Lengua kasteyana

Madrid/CANOA Press

En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2005 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

- Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote...
- También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de Sesilia es asul".
- Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
- Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
- Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme
de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.
- La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará
suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
- A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".
- Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El general jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.
- Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"
- Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
- Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre". Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".
- Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo mbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo
etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y

violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una

gota de alcohol toque mis labios".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Cooooooooño yo también. No sabía que se pudiera elegir"

RECETA PARA HACER BEBÉS

UTENSILIOS E INGREDIENTES :

* 1/4 oscuro

* 1 cama

* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)

* 1 higo

* 1 pepino

* 2 melones

* 2 huevos

* 200 gr. de resistencia física

* Abrazos y besos al gusto

MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4
oscuro donde habremos ubicado la cama.

Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante
20 o 30 minutos a temperatura ambiente,
añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

Se pueden incluir el pepino,los huevos, los melones y
el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con
el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15
minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la
mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una
masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.
Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando
que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante
unos 9 meses.

Tras este periodo espera el niño ya está listo para servir. Si se
desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante
40 días antes de empezar de nuevo.

Nota:

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con
una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo
tras verter la masa espesa.

:gut:

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y
un
pirómano están sentados en el jardín de un hospital
neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:

¿Y si nos follamos una gato?

Entonces el sádico dice:

- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo
torturamos...!!!

El asesino agrega:

- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

El necrófilo:

- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo
follamos otra
vez..!!!

Y el pirómano:

- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a
follarlo otra vez y prenderlo fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista

Y le preguntan:

- Y, ¿tú no dices nada nada???


Y el masoquista dice:

¡¡¡Miauuu...!!!

La familia comía tranquilamente.
De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "¡Tengo una mala noticia...! ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca: ¡"Tú, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoséandote en el sofá y toqueteando al pendejo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!"
La madre no aguanta más y recrimina a todo grito: "AAaaaaaaHHHHHH, sí? ¡Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa. ¡O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, desgraciado! Además, qué ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: "¿Pero cómo fue? ¿Te lo hicieron vaginal? anal? ¿te forzaron?" Y entre sollozos la niña le contesta: "¡No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!"

Plop..!! Para que vean la importancia de escuchar a los demas antes de decir una palabra.

Dicen que es real.

Examen en el Colegio Público Nacional "García Lorca".

Madrid. Jueves, 11,30 horas.

Asignatura: Lengua española

Ejercicio: Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio

Recomendaciones del profesor: brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:

"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MÍO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"

La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,
con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete
ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas,
responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijo puta este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

En el Líbano, los hombres pueden tener relaciones sexuales con animales legalmente,

Pero han de ser animales hembras. Relaciones sexuales con machos está penado con la muerte.

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En Barheim, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos,

Pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo puede mirarlos a través de un espejo.

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Los musulmanes no puede mirar los genitales de un cadaver. Esto también se aplica a los funcionarios de funerarias.

Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera. (¿un ladrillo?)

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La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación. (¿De cual cabeza?)

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Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo integral consiste en viajar por el país desflorando vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez.

Por la Leyes de Guam, las vírgenes tiene prohibido casarse.

(¿Ahora dime tu: existe mejor empleo en el planeta?)

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En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente matar a su marido adultero, pero ha de hacerlo con las manos.

En contrapartida, la mujer adultera puede morir de cualquier manera a manos del marido.

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(No puedo olvidarme de Guam)

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Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces tropicales a trabajar en topless.

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(¿habrá que hacer una oposición para ese empleo de Guam?)

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En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido,

La primera vez que eso ocurra, su madre ha de estar presente en el cuarto para testimoniar el acto. (te imaginas hacerlo con tu suegra mirando...)

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(continuo pensando en Guam...¿Como hago para mandar el Curriculum?)

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En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con una mujer y con la hija de ella al mismo tiempo. (una de las dos puede esperar a los pies de la cama).

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(...y encima, ese empleo de Guam es remunerado)

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En Maryland, los preservativos solo pueden ser vendidos en máquinas que estén dentro de locales donde se vendan bebidas alcoholicas.

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(¿QUEDA GUAM … MUY LEJOS DE AQUÍ?.......)