé un tiro al aire. Bueno, del susto mi mujer me cagó la cara, me dió un mordisco en un huevo, y para completar, del armario salió un negro desnudo con las manos arriba
pidiendo perdón.

Dialogos entre una esposa (E) y su marido (M):
Sábado a la mañana:
E: "Querido, una de las patas de la mesa del comedor diario está floja,
¿La podrías arreglar?
M: "¿Acaso me vista cara de carpintero?"

Domingo al mediodía:
E: "Amor la canilla de agua caliente del lavatorio del baño gotea ¿Podrías cambiarle la válvula?"
M: "¿Tengo cara de plomero?"

Lunes a la noche:
E: "Cariño no prende la luz del baño ¿te podes fijar que pasa?"
M: "¿Me viste cara de electricista?

Martes a la noche:
E: "Mi amor la puerta que da al jardín cada vez cierra peor ¿Podrías
ver qué tiene?
M: "¿Tengo aspecto de cerrajero?"

Miércoles a la noche:
E: "Papucho, esta tarde quise ver una película y cuando coloco el DVD
no funciona ¿querés revisar la reproductora?"
M: "¿Acaso soy técnico electrónico?"

Viernes a la noche:
El marido llega a su hogar y se encuentra con que la pata de la mesa
está firme y segura, la canilla del lavatorio no goteaba, la luz del baño
encendía perfectamente, la puerta del fondo cerraba a la perfección
sin hacer el más mínimo ruido y su hija estaba viendo un DVD sin problema, tras lo cual le pregunta a su esposa:
¿Qué pasó que todo está arreglado?"
E: "Vino Luis, el vecino, y solucionó todos los problemas. Trabaja en
una empresa de servicios de mantenimiento para el hogar, y es un experto en todo ese tipo de cosas."
M: "¿Cuánto cobró?"
E: "Nada mi amor."
M: "¿Cuánto tiempo tardó?"
E: "Casi tres horas."
M: "¿Cómo no te cobró nada habiendo trabajado tanto tiempo?"
E: "Cuando terminó los arreglos le pregunté: ¿Cuánto le debo? Y el
sonriendo me dijo: no es nada. Con una torta de chocolate y crema Chantilly o con sexo desenfrenado me sentiría muy bien pagado
M: "¿Y le hiciste la torta?"
E: "¿Me viste cara de repostera???"

Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman
carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Orale, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos;
entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?

19 cm de placer en mi boca, un liquido blanco y espumoso recorre mi
lengua y al sacarlo unos pelos suaves en mis labios...


Adoro mi cepillo dental...

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Te desnudaras ante mi y lo disfrutaras, te comenzaras a tocar
excitantemente y cuando me manipules me regare sobre ti...


Atte: La ducha

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Si necesitas un agujero humedo, dulce y tierno donde puedas
pasar la lengua o meter el dedo, lo que necesitas es...

... un donuts

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Te he estado esperando para hacerte sudar, revolcarte y dejarte
doliendo hasta los huesos. Al final gritaras por mi...


Atte: La gripe

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Anoche te estuve buscando desesperadamente, queria sentirte sobre mi
cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti.


Dónde estabas MALDITO PIJAMA!!?

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Tú no sales de mi cabeza, hago lo posible por sacarte, esto nunca me
habia sucedido, no puedo vivir asi...


Maldito piojo

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Te necesito, ya no soporto estar asi, mi cuerpo ardiente te desea,
el sudor recorre mi cuerpo y pienso en ti...te necesito...


DESGRACIADO VENTILADOR

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Que pasion sentirte todas las noches encima de mi, sentir el calor
de tu cuerpo, topar tu piel delicada y pasar toda la noche juntitos. Te
espero esta noche...


Atte: LA CAMA

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Estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme, cansado de que
solo me manosees y juegues conmigo...


Atte: Tu movil




¡¡Mal Pensados!!

Un tipo va al Psiquiatra.

- Lo mío es serio, doctor: Últimamente cuando me acuesto, me tapo, y
antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pregunta:
- ¿Hiciste pis?

Y yo ahí nomás.....me hago pis en la cama !!

El Psiquiatra está anotando, y le dice:

- Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a
controlar sus esfínteres. Hay, parece, un problema con la figura paterna.....bla...bla....

Pasan varias sesiones y el Psiquiatra vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me
pregunta -¿Hiciste pis?

Y yo no puedo dejar de hacerme pis en la cama.

Entonces el doctor le dice:
- Humm.....vamos a cambiar a una terapia más directa.

Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, mírelo
también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale:
- ¡Si, hice pis!! ... Venga mañana y me cuenta.

Al otro día viene el tipo y el Psiquiatra le pregunta:

- ¿Y, cómo anduvo?

- Dr, un desastre!!!!

- ¿Hizo lo que le dije?.

- Sí - dice el tipo- Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y
me preguntó: - ¿Hiciste pis?

Lo miré fijamente y con valentía le dije :

-Sí , hice pis!

Y el enanito me miró fijo y me preguntó:.........

- ¿Y caca?....